是很久之前私信过的姐妹，看得我眼泪完全停不下

【小紫晚上好！七夕快乐！（是一篇树洞投稿，可能在今天这样的日子不太合时宜，但总的来说还是好事，如果会发出去的话麻烦紫匿名匿头像，辛苦啦[心]）

还有1个多月就是我妈离开的第四年了，昨天我们回老家去上坟，她的坟包上和周围一圈开了满满的很漂亮的紫色的小花，只有她那里有，周围其他的坟和草地上都没有，其他长辈们在旁边也悄悄说好神奇，只有我妈这里长了这些花，好漂亮。我在那里绕着圈看了很久，摘了一小朵花带走了。我想一定是我许的愿实现了，不管她现在在哪里，都一定过得很好很开心，不用受任何罪了，真好。

在她刚离开的时候我正常上课，正常毕业，可是时间越走越远，曾经我对她的好、她对我的不好渐渐消失不见，她对我的好、我对她的坏越来越清晰。这些好像被我的大脑强行锁了起来，不知道什么时候就会突然破门而出，每当这个时候我都不知道怎么承受这样巨大的痛苦折磨，脑子里一遍又一遍地滚动播放曾经的那些记忆，我觉得我要被愧疚杀死了。在她离开的第二年我打开她的手机看我和她的短信记录，那是我第一次如此具象地感受到“心痛如绞”这个词的含义，那一瞬间我的心脏被一双大手捏紧，我喘不上来气，人站不稳软倒下去，眼泪瞬间几行几行地往出涌。太痛苦了，那之后我再没有勇气打开过一次她的手机。去年我做过一个梦，梦到晚上睡觉的时候我妈从床尾爬上了我的床，笑着用双手掐着我的脖子要我死，被掐着的那个我醒过来，看到之后就那样躺在那看着她掐。

离开是一件太彻底的事了，无论你开心的时候想，难过的时候想，清醒的时候想，睡着的时候想，人走了就是走了，没有任何方式可以再和她交流触碰了。她的微信是置顶，隔段时间我会跟她聊聊天，可我甚至不敢给她加“老妈”的备注，就那样挂着她的微信用户名。有时太痛苦了我会给她的微信打视频，打语音，过几秒之后再挂掉。太痛苦了，我太想她了。

昨天回去我买了滴胶，准备把那朵花做成钥匙扣保存起来。她是很好很好的人，现在一定过得很幸福的。
还是想和大家啰嗦一句，生死之外的一切都是小事，一切都可以商量的，希望大家都能珍惜爱你的人和你爱的人。祝小紫和大家都平安幸福[老师好]

嘿嘿，紫，我做出来咯！虽然气泡有点多但是还是很好看[赢牛奶]】

#火星27号接头点[超话]#【2599树洞】小信 马上要开学了 在学校会想小花 所以打算提前写一些小花说过的温暖的话放在口袋里 在地球难过的时候就掏出来看看
类似“火星家园是一个 永远都充满爱和充满温暖的地方 能够让大家在地球上 辛苦劳累的时候 回到家 会有一种 开心放松的感觉 哪怕有时候会遇到一些不开心或不理解的事情 我觉得 我们内心都应该要 充满爱”
想问问还有没有一些宝宝说的 很温暖 能够支撑我在地球活下来的话

好喜欢大家，每天在这个温馨的独属于我们的用朴素文字装饰出来的树洞里交流，每一次蹦出的瞬间心都砰砰直跳

在想象中，这里像是一个绿意盎然永不凋谢的小花园，每一天都在盛开一朵小花，填满每一处待填的土壤，然后宝贝们就会超级可爱地扑过来，温柔的用各种真心来夸奖这一朵可能不是那么完美的小花

小花也在无形中分成无数个分身别在宝贝包包里，留下余香
哦～心软软[亲亲][亲亲]