关于追星
我一直都是solo
没有抱任何人大腿，也没有抱任何人大腿的打算
不站队，也没加入任何组织
就是和志趣相投的几个朋友一起嗨皮，嗨皮的大多数也不一定是追星，吃吃喝喝玩玩各种都有
每个人追星都有自己的temple，我也一样
我就是时而佛系，时而发疯
可能八百年听不到我谈追星任何
又可能会看到我每天都在发烂发臭，跟个二傻子一样
以前对我来说追星是最重要的事，她好，就一切都好，但现在不是了，对我来说还是快乐最重要，我能从追星里获得快乐，所以我愿意付出，付出多少都可以，但如果说在追星里我都要委屈自己，弄得自己不开心，不快乐了，那我追着有什么意义呢，痛痒怎么都只在我自己身上，她又不会知道任何
我追星的原则就是：追星星，不摘星星。我会在过好我自己的生活的前提下，不遗余力地爱她，守护她

关于这个wb号
不是追星号！不是！这里面大多数发的都会是我自己吧啦吧啦的东西，就是各种胡言乱语
所以不要因为看我发了两条追星的wb就关注我
我可能一天发几十条，也可能几十天发一条，总之就是随缘，所以大家取关随意

图源小红书

现在在坐高铁回学校的路上 这周四我就没课回家了 在家的日子很开心 跟他在一起的时候感觉又是另外一种自己 本来计划好了去德阳一个下午茶休息看电视一下午 因为我说那家咖啡店很给我一种小时候的德阳的感觉 但是结果我还是太懒了 没出门 晚上也只是在楼下万达随便找了家吃饭的地方 他提议的想吃的都被我否决了因为我不喜欢 中午吃太饱了 然后吃完饭一起去以前经常去的那种小型ktv 涨价了以前15分钟10块钱现在20块钱 然后又一起去适应了商场的按摩椅挂了挂挂乐切了水果回家了 就感觉跟他在一起的时候很自在我很喜欢发疯 做一些看起来很社牛的事情但是目的只是想为了他尴尬 比如在买一只酸奶牛的店里 我让他坐在椅子上背对着我 然后我给他唱歌 他当导师为我转身 又或者是看到那种商场试用的我很自然的坐下去了 然后最后让他跟别人沟通 问买三台会不会便宜一点 晚上他让我找来了一部电影看 因为不想我们每次在一起就是刷抖音 昨天晚上一晚上没睡好 他定好了闹钟今天早上给我买麦当劳早餐 结果楼下麦当劳没有早餐 其他的店又送不到这里 想找跑腿也没有 然后我就在床上尖叫发脾气扔东西 让他不要出现在我面前 甚至还不小心打了他 但是他也一直安慰我没事 他想办法 我也知道不是他的原因 最后吃的kfc 我点了三个薯饼 最后让我决定一定要发这个微博的原因是因为 买完早餐回来他想上厕所 让我快点给他开门 结果一打开门看到他在商场看到顺手给我买了一个棉花糖 我不喜欢在社交平台分享我的负能量 但是这种让我觉得开心的瞬间 我希望他能被记得久一点 https://t.cn/R2Wxudt

坐在边上听她突然爆发劈头盖脸骂小表弟的瞬间，读书时经受的控制和打压教育好像瞬间又化成一双无形的手掐住我的脖子。我像是应激一样浑身发热，连耳根子的血管都在发烫，早起困倦的脑子立马紧张，连大脑皮层都在跳。一瞬间的想法是，回到有机会选择“逃离”的七年前，选择再跑远一点，这永远不会是我的安全基地。

我是她以歇斯底里的态度解决婚姻关系、亲子问题的见证者，我完美继承她的纠结反复、情绪不定，且悲观更甚。我这样一个精神力量虚弱的、没有强大核心的人，只想着再也不要延续我的负面人格给另一个生命。

这两年我的成长是学会观察她在家庭里的表现，她也是囿于原生家庭压力的人，我看出她成长中肯定也没有学会理智温和的表达，她在生活重压下已经把最好的能给我的都给我了。作为女性我越来越能理解她的处境，但是作为子女我绝不接受和原谅她“爱”的方式。

我以为“母慈子孝”的核心是爱，而尊重是爱的前提。但在她暴怒责骂的霎时我仿佛又被掐着脖子缩回当年小小的我，一头炸毛的纠结的小兽，不知道如何释放紧张，不知道如何爱我自己。想到那句话，原来中国式孝道的核心不是爱...是权力，是剥削，是收割，是控制和道德绑架。

破烂的手指头属于精神性皮肤病，哪怕是微小的压力我都会失神片刻，然后开始无意识啃或者抠手指。这种精神紧张持续了多年。和小莲一起后我稳定了很多，我开始抠手指他就握住我的手。小莲也有拉不住我发疯的时候，和我妈争吵着挂了电话，我和他说：我妈这样的性格生了我这样阴暗的神经病，也很好理解吧？

我对亲密关系的疏离回避(碰到小莲之前)，对亲属关系的失望和情感隔离...我在做的和我需要一直做的，是要继续长大，完成对自我的教育，是再“养”一遍我自己，和小莲一起。