做人真的不能拧巴，你们都知道，我时不时就会写一篇长的感悟分享出来，而这篇也是。

我看到一句话，这句话引发了我的思考自省。“她总是拧巴，总是表现出一副不费力就能过的很好的样子，不愿意去做一些抛头露面的事”

我用我自己举例，假如的比方一下给大家讲讲。假如，我是一个想要过好生活的人，想要吃穿住行都用的比较优质，想要跨越阶层，想要花多少钱都轻轻松。而我由于早期的努力，我打下了不错的底子，也拥有了很多信任我的顾客，愿意为我所推出的事付费参与的人，我比方成一群特别追随我的“粉丝”吧。而这个时候我就开始飘飘然，我总是刻意的表现出我能“随意的表现出自己过的很不错”的样子，仿佛每天都过的挺优质的感觉，似乎钱不钱的对我都不重要一样，似乎我像那群真正天生就家底雄厚的人一样什么都不操心，佯装自己像个公主一样尽情消费，享受这世间的烂漫~慢慢的，我被自己的假象给坑害了，我现实过的越来越不好，口袋里的钱越来越少，而我还在以为自己是那位“公主”，我如果这样下去，我的结局就是一副好牌打的稀碎。

还好，这只是我举的例子，还好，这是我自己幻想的凄惨的假如，还好，我确实也及时止蠢了。我在自己想要去下沉的时候突然又清醒了。我深刻的意识到自己差的远了，目前的收入都是刚好过生活罢了，难道我是迎来了泼天的富贵？我是一天能挣别人一年的收入？还是说我家里突然告诉我家里家产万贯？都不是。那我怎么好意思把自己捧得好像多么不染世俗一样。

我要做些什么呢？首先，我还是要恢复能熬苦能延迟享受的心态，并且我能赚钱的事，通过我良心的审判可以做的事，我要继续干。能挣一百元的，我不能看不上，能收获一群信任我的人的事我也要继续干。而我开始卖自用产品这件事，也是反思后决定的。由于我之前的拧巴，总觉得哪件事稍微不如意我就给断的彻彻底底，这样真的只会让我后来的某一时候，就像这次一样，突然清醒中夹杂着后悔自己为什么这么拧巴。能做什么，我有能力干什么我就应该去干，人一定要擅长使用自己，绝对越来越好。很开心很幸运我突然给自己打通了，想通了，不算晚，满满的行动力又加强了。

我本普通人，我虽想营造出自己很美好的样子，但我始终是普通人。不属于我能驾驭的，我要及时认清。坦坦荡荡，大大方方的展示自己，去做能做的事，继续积累，这样我才有可能在未来的某一天，真正的是很美好的人生。

算是真正成为无业游民的第一天了。
为了所谓的体面，朋友圈只发了这两句话，即使心里其实憋了很多事情。虽然到现在我也不知道到底自己在说什么。
昨天下午的时候把最后一个办公室的东西收拾好了在开车回家的路上突然想哭，回到家跟骆仔说已经把所有工作群admin转移出去并退群了，突然觉得整个人轻松了，压力好像在那一瞬间消失了，然后突然好想哭，不是因为舍不得，而是因为觉得很委屈。
当时提出离职后，得到了财务总监的回复后跟交好的领导说了这事情，他说，你那么难熬的日子都熬过来了，现在突然要走，太可惜了。
是呀，从一个被所有人防着的非专业人士到现在这样有些话语权的位置，这几年真的，走的太辛苦了。
不管是曾经因为什么都不懂而加班自学导致凌晨1点半从公司刚下班慢慢走路回家的我，还是同事休产假后压力大到凌晨4.5点才能睡着的我（嗯，通过练了一年普拉提已经讲生物钟调整到2点半能睡着了）。但是又偏偏因为死要面子自己死扛着只敢自己偷偷躲起来累到崩溃累到哭。
他们总说我脑子好，记的东西多又准。可是确没人知道我这是一个坑一个坑的教训。
嗯，我也不知道我自己在说些什么。就这样吧。
我要改行卖饼跟卖锅了。
啊，再说个很讽刺的话，当了崽崽班的家委不到5天，我就升职成为了家委会副会长。然而，我在前公司毕恭毕敬的工作5年，没升职也没加薪。大家都以为我是财务部领导，可是没人知道，大家都是一样的。只是单纯的因为，那恶心到爆炸的资历不够，工作经验不足以及所谓的集团财务中心职位将有所调整。虚伪，一群虚伪的人。
然后，我不会祝福前公司，也不会去说些恶毒的话，但是，我的不祝福已经是祝福了，所以，江湖永不再见。

#宠物变化# 本来我不想拍照的，因为也不打算长久养，有钱买自己更欣赏的就再说了，搞事我——捏他耳朵亲咬嘴巴是路上放下后，这也叫虐猫？:#套路# 【乱叫诋毁我打他，找了一群小混混想来打我，呵呵哒】1刚刚走路上换地点的时候就放在包里，【碰都没碰，惨叫了一路，】诋毁我打他，估计是为了争权，和我在重庆养过一周那个很像，和上一个也很像可能是腿毛，我问他是不是他叫的，他不敢叫了，