疯狂的看完了一本小说[舔屏]原本我只是在晚上十一点的时候想着看会手机再睡吧哈哈哈哈
刚点开这本：够土！爱看！
看到中间：够病娇！够疯！爱看！
看到后面：卧槽，挺神的[舔屏]
虽然有的地方看着确实俗了点哈哈哈哈，但是真的超级超级疯，全员疯啊啊啊啊，还有很牛逼的反转，真的狠狠爱了，好久没看这么疯的，难以想象这是我在番茄随便点开的一本[苦涩]我爱病娇[开学季]而且里面角色的张力还蛮强的，很诱惑，爱看[舔屏]好可爱好可爱的阿越哈哈哈哈哈哈哈还有疯批阿凝×疯批时夜[舔屏][舔屏][舔屏][舔屏]

做人真的不能拧巴，你们都知道，我时不时就会写一篇长的感悟分享出来，而这篇也是。

我看到一句话，这句话引发了我的思考自省。“她总是拧巴，总是表现出一副不费力就能过的很好的样子，不愿意去做一些抛头露面的事”

我用我自己举例，假如的比方一下给大家讲讲。假如，我是一个想要过好生活的人，想要吃穿住行都用的比较优质，想要跨越阶层，想要花多少钱都轻轻松。而我由于早期的努力，我打下了不错的底子，也拥有了很多信任我的顾客，愿意为我所推出的事付费参与的人，我比方成一群特别追随我的“粉丝”吧。而这个时候我就开始飘飘然，我总是刻意的表现出我能“随意的表现出自己过的很不错”的样子，仿佛每天都过的挺优质的感觉，似乎钱不钱的对我都不重要一样，似乎我像那群真正天生就家底雄厚的人一样什么都不操心，佯装自己像个公主一样尽情消费，享受这世间的烂漫~慢慢的，我被自己的假象给坑害了，我现实过的越来越不好，口袋里的钱越来越少，而我还在以为自己是那位“公主”，我如果这样下去，我的结局就是一副好牌打的稀碎。

还好，这只是我举的例子，还好，这是我自己幻想的凄惨的假如，还好，我确实也及时止蠢了。我在自己想要去下沉的时候突然又清醒了。我深刻的意识到自己差的远了，目前的收入都是刚好过生活罢了，难道我是迎来了泼天的富贵？我是一天能挣别人一年的收入？还是说我家里突然告诉我家里家产万贯？都不是。那我怎么好意思把自己捧得好像多么不染世俗一样。

我要做些什么呢？首先，我还是要恢复能熬苦能延迟享受的心态，并且我能赚钱的事，通过我良心的审判可以做的事，我要继续干。能挣一百元的，我不能看不上，能收获一群信任我的人的事我也要继续干。而我开始卖自用产品这件事，也是反思后决定的。由于我之前的拧巴，总觉得哪件事稍微不如意我就给断的彻彻底底，这样真的只会让我后来的某一时候，就像这次一样，突然清醒中夹杂着后悔自己为什么这么拧巴。能做什么，我有能力干什么我就应该去干，人一定要擅长使用自己，绝对越来越好。很开心很幸运我突然给自己打通了，想通了，不算晚，满满的行动力又加强了。

我本普通人，我虽想营造出自己很美好的样子，但我始终是普通人。不属于我能驾驭的，我要及时认清。坦坦荡荡，大大方方的展示自己，去做能做的事，继续积累，这样我才有可能在未来的某一天，真正的是很美好的人生。

这是我，刚上大一的我，那时的我很单纯，幻想过很多可能的事情。那时我没独自出过远门，一个人坐48小时的绿皮车去哈尔滨时的心情是复杂的，我害怕。我不知道我该如何面对陌生的城市，陌生的人。离开家的那个早上，奶奶把我送到车站，我看得出奶奶很难过，平时很多话的她那天也不说话了，就看着我，眼里满是爱意。我也看着奶奶傻笑。进站了，我想回过头看看她，她的身影却被人海淹没了……
一个人拖着巨大的行李箱去报道，当一切都结束时才发现：我真的是一个人了……但是后来，我遇到了他，他的出现让我在这个城市有了心安的感觉。其实说起来，我和他的相识，还得归功于我的朋友，要不是他说服我，我可能不会迈出这一步，去勇敢的和他认识，也就不会有一段这样美好的爱情了。他带我走过他走过的地方，吃过他吃过的餐馆，他觉得好用的东西也会带我一份。和他相处起来，很自然，很放松，我不需要在意什么。
……
我不该说这么多的，只是当月光把回忆拉长，一幕幕浮现在我脑海时，我会忍不住去回想每个细节，我想把每个画面都牢牢记住。我的学生时代已经过去了，我再也没有年少的冲动和戾气，我现在懒懒散散，一片乱麻，我找不到原来那个自己，我很迷茫，我不再年轻了。我成为不了我。