梦是一个可爱又荒谬的值域，人们不停去研究关于它的那个定义域。文学作品写梦，理论家分析为什么写梦，脑科学家分析为什么有梦。有人说文学就是白日梦，我觉得生活的每时每刻都是白日梦。偶尔我觉得我简直是个不可知论的信奉者，世界如此之大而不可触摸，思维如此之广而无法开始辩驳。我刷牙，然后把牙膏咽下去，边走边吐泡泡，然后那些泡泡放大，包裹我，我有一点点腾空，我开始隔着透明的泡泡活着。
一个人窝在特定的地方的时候就会被安心和满足淹没，失去思考的能力，缱绻地与那一刻的空气缠绵。但是当生活有变化的时候，那种空气就会变得稀薄而无法被捕捉。霓虹灯、高楼、数不清的人、与日常生活完全不同的环境……这些都是刺激梦产生的刺激物。陌生化带来灵感，带来危机，带来美，最后将世界的不可知感放大又放大。难以熟练地在这样的世界里肯定自己，所以我开始不安和难过，我感受不到自己活着的意义，我开始质疑自己的价值。
我经常将安心定义为：好想在这一刻死掉。因为每当这个时候我都切切实实地被自己肯定，被“我确实存在于这个世界上”这个事实所满足，我甚至会满足到觉得“我心即世界”。其实这样看来我的满足和不满足最后指向的都是对死亡的瑰丽美化，满足的时候因为过量的幸福而过度肯定自己的价值，最后变成空虚和对不可知的恐惧；不满足的时候更直观了，我因为对自己的过度不肯定开始不自然地否定世界存在的意义，最后指向自己存在的无意义。所以我从来都不否认自己的无能。我认识自己的无能，然后肯定自己的无能，再从这种扭曲的肯定中得到快乐。
我经常在感到安心或不安心地时候拍一些意义不明的照片，来记录我的白日梦，或者记录我对那一刻死亡的渴望。很多人都有“到此一游”的执念，我却很害怕去证明我曾在这里存在过，因为证明也是不可知的，证明这整件事都让我觉得难过又荒谬。我于是在这些意义不明的照片中咀嚼自己那个时刻的心理，然后从中去捕捉“我存在着”这个事实。其实这也是不自信的表现吧，只是我在美化这个表现而已。
梧桐树，窄巷，我闭起眼睛感受到太阳落下，然后闻到抹茶冰淇淋的甜蜜。要是有很多钱就好了，我很多时候都想，然后我就可以去接受更多的未可知的刺激，从而来达成我的一个个美梦了。但有一些时候我也感到对现状的满足，被我创造出来的缱绻的空气包裹着我。多么美好啊，这个美梦一直在一直在，我幸福地肯定自己的存在。

2023.9.3
今天找到了一个记录我整个高中的本子。当时我的好朋友们在上面记录了好多好多，不管是她们喜欢的句子，给我传的小纸条，无聊的故事。可能我记忆里的高中已经很模糊了，但是她们记录的这些又让我的那些回忆一点点清晰起来。上面的朋友有些还是经常联系，有些已经好久没见过面了，那些我以为会记住很久的字迹却再也想不起来是谁写的了，会遗憾，那些很好的朋友联系越来越少，但是也不遗憾，我有这么好的一群人跟我一起度过高中#朋友#

#成长日记# 44M7D 以下文字主要来自奶奶的记录：
9月1日开学啦没有上过一天托班的小饼饼，第一天上幼儿园给了奶奶一个惊喜。早上到幼儿园头也不回的和爸爸再见，中午自己大口吃饭，午饭后回来一直滔滔不绝的分享。
关于哭没哭：“上幼儿园好高兴呀，好多小朋友哭，我没哭”，“幼儿园就是玩，这么快乐为什么要哭？”，“这么开心的事怎么能哭呢，有些人是想妈妈了哭了，有些人抢玩具哭了，还有些人是摔倒了哭了”，“我有点点想家，但我不会哭的，太羞了”，“有些人想妈妈哭了，老师说她是他妈妈，老师说完他哭的更伤心了，老师惹大祸了”…[闭嘴]
关于幼儿园发生的故事：“上午的点心喝牛奶，我只喝了一点点，老师不能勉强我喝的，我在家里喝过了”，“我自己的点心吃完了，还想吃其他小朋友的，有一份点心多出来的，可能是哪个小朋友生病请假了没有来，老师说你想吃就吃吧”，“可能我的心告诉老师我想做小班长，老师就让我做了一天小班长，小班长不能乱跑的”，“中午吃饭我很快就吃完了，我还帮老师收了餐盘”，“今天我们开了小火车、拍了球，还讲了故事”，“下次你们晚点来接我，这样我就可以把老师讲的故事听完了，不然只能听一半”……
在家午睡懵懵懂懂醒来，突然大声的喊“我爱幼儿园”！真爱无疑！#饼言饼语#