#没有被分享的时刻#
趁着快午饭了，写点东西。果然还是写出来更适合我把自己的情绪释放出来。

嗐，都不知道从哪里讲起。有时候好像真的有一些乱七八糟的玄学，去爬完山后再没有穿过那件衣服了，那是第一次见面时我穿的衣服。来到这边后，我又穿起了这件衣服，然后当天就收到了你发的消息。哦，对了，那天还是有超级月亮的中元节。收到你的消息，第一感觉不是开心，是生气，是委屈。我做到了不联系，但你为什么想联系就联系呢。

不过当时我在楼下透气，这样的月亮，和这样的初秋，让我有些情绪上头。我没有对你恶意，而是给你看了我拍的月亮还说了一些自顾自的话。但是我还是很难隐藏，你肯定感觉出来了我的阴阳怪气，我说比起今晚遇到鬼，你给我发消息这件事好像更吓人，是的，这一点也不友好，我断断续续说了蛮多阴阳怪气的话，其实越这样越暴露我的在意。无论你什么目的给我发消息，我都不会介意，而是再次产生联系这件事本身，就会提醒我，我有一段失败又难讲出口的感情故事，我有一个不太完美的现状，我还没有成为我想要的自己。

我们聊了一些七七八八，你还是像以前那样，希望我的生活好起来，你希望我过得快乐。问我具体工作，我说，我不想具体讲，尤其是对你。后来讲的那些话里，我印象最深的是，我很难隐藏对自己的自责时，觉得自己好菜无论在这段中还是我自己而言，你告诉我，不要自责，这不是我的问题，这是你的问题，这是现实决定的。

这段亲密关系其实像我心里的一面镜子，把自己毕业后的心中所想照了个底朝天，毫无保留，尽管我不想承认。我一直在仰望别人，好像靠近了，自己也就成为那种人了。但其实抛开现实层面，比起他因为要去国外而我们的关系走到了尽头。折磨我的其实是我自己，就像妹妹讲的，事业学业金钱三者有一项人都会变得自信起来。只是现在我都没有。

我喜欢过你吗？确实喜欢过。当我疲惫地坐着公交996把自己像拖垃圾一样带回那个小房间时，那些关于爱情的想法却变的像泡沫，我抓都抓不住。我不想我被生活蹂躏，变得情绪暴躁，变得言语刻薄时，变得我们再没有话题时，而因此有了伤害你的可能。我越来越发觉比起你再不再喜欢我这件事，我担心的是我。那一刻。我知道这一切都要结束了，理解了你所有的选择。

人就是这样，我们要理解自己，理解他人，理解一切相遇和分开，理解万岁！

呼，写了好多，希望我越来越好！希望这个世界也是！我要去完成自己的事情了！加油！

看妻子的後事 很難不感到憤怒
想到之前看過的一句話「萬家燈火的燃料是女性」簡直太深有體會太有感悟了
一個一輩子為家庭鞠躬盡瘁 默默忍受丈夫的大男子主義，生活無能，家庭的缺位的妻子，平凡真實又殘忍，患了癌症還要擔心自己死後丈夫怎麼度過餘生，我真討厭這種犧牲和順從
妻子不在家就沒人洗的碗，沒人扔的垃圾，沒人清掃的房間，成堆堆放的髒衣服，簡直跟我經歷過的現實重疊了，媽媽不在家白瓷磚地板髒污特別顯眼，巨嬰的父親使用過的廚房和碗筷丟在水槽也不會清洗。如果沒有洗衣機髒衣服又不知道是什麼樣呢？美智子說得沒錯呀，我也真想對父親大聲怒吼，“不要再壓榨媽媽的人生了！！！”

刚看到微博去知乎找到了原版回答

【追女生什么情况下应该放弃?】

摘一段:
...

但你人不错，你不下头，你温和，耐心，喜欢听她说话，也爱帮助她，是绝佳好朋友，绝佳聊天对象。

……

但其实，要说她是不是真心诚意把你当好朋友、知心朋友，也不是。

因为她知道你喜欢她，她不可能不知道。她对你没有 特别邪恶的恶意，但是潜意识确实把你当工具人。

大约60%的朋友+40%的工具人。一种诡异奇妙的关系。并不是赤诚坦诚光明的朋友关系。

…

所以才造就了这种看起来就差一点点，非常有希望，但其实根本不可能的奇怪关系。

再看一段原因分析:
....

补充，原因分析：

①真正喜欢你的人会关心你的心情，会对你有好奇心，想了解你。而不是只说自己，把你当垃圾桶。

②真正喜欢你的人，不会在你面前说“智者不入爱河”，“不想谈恋爱”，这种话。反而会表露自己的可得性，生怕你误会。

③真正喜欢你的人，不会轻易在你面前提前任。除非你主动问起。也不会在你面前频繁表达对其他异性的夸赞向往。她喜欢你，一定会忍不住赞美你，夸你。她多半会旁敲侧击夸你一定有很多女孩子喜欢吧，试探你。如果夸你人好，耐心，就是工具人实锤。

④凡是能在一起的一定是一拍即合，在刚认识不久就会有明显的暧昧感。两三周就可以见分晓。绝不是从朋友慢慢做起，半年后转正。朋友永远不可能转正。

⑤不回消息，回的很简短，回复频率很低。或者约不出来，冷淡，甚至于恶言恶语的女孩子。傻子都分的清她不喜欢你。但是这种看起来非常友善 比较热情和谐 甚至有点依赖你的女孩子。我相信中招的男性不少。

我再重申一遍，不是暧昧期，不是暧昧期。
这是好朋友状态。