9.3
在健身房遇到了一个腿很长的女孩子，做力量训练的时候肌肉线条也很漂亮，忍不住多看了几眼。
9.4
那个女孩子今天也来了。或许今天是她的有氧日，一直在跑步机上挥洒汗水。身体律动的样子实在太迷人，反应过来的时候已经冲上去要她的联系方式了。说话结结巴巴的，好丢人！但是她根本没嘲笑我，大眼睛笑吟吟的，微微气喘问我的名字，说话的时候一直礼貌地看着我。感觉心脏漏了一拍！
9.5
昨天一回家就和新认识的舍友分享喜悦，结果被她狠狠怂恿要我约人家出去玩。最后被哄得晕头转向，鬼使神差的就发送了信息。结果对方居然真的同意了！来到新城市读大学，对哪里都不熟悉，她却好耐心地领着我到处走，还带我去她经常光顾的甜品店。给她拍了第一张照片，古灵精怪的，好可爱！还想再跟她出去玩TT
9.6
舍友一直教我耐住性子，要学会勾起别人的兴趣。我又不是她，我哪懂这些！完全忍不住，睡前还是给她发了信息，没想到被秒回！还是一张自拍！！！！！好美好美，第一次见她化妆的样子TT我存存存！她说今天好忙哦，过两天带我出去玩，最后还叫我宝宝啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊感觉真的喜欢上她了TAT
9.7
她没有食言！晚上给我发信息问我在干嘛，要我往窗外看，竟然来寝室楼下找我了......心跳得快要爆炸，跟她一起走在街上，两个人都没有说话，但气氛很和谐，跟她在一起就算什么都不干我都好开心(●°u°●)​ 」我故意走在她身后一点点，偷偷看她的侧脸，又英气又漂亮，夜晚还带着神秘莫测呢。突然叫她的名字，记录下这张照片，虽然她平时就很温柔，但这张看我的眼神好缱绻。会不会也有点喜欢我呢......
9.8
啊......昨天......有点断片了，好像跟她去了酒吧？醒来的时候她正趴在我身上。很轻柔地顺着我的头发，还亲亲我的眼睛说早安。明明这么温柔，可是为什么我全身都疼啊？！她收拾东西的时候还隐约看到了绳子，是错觉吗？啊啊啊啊啊还是很害羞，又好遗憾，居然不记得细节了（‵□′） 下次一定要保持绝对清醒！
9.9
十八年里最糟糕的一天。
9.10
完全不知道怎么描述我的心情。昨天她发了一条动态，但是立马删除了，可能是忘记屏蔽我了吧。我还是看到了，是她和我舍友的合照，衣衫不整的那种。昨天根本没回寝室睡，在大街上游荡了一整晚，舍友给我打了几百个电话，我拉黑了。她的联系方式也删除掉了，原来都是我自作多情。一辈子不想再见到这两个人。
9.11
有人在校园论坛上曝光多角恋情，点进去发现主人公居然是我那个该死的舍友！帖子里说她和好多人不清不楚，最让人震惊的是，她居然有对象！她对象看起来就像是妻管严的样子，对我舍友言听计从，就是因为这样才会被戴绿帽子啊喂！留言跟评，祝早分！还阴差阳错加到了舍友对象的联系方式。我挺你啊，去灭了那个抢你老婆骗我感情的死人渣！
9.12
都去死吧。舍友对象发了和死人渣的亲密合照，我现在知道多角恋情是哪几角了。全都消失在世界上吧，西八！

早上送我表妹去学校，路上顺便接了她同学，俩人后座聊天，我认真当司机。
因为怕开错道儿，所以在聚精会神看导航，毕竟远程开错的话，那就得兜大圈子了。
耳朵突然捕捉到她说了句：……我哥……
我就问说我什么坏话了，她说给对方看我送的蔡文姬挂件呢。

我瞬间觉得好感动啊，因为她语气就是那种特别骄傲的感觉，明明也不值什么钱……

我就在想，这么个小东西，她都可以这么高兴，还和同学炫耀（此处做褒义），那平时送的其他东西，是不是也会被更重视。

诶呀，不知道怎么说，就是我这种很少感受到亲情的人，随手送的小玩意儿，就被人这么在乎，真的好开心啊。

毕竟我在我们家，没什么话语权，大家总是都把我当小孩，且挫折教育，从小就是说啥都会被否定，他们永远正确，几乎没把我当个人。

用点比较抽象的说法就是，当时顿时感觉沐浴在初春的阳光下，徘徊在盛夏的花海中，徜徉在深秋的红枫林，行走在冬日的飘雪里。

总之就是很舒服很舒服，图是当时收到的时候，拍下来给她看我的同款云中君，刚从记录里翻出来。

又是美好的一天[哇]。

梦是一个可爱又荒谬的值域，人们不停去研究关于它的那个定义域。文学作品写梦，理论家分析为什么写梦，脑科学家分析为什么有梦。有人说文学就是白日梦，我觉得生活的每时每刻都是白日梦。偶尔我觉得我简直是个不可知论的信奉者，世界如此之大而不可触摸，思维如此之广而无法开始辩驳。我刷牙，然后把牙膏咽下去，边走边吐泡泡，然后那些泡泡放大，包裹我，我有一点点腾空，我开始隔着透明的泡泡活着。
一个人窝在特定的地方的时候就会被安心和满足淹没，失去思考的能力，缱绻地与那一刻的空气缠绵。但是当生活有变化的时候，那种空气就会变得稀薄而无法被捕捉。霓虹灯、高楼、数不清的人、与日常生活完全不同的环境……这些都是刺激梦产生的刺激物。陌生化带来灵感，带来危机，带来美，最后将世界的不可知感放大又放大。难以熟练地在这样的世界里肯定自己，所以我开始不安和难过，我感受不到自己活着的意义，我开始质疑自己的价值。
我经常将安心定义为：好想在这一刻死掉。因为每当这个时候我都切切实实地被自己肯定，被“我确实存在于这个世界上”这个事实所满足，我甚至会满足到觉得“我心即世界”。其实这样看来我的满足和不满足最后指向的都是对死亡的瑰丽美化，满足的时候因为过量的幸福而过度肯定自己的价值，最后变成空虚和对不可知的恐惧；不满足的时候更直观了，我因为对自己的过度不肯定开始不自然地否定世界存在的意义，最后指向自己存在的无意义。所以我从来都不否认自己的无能。我认识自己的无能，然后肯定自己的无能，再从这种扭曲的肯定中得到快乐。
我经常在感到安心或不安心地时候拍一些意义不明的照片，来记录我的白日梦，或者记录我对那一刻死亡的渴望。很多人都有“到此一游”的执念，我却很害怕去证明我曾在这里存在过，因为证明也是不可知的，证明这整件事都让我觉得难过又荒谬。我于是在这些意义不明的照片中咀嚼自己那个时刻的心理，然后从中去捕捉“我存在着”这个事实。其实这也是不自信的表现吧，只是我在美化这个表现而已。
梧桐树，窄巷，我闭起眼睛感受到太阳落下，然后闻到抹茶冰淇淋的甜蜜。要是有很多钱就好了，我很多时候都想，然后我就可以去接受更多的未可知的刺激，从而来达成我的一个个美梦了。但有一些时候我也感到对现状的满足，被我创造出来的缱绻的空气包裹着我。多么美好啊，这个美梦一直在一直在，我幸福地肯定自己的存在。