星期五虽然是工作日的最后一天，但公交车上依旧人满为患，好不容易抢到一个座位后我昏昏欲睡。还有几站就到达目的地后，一位年纪蛮大的老太太问司机她要到哈理工该在哪一站换乘，司机如实相告后，她依然在念念叨叨，似乎司机的回答与她心中所想的地点没有达成一致。她喧闹的声音在沉睡的车厢中格格不入，我也没法睡了。
她大声的问身边每一个人她到底应该在哪里下车，一边感慨自己看不懂地图，一边感慨自己不认字，在城市里坐车有多艰难。我想如果她问到我，我一定要耐心仔细的告诉她，因为换位思考一下，假如我的奶奶姥姥在城市里遇到这种问题，我一定希望好心人可以告诉她。
突然想到，我没有姥姥了。
姥姥在8月25号那天去世了。小的时候我是姥姥姥爷带大的，他们经营着屯子里唯一的食杂店，所以在我的印象里从小到大我的零食总是自由的。姥姥还是十里八村有名的厨师，小时候谁家有个红白喜事总会请她去做饭，一般情况下，她都会带着我，赚着厨师的钱，我也可以吃到平时吃不到的“豪华宴席”。只是后来我妈妈和她出去一起造厨，就不让带着我了。
那时候埋怨奶奶喜欢叔叔家的弟弟，不喜欢我。所以我总对姥姥说：“长大了我要给你买天那么大的窝瓜，给我奶买黄豆那么大的。“最天真的偏心，恰恰说明了我对她的感情。
就这样慢慢我长大了，出去上学了，不经常回屯子了，只是寒暑假或者过节过年回去几次，随着时间的推移，她不在出去给人家造厨了，甚至在家也不怎么做饭了，因为她开始说话气喘吁吁，走路也要走一段就休息一下，头发也不像小时候印象里黑色短卷发，被自己打理的香香的亮亮的。她的头发逐渐失去了光泽，也变白了，整个人被时间怪兽夺取了营养，开始衰老。
长大后，我慢慢意识到姥姥和小时候不一样了，她偏信某个子女的话，撒着最明显的谎，夸大着某些事实，慢慢的我不愿意和她聊天，每次回去只是坐坐就回去了。但是现在每回回去坐坐都没有姥姥的身影了，她也只能存在的我的脑海里了，唯一能触碰到的就是她留在窗台的几盆花了，她喜欢花，喜欢一辈子。
在我看来，她是个没福的人。年轻时候，拉扯5个子女长大，家里条件不好，也不知道那个年代怎么拉扯大的，还得承受着偶尔的家暴。就这样过了一辈子，家里的房子从遮风挡雨变得漏风寒冷。今年她的新房子盖好了，还没装修好的时候，我去看她，和我说“到时候院子两边种上花，像你奶家一样，到夏天开的那么好呢，你爸把花籽给我要来了，他还从山里给我要来点花籽，到时候种在窗户下面。”
房子装修好了，院子两边的花，窗户下面的花都开了。五颜六色的，她没看到，因为在花开的时候，她住进了医院。住了两周的院，我每次去看她，都和我说见好了，快出院了。有一次晚上去看她，那次刚从另一个医院看完我姐又去看她，那晚下着雨，和我说在别来了，多晚啊还下着雨，你要回去时候姥还不放心，快出院了。
等我在见她就是她已经不省人事嘴里说着听不懂的胡话。医生说没必要治了，开车拉回家吧。她躺在我的腿上，我说我是媛媛她也不认识了，说着胡话，唯一能听懂的就是回家两个字。
回到家，鲜花开满院子的景象她也没看到。开始大小便失禁，吃不进去东西，蛋白粉喝了吐，只能靠着喂些水维持生命。所有人沉浸在悲伤之中，大家都能理解死亡，但都接受不了。我照顾了两天回来上班。视频时候告诉我，开始在家给她打吊瓶，人清醒了，认识人了，还能说两句话了，和她视频，她也只是看着我，也不知道人没认出我，就这样维持了几天。在接到消息就是去世的消息。
回去的时候我大哭不止，我没有姥姥了，后悔到她去世我也没给她买那个“天那么大的窝瓜"我没见到她最后一面，老舅说等第二天出殡时候让我再看一眼。第二天我看到她的时候她好像睡着了，睡的很安详。像从来没有被病痛折磨过一样，她也是解脱了吧。
我不知道另外一个世界是什么样子的，如果有可能，我希望是鲜花盛开，没有痛苦。
姥姥，在那边安好；我们，一切都好。
她大声的问身边每一个人她到底应该在哪里下车，一边感慨自己看不懂地图，一边感慨自己不认字，在城市里坐车有多艰难。我想如果她问到我，我一定要耐心仔细的告诉她，因为换位思考一下，假如我的奶奶姥姥在城市里遇到这种问题，我一定希望好心人可以告诉她。
突然想到，我没有姥姥了。
姥姥在8月25号那天去世了。小的时候我是姥姥姥爷带大的，他们经营着屯子里唯一的食杂店，所以在我的印象里从小到大我的零食总是自由的。姥姥还是十里八村有名的厨师，小时候谁家有个红白喜事总会请她去做饭，一般情况下，她都会带着我，赚着厨师的钱，我也可以吃到平时吃不到的“豪华宴席”。只是后来我妈妈和她出去一起造厨，就不让带着我了。
那时候埋怨奶奶喜欢叔叔家的弟弟，不喜欢我。所以我总对姥姥说：“长大了我要给你买天那么大的窝瓜，给我奶买黄豆那么大的。“最天真的偏心，恰恰说明了我对她的感情。
就这样慢慢我长大了，出去上学了，不经常回屯子了，只是寒暑假或者过节过年回去几次，随着时间的推移，她不在出去给人家造厨了，甚至在家也不怎么做饭了，因为她开始说话气喘吁吁，走路也要走一段就休息一下，头发也不像小时候印象里黑色短卷发，被自己打理的香香的亮亮的。她的头发逐渐失去了光泽，也变白了，整个人被时间怪兽夺取了营养，开始衰老。
长大后，我慢慢意识到姥姥和小时候不一样了，她偏信某个子女的话，撒着最明显的谎，夸大着某些事实，慢慢的我不愿意和她聊天，每次回去只是坐坐就回去了。但是现在每回回去坐坐都没有姥姥的身影了，她也只能存在的我的脑海里了，唯一能触碰到的就是她留在窗台的几盆花了，她喜欢花，喜欢一辈子。
在我看来，她是个没福的人。年轻时候，拉扯5个子女长大，家里条件不好，也不知道那个年代怎么拉扯大的，还得承受着偶尔的家暴。就这样过了一辈子，家里的房子从遮风挡雨变得漏风寒冷。今年她的新房子盖好了，还没装修好的时候，我去看她，和我说“到时候院子两边种上花，像你奶家一样，到夏天开的那么好呢，你爸把花籽给我要来了，他还从山里给我要来点花籽，到时候种在窗户下面。”
房子装修好了，院子两边的花，窗户下面的花都开了。五颜六色的，她没看到，因为在花开的时候，她住进了医院。住了两周的院，我每次去看她，都和我说见好了，快出院了。有一次晚上去看她，那次刚从另一个医院看完我姐又去看她，那晚下着雨，和我说在别来了，多晚啊还下着雨，你要回去时候姥还不放心，快出院了。
等我在见她就是她已经不省人事嘴里说着听不懂的胡话。医生说没必要治了，开车拉回家吧。她躺在我的腿上，我说我是媛媛她也不认识了，说着胡话，唯一能听懂的就是回家两个字。
回到家，鲜花开满院子的景象她也没看到。开始大小便失禁，吃不进去东西，蛋白粉喝了吐，只能靠着喂些水维持生命。所有人沉浸在悲伤之中，大家都能理解死亡，但都接受不了。我照顾了两天回来上班。视频时候告诉我，开始在家给她打吊瓶，人清醒了，认识人了，还能说两句话了，和她视频，她也只是看着我，也不知道人没认出我，就这样维持了几天。在接到消息就是去世的消息。
回去的时候我大哭不止，我没有姥姥了，后悔到她去世我也没给她买那个“天那么大的窝瓜"我没见到她最后一面，老舅说等第二天出殡时候让我再看一眼。第二天我看到她的时候她好像睡着了，睡的很安详。像从来没有被病痛折磨过一样，她也是解脱了吧。
我不知道另外一个世界是什么样子的，如果有可能，我希望是鲜花盛开，没有痛苦。
姥姥，在那边安好；我们，一切都好。
今天突然刷到了亲情的很感动的视频。
刷到了好几个，然后我就开始忍不住地哭。眼睛肿得火辣辣的。
后来我在评论区看到这张图片，再次泪崩。我很想很想我的姥姥。我突然发现她连离世都在照顾我。她走了，我就不用挂心了，随时随地穿越时空都可以想念她。如果她在，我将有莫大的遗憾终身难免。
随后，我开始翻看我的相册。翻到了很多之前朴素的照片。那时多简单，没有现在的压力和这么多的想法。我发现我已经很久很久很久很久没有回看以前的照片了，很久没见没有回到过以前的心境了。那种朴素的快乐。来自家人永远有底气的爱和自信！
今天看到我的抖音，没几个视频，还有一个人发评论质疑我说，我长这个样子想当演员真是离谱，我这个样子顶多算普通。
我看到的时候呵了一声。我有非常多的道理可以心平气和地给她讲。我还真被这事影响了一晚上的心情。我不自信来着，怀疑自己值不值得，配不配拥有我想要的未来来着。哈哈哈。可笑。
我确实知道很多道理，也确实有很多道理可以让我降维打击这种言论。但是都远没有此时——我看到了我和我姥姥的仅有的两张合照来得直白。我胸中激荡。
我很爱她。很想念她。也知道她或许永远都回不来了。如果有轮回我也不知能不能认出她。但是我发现我们居然长得还有一点点像。我真的很感动，也很感谢这张脸。无论它是什么样子，我都接受，都爱。
它有我家人的血脉基因。能让我看到我是他们的孩子，他们的后代。我继承了他们的宽厚和善良，朴实和单纯，勇敢和坚毅。这就是我最好的样子。
我要深深感谢这副皮囊。
我也很感恩今天关于亲情的指引。让我哭累了，释放了积累这么久的压力和情绪。我不再像以前不敢追梦，不甘于现实的时候，哭的是懦弱。我喜欢现在，哭的是感情，哭出去的是化肥。反而会让我明天过得更好。哭的是感动，是明天要追求更强大的力量。哭的是以后要保护更多值得感动和尊重的生命。
我必须自信。必须强大！必须认可自己才能去追逐更好的东西，传递更好的能量！我的精神，远高于一副皮囊和身躯。
这，就是爱的力量。
刷到了好几个，然后我就开始忍不住地哭。眼睛肿得火辣辣的。
后来我在评论区看到这张图片，再次泪崩。我很想很想我的姥姥。我突然发现她连离世都在照顾我。她走了，我就不用挂心了，随时随地穿越时空都可以想念她。如果她在，我将有莫大的遗憾终身难免。
随后，我开始翻看我的相册。翻到了很多之前朴素的照片。那时多简单，没有现在的压力和这么多的想法。我发现我已经很久很久很久很久没有回看以前的照片了，很久没见没有回到过以前的心境了。那种朴素的快乐。来自家人永远有底气的爱和自信！
今天看到我的抖音，没几个视频，还有一个人发评论质疑我说，我长这个样子想当演员真是离谱，我这个样子顶多算普通。
我看到的时候呵了一声。我有非常多的道理可以心平气和地给她讲。我还真被这事影响了一晚上的心情。我不自信来着，怀疑自己值不值得，配不配拥有我想要的未来来着。哈哈哈。可笑。
我确实知道很多道理，也确实有很多道理可以让我降维打击这种言论。但是都远没有此时——我看到了我和我姥姥的仅有的两张合照来得直白。我胸中激荡。
我很爱她。很想念她。也知道她或许永远都回不来了。如果有轮回我也不知能不能认出她。但是我发现我们居然长得还有一点点像。我真的很感动，也很感谢这张脸。无论它是什么样子，我都接受，都爱。
它有我家人的血脉基因。能让我看到我是他们的孩子，他们的后代。我继承了他们的宽厚和善良，朴实和单纯，勇敢和坚毅。这就是我最好的样子。
我要深深感谢这副皮囊。
我也很感恩今天关于亲情的指引。让我哭累了，释放了积累这么久的压力和情绪。我不再像以前不敢追梦，不甘于现实的时候，哭的是懦弱。我喜欢现在，哭的是感情，哭出去的是化肥。反而会让我明天过得更好。哭的是感动，是明天要追求更强大的力量。哭的是以后要保护更多值得感动和尊重的生命。
我必须自信。必须强大！必须认可自己才能去追逐更好的东西，传递更好的能量！我的精神，远高于一副皮囊和身躯。
这，就是爱的力量。
宝宝，生日快乐
这一年以来的变化与心情，很难说明。时间过了很久，其实已经无法真正回想起所有来路的细节，哪怕是只属于我的，面对你的我的情绪。
即便从最初你于我或许并不特殊，现在刻满了痕迹的岁月也可以为你作证，你拥有我过去五年半间偶尔的、长久的、怀着诚心与祈愿的注视，就像你总是在对我说你好，好久不见，见到你很高兴。我也没有，在一切的开始就认出你，没有意识到你从来不是一览无遗的平面，从来在内心装满了熙熙攘攘的人事，也充溢着无限膨胀的情感和很大的梦想，从来就是一个对世界而言的大人，我爱你的开端和那些全无关系，所以我也想告诉你（如果有机会），让你知道不论你选不选择带上那些深沉艰难的东西共生，我都会爱你。神秘的是你，在无数冲刷后的沙砾中为我积攒下更多珍贵的感情，让我感到安全，存续平静的幸福，终于你是可以放置我的心的所在。你让我知道原来纯真与执着并不悖逆，而今我感念你的不止不息胜于你的完善。我会为你开心，在任何你幸福了的时刻，在你可以尽情拥有这个世界的时刻。
这一年以来的变化与心情，很难说明。时间过了很久，其实已经无法真正回想起所有来路的细节，哪怕是只属于我的，面对你的我的情绪。
即便从最初你于我或许并不特殊，现在刻满了痕迹的岁月也可以为你作证，你拥有我过去五年半间偶尔的、长久的、怀着诚心与祈愿的注视，就像你总是在对我说你好，好久不见，见到你很高兴。我也没有，在一切的开始就认出你，没有意识到你从来不是一览无遗的平面，从来在内心装满了熙熙攘攘的人事，也充溢着无限膨胀的情感和很大的梦想，从来就是一个对世界而言的大人，我爱你的开端和那些全无关系，所以我也想告诉你（如果有机会），让你知道不论你选不选择带上那些深沉艰难的东西共生，我都会爱你。神秘的是你，在无数冲刷后的沙砾中为我积攒下更多珍贵的感情，让我感到安全，存续平静的幸福，终于你是可以放置我的心的所在。你让我知道原来纯真与执着并不悖逆，而今我感念你的不止不息胜于你的完善。我会为你开心，在任何你幸福了的时刻，在你可以尽情拥有这个世界的时刻。
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