上班以来最大的感受就是要直面问题，之前一直都会逃避一些我不会或者不擅长的事，直到我不得不面对，然后被迫接受或者开始紧张，后来在所有我害怕或者逃避的事都不得不去面对的时候，我希望自己有勇气，成为更勇敢的自己
上学害怕老师，上班害怕领导，我只想当一个小透明，但是现在上班每天要交作业，谁懂啊一到下班点就开始紧张
我一个文科生，他们提出来工作上的问题我都听不懂
在学校的时候就尽量不做表格，就是因为除了表格别的都还行，然后上班天天做表格
反正害怕的事都会发生，不如面对它，早晚都会过去

嘿 23岁的小周 你好

我是22岁的小周，在22岁的最后一天，我在去往景德镇的高铁上提笔给你写信，我实在很难和你描述22岁这一年到底有多精彩，但是我知道我身上的这份迟到的自由会继续延续到你身上，所以你也会有属于你的23岁的精彩。其实老实说，在今天，我因为快要遇见你而有点紧张，是的，马上要见到想象中的你了，紧张大于兴奋。

我曾经在日记本里写下许许多多我的愿望，好像给自己的期限就是在23岁，所以23岁的你会不会感到压力巨大呢？其实没关系的，不实现那些心愿也没关系的，我们还有时间，我们慢慢来。

22岁的秋天，我做了一件我们曾经都不敢想象的事情，坐在他的电动车后座的时候，我正式和青春里的那个人握手言和，抓住光以后才发现最闪亮的是自己而非他，我原谅了自己曾经的胆小和怯懦，承认自己的不勇敢，我想这才是最勇敢的事情。

我也因为这个契机，开了一个播客，我终于发现了自己真正有魅力的地方，在心上装个话筒，一切的心事就都有了落脚的地方。说到这里，才发现，马上播客就要改名为23岁小周的碎碎念了，23岁的你依旧会还需要这个温暖的树洞吧，而22岁的我，就藏在这个树洞里一直陪着你。

人们都说爱人先爱己，我想我之所以那么多年没去爱一个人，大概也是因为我也不会爱自己吧，所以今年我真的有在用心的爱自己啦～我在播客里频繁着记录着我那些爱自己的时刻，我知道这些时刻在未来也会治愈你，这是我从去年9月就开始给你准备的礼物，我一直认为时间和距离是最能够验证爱的东西，爱永远能够克服远距离和随着时间衰弱的海马体，我会站在回忆里与你同在。

这一年我去了很多地方，我知道我的每一次出发都是为了一次次的叩击心里的那扇一直紧闭着的门，会心动就会永远年轻，我想我和你都能永远年轻，永远爱这个世界。

这个世界在22岁这一年，我替你装扮的敞亮又温暖，也帮你迎来了一些朋友，你这么好，值得很多很多人喜欢，所以请大大方方的接受所有人对你的爱吧～

这一年也依旧要感谢身边的每一位家人朋友，我的幸福快乐和自由，都是因为他们常伴身旁，我知道我的每一个说走就走的冲动，每一个想说就说的坦然，每一个想哭就哭的脆弱，都是因为他们在细心呵护着，每一个幸福的时刻，我需要感谢他们，被他们爱着才是我看世界可爱又美好的原因，他们的爱对于我来说，是最顶级的。

我想世界之所以美好，是因为我只让美好进入我的世界。

其实想和你说很多这一年我发生的很多故事，但是回忆起来就只记得美好的事情，美好的事情我都有所记录，你一定有迹可循，我呢，其实就想最后再和你说说话，我知道23岁对于你来说又是未知的一年，我其实不想再给你太多太多的目标和期待了，我只是想要让你能够在23岁这一年，再认真的简单的去做自己，再自然的无谓的表达自己，再坦然的勇敢的接受自己，再充满好奇的去找新的自己。

新的一岁，也请答应我，一切一切的前提，请让自己开心，继续手握爱与自由的剧本，勇敢无畏的去航行自己的船吧～

对了，别忘记了，你才是你世界里的光

生日快乐

一个人从一楼把行李箱搬到五楼真的很累很累，不过这是我第一次这么做，力气虽小但是好歹成事，也让我体会到了柯基之前帮我搬的艰辛，只是我这鸟屎般大小的力气真的很让我苦恼。坐环校车的时候有个同乡会的小哥帮我搬行李箱上去的，下车的时候是一个女生帮我搬下来，我全程什么也做不了，因为真的太重了，真的很感谢他们。
一个人坐着双层巴士从广东最东部到了广东最西部，没有一个认识的人，到达第一个服务区之前那个车一直在颠簸，走走停停，整个人头晕的要死还特别想吐但是生生克制住了(主要是跑到一层去上厕所真的太难了)，然后一直在深呼吸，第一个服务区停的时候一下车我就抑制不住眼泪了，好想打电话给别人可是不知道打给谁，然后就给zdw发语音说这辈子都不想再坐一次了，奈何带着口罩又服务区一直响着广播的声音所以他听不清我说什么，不过这样也好，掩盖掉了我想哭的鼻音。第一个服务区过后的路途就顺畅了很多，一直在高速上面行驶，忍过了第一段整个人有精神了不少，在阳江服务区从凌晨两点停到五点然后就往学校开，阳江服务区的时候我买了一个鸡肉卷一瓶汽水，然后zdw居然两点还没睡，就一直陪我聊天，该死的大壮就在抖音发恐怖视频吓我[哼]，不过没关系我也发了好几个去吓他。
到学校的时候七点半，全程13个半小时，挺过来了，突然也觉得自己也是勇敢的。
对于未知的事物我仍然会感到不安和害怕还有迷茫，但是我也必须学会独立，不管我有没有另一半，首先都是独立最重要，这样我才能不那么没有安全感，这样别人即使离开我也不会再那么难过。
当然，我仍然还是希望有人陪我走过这大学四年的，我不会再那么依赖一个人但是我希望大学四年的自己不孤单，至少有人陪伴，一起分享一起努力，也许未来不一定在一起，但是且行且珍惜。
这一次分手的经历我也会吸取教训，实际上不管最后我跟柯基和好了还是说跟别人在一起了，这种事情也还是有可能会再一次发生，两个人曾经那么美好，但是有一天有一个人就先厌倦了，我经历了这个，同桌也经历了这个，但是难道说下一个就不会这样对我们吗，答案是不确定的。所以未来和谁在一起不重要，但是希望有人陪的我不孤单但是也独立。