今天去火神庙求签
问了正缘，说马上就来，上上大吉
问了前任，说覆水难收，下下大凶
其实我早就想到了，那天复合的时候，我再也不想和他在一起了，却也是那个时候心好痛，我就突然觉得一切有那么重要吗，我不想和他分开
我知道我们没结果的，虽然我盼望着有个结果，我有这个预期的
我原来以为，只要我不在意就好了，我想着我可以试着做个渣女，不公开他，不让他看我手机，这样我就不会认真和他谈恋爱了，这样他做的荒唐事我就不会在乎
但其实爱一个人就是会在乎的
他也蛮不争气的，谈一段时间就会开始不珍惜
有时候他像极了我那个讨厌的不得了的爸爸，犯错了不承认先狡辩，先给自己找借口，我爸爸可能更过分吧，所有事情都不觉得自己有错，然后把责任推给别人
他和我爸一样，不觉得亏欠我
或许真的不亏欠吧，我们关注的东西就是不一样，爸爸觉得他在物质上没有亏欠过我，可是他没给过我那么多关爱，没给我一个温暖的家，他对我其实挺好的，可是我们的开头永远都不是一段健康的恋爱
其实有时候我也会想，我到底有什么错呢，我和xcc说我可能太依赖别人了，我不帮忙计划约会和吃什么，我没帮忙干家务，可是xcc说如果对象把这种事情交给他，他会很开心，因为有一种被托付的感觉，他觉得好多事情就是男生应该做的
和另一位男性朋友聊起来，我说他觉得我不付出但是他付出了很多，朋友说可你说的情况很像是，对方主动说要请你吃饭，你接受了，他却在要求你回请一样，是真的因为想请所以才请的吗
我没再所谓的和共友抹黑他了，虽然在我眼里我只是陈述了他做过的事情，有共友问我们到底怎么分的，我说因为性格不合适吧
确实不太合适吧，我在他那里的情绪爆发，压抑不住，我害怕他不是真的爱我，我无法接受我们的过去，他也不愿意为对我造成的伤害给予补偿
只不过我很后悔和他复合了，因为这一次我经历了比上一次分手更难熬的夜晚，加上不来大姨妈的精神折磨，用了四个验孕棒，去医院检查了两次，到今天还是没来大姨妈
有时候会想，他是不是已经遇到新的人了，和新人聊天吃饭，慢慢就会有新的恋爱了吧
可是我好累啊，我不想再去谈恋爱了，其实这话也是假的，我比任何一刻更希望出现一个人弥补我生活空出来的孤独，但我好像真的是个宁缺毋滥的人，我真的很好，我真的值得夸
可是今天我觉得一切都尘埃落定了吧
希望我能快一点释怀，回到那个快乐的自己，迎接我的正缘，我拜月老时候说我想要一个专一，价值观正确，负责任，爱我愿意对我好的人，我值得，我真的值得，我捧着一颗心真诚的爱过所有和我在一起的人，我拒绝所有不喜欢的人从不拖泥带水耽误别人，我对待感情宁缺毋滥我虽然向往但我不会和人乱尝试，我的眼睛里只有我爱的人，心里也是，身边也是，我真的不应该是那个一直被伤害的人
其实好好反思，我该用时间考察追求我的人，不能一股脑因为想恋爱就恋爱，要用时间考验对方，应该筛选错的人价值观不一样的人，和错的人就不应该开始
我求狐仙帮我斩孽缘得良缘，希望快一点吧，别让我受罪了，我真的很重感情不愿意再不停的试错，我没这个能力
我知道九月来了一切都会变样子，我会开始赚钱，迎接我的正缘
这次不要再让我伤心了

7Y26D.漫长又短暂的暑假过去了，二年级来啦！新的一学年，我们继续相互忍耐相互陪伴吧[虎爪比心]妈妈爱你哟我的大宝贝！耐心和细心是咱俩共同需要的达成目标，一起多多用我信息来表达自己吧，避免可以避免的消极情绪和精神消耗，有时候真的没有负负得正，而是打起精神来走出恶性循环才会越来越好。听说今年小一生翻倍，不知道接送大军多么凶猛！明天早起我们拭目以待！晚安安

马上开学想慢慢调整自己的作息，可每天入睡都很困难。今天脑子里不停闪过高中时与同学的点点滴滴。愉快的不愉快的，幼稚的假装成熟的，后悔的无法改变的。感觉高中真的是很糟糕的一个人，因为自己的无知与幼稚错过了一些朋友，但如果让我现在再去联系那我也不会去。年少无知并不能成为我高中很糟糕的借口，我只是有点想不通为什么我总是比别人成熟的慢一点，为什么总是会做出一些别人无法理解的事情不去解释而伤害别人与自己，为什么要因为自己的不负责任而且让别人承担痛苦。突然想到今天也和我弟弟说了一些高中时我讨厌从家长口中听见的那些唠叨，我就好像夹在小孩与大人中间，回想着自己那不堪的过往，努力让自己处理事情变得更好却又陷入自责后悔。我也很难直白的对朋友说出自己内心的不满，而那些不满就会像一根刺深深嵌入我的内心不断激发出自己的自卑和怯懦，那些愤怒的情绪最后也只能以极端的方式呈现释放。