20岁后的心动是什么样的 虽然老说自己没能有幸亲身体验过那种年少时的纯情恋爱，但其实细细想来，自己在那个年纪里的那种内心的动容，那种不过大脑的动情，还有说着、做着那么多自我感动的话语和行为，其实不过是一个自我取悦的过程。那种未经过理性分析的盲目爱恋到头来终究有一天会后悔。终究有一天会难免觉得自己当年眼神不好看错了人，而在岁月的洗涤里，难忘的，值得缅怀的唯有当年那个傻不拉丁的自己因无知而在内心里生出的坚定与温柔，再无其他回忆可追。

也许纯情里的无知根本没有电影里拍得那么的要好，这种无知多半是在还没辨别能力前就要做选择的特征，而在这个时候，也许真的就是随意选，认不出哪个好坏所以觉得哪个都好的的一种选择。与其说那种爱恋是最真的，还不如说是最傻的或者最凑合的，而坏就坏在这个凑合是个人主观意识里认识不到的。

很多人都说20岁之后的心动都参合了太多利益的考量的，它不再会是年少时因为一个笑容一个抛媚就能深深爱上好几年的纯情，可这种爱恋往往是最长久的或是日后最值得回味的。因为它是建立在一个成熟的人格之上而产生的情愫，它是在一个人有了那么多机会那么多考量之后再由心发出的欣赏与慰问。这种爱恋一定比当年无知的动情更难得，更依偎 https://t.cn/A6pa1wcS

我为什么这么爱《暮光之城》与其说我爱这部电影里贝拉与爱德华还有雅各布之间的故事，倒不如说我在缅怀自己的青春。贝拉从凤凰城到福克斯小镇（取景地波特兰）我当时认识的两个网友一个住在凤凰城一个就在俄勒冈州波特兰，这是我当时梦寐以求的地方，09年高二的我，那个深受中国高中压迫的青春期女孩儿，迫不及待的想逃离当初的一切，去过贝拉那样的美国高中生的生活，幻想自己可以和同学们一起上课，做实验，去海滩玩儿，幻想读了大学工作后可以回家惬意的看电影，可以和朋友们聚餐，可以自由自在的生活。可我现在实现了随心所欲的生活，每天都可以上网看各种剧和电影，经济自由可以买各种好吃的，甚至实现了出国旅游的梦，却没有了当初想象中的那般快乐和美好，反倒深深怀念起过去曾经那个在高中时代挤出来时间去上网了解各国风土人情看了N部电影加了很多好友来练英语时候的那种激动，怀念上了一整天课晚上10点回家或者周末休息半天时终于可以看一部电影或者追几集美剧时的喜悦，抑或是和网友聊天时看到他们美好高中生活时我的羡慕和憧憬……那是我的青春啊，怎么不怀念呢！绝对的自由不会带来幸福感，只有自律才能真正的自由啊！我找到我不快乐的原因了，当一切都轻而易举的得到时，就不会珍惜和感到幸福，认真的去做每一件事吧，享受那种充实感和幸福感，开始在微信读书继续追原著了，等我看完全部5部就回来打卡。

我妈真是一个半点糊弄不得的女的。从她去世以后这十年里，我每年在她生日时祭拜她——捐款，做她生前经常给我做的家常菜，喝一瓶红酒，定一个大蛋糕。今年姥姥情况不好，我就从简，捐款本来也没多少，肯定不省，就定的蛋糕变成了便利店随便买的个甜品、红酒不喝了，就这样这几天我都连续梦到她。不过我作为无神论者，与其说要我相信人死后有知责怪我，不如说这是我对自己的鞭笞，毕竟我今年没赚多少钱，家人也确实依赖我。今天都补上了，定了大大的榛子巧克力蛋糕，买了我平时不稀罕喝的红酒（我自己独酌的话只喝二锅头伏特加之类的廉价烈酒）。我过挺好的，也没想更好，但以后肯定越来越好，我也能赚钱，我的朋友们都乐意给我打钱。综上，您老人家踏踏实实死着，你妈我负责，我妈我缅怀，别老耽误我不让我睡觉了。