这明媚的深秋是所有人的冬天，这场离别后，他们将去各自的天地里无声悲喜，从前的故事也将无踪飘散，但千百年的寂寥悲戚又何止他们呢，不经意转身的瞬间，总有人在红尘中慢慢远去，也许你只一眨眼，那些熟悉而陌生的背影，又消失在时间的河流中，成了不可逆转的曲终人散，它无视想念，无关心酸，无法重逢，更无论从前相聚的日子有多斑斓，它只是时光飞快焚烧后，无数美好在灰烬里的昙花一现，也是于山川万物的世界里，你我注定各自跋涉于时间的荒原，更把此去经年变成了奢望，无法泅过思念潮水的你不住回头，但前方依旧是水迢迢路漫漫，分别的人们泪光闪闪，直到残影稀疏，却依旧没说出心里那句，再见。

20203.9.1
我好像是一个孤独的人但好像又不是，但我经常是一个人。我的朋友都是阶段性的，当然是我自己本身的原因。

我总觉得大家都有自己的好朋友，而我永远不是人家的最好朋友，我只是人家无聊时的玩伴，解闷的“玩具”。我总不喜欢把自己的心显露出来，因为我很敏感，自卑，我总是不相信别人会对我好，别人给了我一件东西，我会马上想破脑筋想如何还人家的情。也许我注定一个人孤独，我就是一片掉落的树叶，没有鲜花那么漂亮，即使掉下还会有漂亮的那一面，而我的掉落只能化作那不起眼的“化肥。”

在外我总是当一个傻子，当一个没事人，因为这样大家就会觉得我很好讲话，就会跟我说话，也许一句不经意的话会在我的脑海里反复重复，可我又能怎样。

可有时候我真的好累，身边没有一个人，每当发生什么事，都是我一个人消化解决，我的爸爸妈妈好像很爱我又好像不是那么爱我。当我发生不好的事情之后我根本就没有想过跟他们说，因为我知道跟他们说也没用，他们也不会来找我，我总是自己一个人。我好像很缺爱但我又不缺爱，我的精神世界很丰富但又不丰富，就这样得过且过吧，我累了。

9月的第一天，我要送走我的外婆了。94岁的高龄，连公司给的代烛包用的都是红包了，心里的难受还是难以遏制。

这一个多月身体都不太好，大家心里都有准备，我接到电话的时候，心跳漏了一拍，情绪管理的还是可以的，和父母说了下接下去的事项，就赶紧处理工作去了。

只是在推辞应酬的时候还是忍不住落泪了，领导问我要不要先回家，我说还好，今天月初手头工作多，做完我再回家。

就这样，伤感像是脉冲一样，一阵又一阵的在工作间隙冲击着人的神经。终于加班把工作交接清楚，回家路上我看着路边的树就在想。

长辈就像一颗树，我们就是一颗树上新长的嫩芽，大树替嫩芽遮风挡雨，传输养分，嫩芽越长越高，看到了更广阔的天地和风景。

只在不经意间回头，发现曾经枝繁叶茂的大树不知何时起萎缩了，蜷成了一团，摇摇欲坠地挂在枝头。

是这片枯黄的叶子提醒你，你从何而来。

可能是一阵风，可能是一场雨，他就这样悄无声息地离开了，回归天地。

路过的人看你和昨天并无两样，只有你自己知道，有一枚树叶，永远离开了你。