曾经深夜睡不着的时候，总喜欢码一些文字，但是现在却不知道码些什么
好像人的成长是从丧失表达欲开始的
曾经大学里的同学，朋友圈里已经没有了青春的痕迹，无论是抱怨工作还是成功上岸又或者早早交了答卷结婚过日子的人，大家都不知所措却又义无反顾的将曾经看不清的未来变成了现在，有的人幸福，有的人悲苦

我总是劝着自己随遇而安，但那个躁动的心却总是让我满腔孤勇但莫名其妙，我总觉得我的青春不应该匆匆结束，我还有很多很多很多很多很多的日子没有过够，但是时间就是这样冷酷，不论你多么在乎这些你珍视的东西，他总是会让他变成曾经，将他们永远的封存在回忆里
这两天想起了很多，想起了高中的时候给喜欢的女生写信，收到了回信后的那种开心，那回信的第一句我到现在还记得
：好久没有看到你的文字了

又想到了大一刚来学校，我什么都想尝试，什么都想参与，竞选班委，学英语口语，加学生会，参加各种比赛……那时候的春风得意，在现在看来根本不值一提
我总是不计后果的莽着，我打着梦想的名义虚度着光阴，却丝毫没有给自己留过后路，破釜沉舟，在现在无异于拿自己的人生去赌博
我是一个负责任的人，但我总是对自己不负责任
明明知道自己的身体状况，明明知道自己有问题，却又放任且纵容，我总是要等到事情发展到最坏的地步才去亡羊补牢
是一个很烂的人，所以不想给别人添麻烦
流媒体时代，无限的放大了人们的欲望、无限的放大了人们的自卑、无限的放大了人们的恶意
看到美丽的女孩子会忍不住点赞，打开主页看到她们高高瘦瘦的男朋友，确实这些美好的女孩子肯定要配得一个阳光开朗大帅哥，刷到情侣羡慕的要死，却又在评论区翻到恶臭无比的黄腔……
我喜欢人，我厌恶人

前几天下雨，索性多睡了很久，下午五点多，应是把今晚的觉给提前消费了，看向窗外阴暗的天，又想起来在学校，也是一个下雨的下午，睡到七点多，拉开床帘，宿舍里他们都去上实验课了，宿舍也没有开灯，也好像一模一样的阴暗天空，那时候的我在想什么呢？雨太大了，我记不清了

最近信阳的天很好看，很想拍下来，但又不知道拍下来之后又会如何，拍过的相片我很少再回头看，只是偶尔饭桌上谈起来，会拿出来给别人看一看，想到这，我就没了拍照的欲望了，就算照片能定格时间，我想，我也不愿回头看现在的日子

失去的逝去了，拥有的，总会溜走

现在车马都快了，网速也快了，也没人愿意坐下来听你慢慢讲，就算有，也不愿意说
这样的人就是一座陆中岛，“破碎的岛屿终究会找到大海” 陆中岛不会

但好在时间还是公平的，不快乐的日子总会个快乐的日子一样

会过去的

看着film与jam的这两段话，这大半年的镜头开始一一走过。

看着那个时不时接不住记者问题的果酱，一点点回答风格越来越像小帕。看着那个感觉什么都能接得住很厉害的小帕，一点点柔软展露一些以前不曾展现的魅力。

正好前段时间感冒发烧，也正好前段时间超话有很多新粉考古，躺在床上脑袋懵懵地看着超话时，仿佛又回到了年初阳时：一边身体难受一边又有jamfilm“安慰”的快乐。

其实有在这大半年多里，思考过很多，人性、人际关系、事业与家庭……曾经也有陷入郁闷与证明的漩涡里，但最后跳出来，清醒一下，发现何必纠结于此，遇见了便有联系与交际。以真心待人，以真诚待人，拼尽全力做事的人，真的很值得。

不知以后会如何，但此刻的开心、感动与真诚的心是真的。很感谢因九天与你们相识，也很感谢22年10月点开《深宅绅士》的自己，也很幸运与你们一起等待创造了tinn与chan，也很开心和你们jam与film一起走下去。

不是因为不爱也不是因为彼此有了新欢 两个人只是有了点争吵没有背叛 爱都还在只是因为双方的不理解才没有一直走下去 其实这段时间我特别开心 有你在我身边是我表现得太差 把你逼走了 我也明白了自己的缺陷 再也不奢求有任何人能救我 只想沦陷在自己的世界里 我敏感多疑 我做事情极端 这些都是我的缺点 我想的太好了 我在想你应该来安抚我的情绪 陪着我慢慢扔掉影响我的一切 但是人是有耐心的 我古怪的脾气耗尽了你的耐心 是我的不对 我从来不怪你 也不讨厌你 我说的都是气话 我替我说过的伤人的话道歉 对不起 也希望你能理解我的口是心非 我盼着你好 这颗心从来不假 可是我也不止一次说过讨厌落差感 讨厌敷衍 我的争吵和眼泪都是想解决问题 想一遍一遍的确认爱 可你还是让我好难过 让我自己去冷静 去反思 我感受不到爱 所以我选择了逃避 选择了发疯 我有错 我为我的错误道歉 但我真心希望你以后的路顺顺利利 我也会花时间走出来的 很开心 有你这段日子.

———2023.09.03