晚上抱着小公主亲亲的时候

突然很疑惑 我为什么会这么这么喜欢这个小东西

要开学了为什么最舍不得离开的是小公主

翻开相册看

大概从来都不是公主离不开我

而是我根本就离不开他

小公主一个月的时候就学会饿了爬我腿上求我给他喂奶

去年考研我听课时候他就乖乖趴我平板旁边睡觉

背书太无聊了就和公主自言自语的聊天

我拖地洗碗时候就在旁边默默看我和我蹦蹦跳跳

每次回来家他都激动的喵猫叫围着我转圈

晚上关灯了害怕我只需要叫他一声小公主 他就过来挨着我的枕头咕噜咕噜

这些无比孤独的时候有且只有小公主陪着我 他是任何人都无法替代的存在

我不是一个柔软温暖的人 我的爱都是有条件的 但唯独对小公主

我的爱永远无条件

比起他乖巧粘人

我更希望他健康快乐自由

他永远都是我的爱意和精神寄托

是低谷期的救赎和治愈

是暗淡无光日子里的陪伴

我可以肆无忌惮地向他表达爱意

不需要回应不用患得患失

因为我知道这个世界上我只完全拥有他

他也永远都在永远爱我

#区块链[超话]# 前两天在dy刷到这个纪录片《隐秘的B圈亿万富豪》
第一反应还是挺惊讶的，第一次看到记录真实B圈的情况，内容没有任何遮掩，里面讲到的项目也是非常近期的。
主人公叫郑皓升，在老家县城服缓行，行动受限，但是依然在线上远程管理几百人的团队。纪录片主要采访他是怎么进入这个行业，怎么实现十亿，又怎么自手服行但依然每天工作12-15小时，在小县城里过着扭曲魔幻的生活。
看完挺感慨的，首先我知道这个是真实的B圈情况，但是这仅对少数踩中了时机的人，且这些财富不可持久，持久的是动荡的时市场，跟随之起起伏伏的情绪。郑皓升在纪录片最后讲到，他不后悔进入B圈。#以太坊eth#

三年，窗外那栋楼终究是修起来了。天空被遮挡了大片，那天的彩虹也只看到了露出的一角。最近的状态大抵可以归结为「假性努力」。每天坐在桌前，思绪跑偏的时候就会想，这是我做的决定吗？好像是，好像是被推着走到了这一步，好像是为了逃避，为了获得一段时间的短暂喘息。所以讨厌别人问起我，骗不了任何人说出自己很努力，但毕竟我看上去...真的很努力。于是便拼命说着“我都知道”，想赶快转换话题。我知道吗？我想应该是知道的，我知道自己“需要”怎么做，知道“这是很好的选择”。但我好像一直不知道自己想不想那样做，不知道无论是那个好的结果，还是坏的，有没有一个，是我想要的。真的是一个很别扭的人啊，对于亲情，友情，自己，都是。好像从小到大的每一个决定，连我都不知道是不是我想要的，我也一直不知道自己想要什么，便一直是想做不想做的，都随波逐流的挨过了作罢。已经好久好久没有写过什么了，记忆中最后一次，大概是在一年多前给朋友的信吧。写的内容，我是一点记忆都没有了。不过就我的德行，只会是一大堆情绪的堆砌和空泛的祝福罢了，我最拿手的便是这些了，我也曾写过很多给她。看上去还挺真诚的吧，买信纸，画信封，用钢笔写下满满几页纸。但真要统计一下那些文字，大概时隔几年也能达到七八十的相似度吧。或许它也曾真挚过，但现在就还挺无趣的，所以也就不再写了，好像也没人可写了。感觉这些情绪都是无意义的，只要过了这段时间，便都会消散，不必非要讲与谁听，也无记录的必要。但也不知道，今天，明明始终稳定存在的烦绪，在此刻没来由的达到顶峰。甚至在二十分钟前，我都还挺开心的在看视频。然后就想听听歌，打开相册看见了那天那片云，有点遗憾没有看到的彩虹，想着那便写点什么。但其实最后还是什么都没有，现在就是觉得自己该睡觉了，明天还要继续努力呢。