我现在在听余佳运的《最好的都给你》，忽然非常感慨，其实我觉得那些痛苦的难熬的每一天，回头看，都是无比幸福的。一转眼又是秋天，没几天就会开始落叶飘雪，空气凉凉的，又要开始穿着厚厚的棉衣窝在座位上吃小零食，又要抢着去水果店买我最喜欢的小苹果糖葫芦。我还记得去年的大概一个月后的这个时候，体育课，我们一起去花园里捡落叶。冬天下了雪之后，那个时候还没有搬到高三楼，从食堂回到教室还要走一段不长不短的距离，我们一边叫着好冷一边感受着属于高中的，青春的独一份的幸福。踩在厚厚的积雪，咯吱咯吱的。教室里有人在等我回去，我也在想着回去看到等着我的那个人。一切都是那么的美好幸福，我不知道了，我的记性好像时好时坏，我回忆不到任何痛苦的事情，只是牢牢的记住了每一个我感受到幸福的瞬间。唉，真的好幸福啊，可是当下又是那么的痛苦，为什么呢，难道我们真的无法判断一瞬间的价值，除非它成为回忆吗。去年的这个时候，大家都还在学校，没有分离，没有焦虑。每天只是小小的快乐和小小的烦恼。秋冬就是有这样的魔力。我好像真的会怀念我现在视为痛苦之源的高中生活，好青春啊。。

凌晨接到陌生来电，一张嘴就问我结婚了吗？知晓身份后，我很懵！得知如今继续留本校攻读博士。

2015年——我的懵懂怦然心动萌芽初期，想起来便有一种如沐春风的温暖。

他是我的初恋，这里简称 H 吧。
我们是大学里认识的，他比我高两届。
那年我刚大三，记得9月中旬（周三）下午的课间，当时H跟几个哥们在打球，我和室友从图书馆经过，眼光并没有落在其他打球的男生身上，但是我却把他的样子刻在自己眼睛里了。想上去要联系方式，各种害怕。又选择放弃…

路过经世楼C，又遇见他穿着一套藏红色篮球服，站在教室的走廊上 与自己导师聊天。正是傍晚时分，夕阳的最后一抹光挥洒在他笑起的左脸酒窝上熠熠生辉。手上零食瞬间不香了，让室友帮端着章鱼小丸子，鼓着勇气以考高数为由的借口，一直盯着他眼睛，脸颊唰的一下好烫。

相处半年后 ，知晓他院隔壁班好几个女生都喜欢他，再加上自己很缺乏安全感（不自信），瞬间整个人变得自卑又不知所措，感觉自己小小本科生配不上。为达到目的，浑水摸鱼跑去明辩园找他理论，气急之下把他所有物品扔地上，明显地感觉到他的态度又变得忽冷忽热，问他原因他从来不会正面回答。

最后放弃主权 各奔东西[跪了]

今年有些多灾多难，年初坐橘子电动车去白马寺爬山的路上，被右转的车创倒在地，左边脚踝被蹭破了，到现在留了一块硬币大小的疤。
前段时间刚到珠海，给公交车坐在我里面座位的一个大哥让路，我把腿往座椅扶手上靠，结果大哥出去的时候滑了一跤，一屁股坐在我靠在扶手的大腿上，那一瞬间感觉大腿被一个锤头狠狠砸了一下（我特客气和那大哥说没事，那大哥竟然连一句道歉也没有，我当时就想拿锤头砸那大哥的头）
腿疼了一会不疼了我就没管，结果第二天大腿肿起来一块，出现一块巨大的淤青，乍一看特别显眼。
淤青看着实在有点吓人，本来想穿几天长裤把它遮一下，但珠海太热，还是得穿短裤，我就又没管它。开学有一天，一个同学和我说以为我腿上有一块月亮的纹身，结果走近一细看才发现是一块淤青，问我是怎么磕的。
我说害，走路上被猪撞了，但我再去看这块淤青都会心情很好。
我总是受伤，但我好像一直都不害怕受伤，可能是因为受伤的瞬间和之后的事我都能记得很清楚。
就像我脚踝上的那块疤，每次看到它我总是能想起来，我坐在橘子的电动车后座上，那时候还是冬天，风有点冷，我缩在橘子的棉服后面，我说今天天气真好，特别适合来爬山，我又说万一考不上怎么办，以后不知道我们都会在哪。
然后突然我们就倒在地上，爬起来过了一会橘子站在路边开始哭，我觉得有点好笑。不知道什么好笑，但我觉得一起突然倒在地上就特别好笑。
那天白马寺没有爬成，后来我们又去爬了一次，后来脚上就留了那块疤，再后来橘子和我一起去了重庆，再后来她留在重庆找了工作，再后来我去上学，现在她国庆要来找我玩，我寒假要到重庆找她去。
我还是觉得有些疤痕特别美妙，像是什么的开始，特别印象深刻地砰得一下，有点疼，但能干脆利落地把冗杂凝滞都给摔走，剩下的应该都是我能去记住的，都是我不想忘记的。