半夜写文也只有我了，九月来临，距离考研时间剩三个多月 ，应该怎么规划 怎么冲，我觉得不能在拖下去，既然确定了向前走，不顾一切的向前，这是必要的，再不走我觉得自己要废了，为什么会觉的自己考不上，觉得自己会成为陪跑的那个，没必要，车到山前必有路，所有得不确定，害怕，都是自己逃避的理由，所以九月希望接下来自己能够把握好这段时间好好冲一把 把不会的，漏的知识点抓起来，一定要做好自己的事 ，凭什么我不能做到，我就是要把它做好！

当我知道男朋友的前任到底长什么样子的时候，我开始走不出来了，我会去反复看她的抖音，反复拿自己和她作比较？？？可是我明明不是这样的人，明明自己是个积极乐观，也勉强算得上是个阳光明媚的人吧。但是为什么就是控制不住的去作比较呢，最近一直陷在里面出不来，我好像走入了一个死胡同，和她比长相，和她比成绩。成绩我固然是比不过她的，长相不能说自己长得多好看，但是可以说不比她差吧。我真的很想走出来，我已经开始害怕自己这样了，明明我是个不会被人影响的人，甚至于可以说是个非常理智的人，但是我真的会不自觉的去比较，与其说是和她较劲，不如说是在和自己较劲。气自己为什么没有她成绩那么好，嫉妒她霸占了男朋友最难忘的三年最炙热的青春。明明我就是个善于自我安慰的人，可是这次我不能了，我根本找不到自己比她优秀的地方，真的真的很难找到。虽然男朋友对我很好，但是依旧会去乱七八糟的想。今天是男朋友的生日，那就祝他平平安安，可以和我一直在一起。我也悄悄许个愿吧，希望2025年能自信的不再被那个女生影响（everything）。但是我想我有一方面是因为这个女生，但是更多的是我自己也必须变的更加优秀。她不过就是个前任而已，我又何必去纠结呢，让自己陷在里面走不出来呢
9.2

父母的纵容，秦姐的不理解，遥姐的不舍与哭泣，我给她的#断崖式分手# ，都是我一手造成的。

短短几个小时，一切发生了巨大的变化始料未及，父母帮我还清了债务，我们一同回去。

遥姐问我后悔吗？说违心话爽吗？放弃后悔吗？我们还会再见吗？她问的这一切我不知道该如何回答。

所有的一切从我说违心话的那一刻就结束了，都没有意义了，脱下了这身枷锁叠放整齐是最后的体面，体面的退场是最好的礼数。

看到她的消息，我不知道该怎么回，断崖式的分手是我说的，因为从来没有想过要结束，可是我就是这么做了，像我这样的残躯不该拖累无辜的人。

慌乱中的鼻血流了一身，二次受伤的脚踝，父母眼中强忍的泪水，同一起飞的机场，不同落地的地点，都是恳求父母在纵容我一次的理由。

在候机的过程中，母亲问我，回去要去找她吗？我说不了，结束了，她问我什么时候的事，我说就几个小时前的事情，她没有多问，她说，难怪！难怪！难怪你会失控，母亲说只要你不后悔就行，母亲含着泪水问我，那我们还会再见吗？你还会见你外婆，你小姨，橙子吗？我哑口无言，我说母亲，我们有缘还会见的，母亲哭了，她说你已经生疏到不想开口叫我一声"妈妈"了吗？

父亲没有责怪我，只说让我照顾好自己，爸爸要顾及妈妈的情绪，他不好对我说狠话，只说小董，我只希望你为你母亲考虑一次，好好的照顾自己可以吗？

上机前告诉妈妈，我会好好的照顾自己的，有机会会回家的，关机前，给秦姐发了消息，告诉秦姐，小短篇的结局我知道怎么写了，醍醐灌顶般的通透，她问我是be还是he，我向来喜欢虐文，觉得虐文才是真正的人生。

最后一次，也给她发了消息，删光了关于我们的一切。就让我们生生不见，愿她世世平安。

故事的结束，原来那人怕云茵伤害她的爱人，她将她护的很好，生怕云茵伤害到她，就连她最后给云茵发的消息是不要去打扰她，可笑的是连我自己都不知道局中局的云茵是替身文学，云茵死的那一刻才明白，原来那人不喜欢她，喜欢的是她的皮囊，而那人真正喜欢的人是她的挚友……

可笑的是那个人口口声声说爱云茵，可她护着的是她挚友，多讽刺，连我觉得讽刺。

最好的你再见！愿你我早悟兰因。#冒个泡#