日渐退却的记忆，感觉不受控制，或者上一秒想表达一件事或者一句话，很多次却在下一秒画上问号。

看过的书会忘了书名，更不要提作者;见过的人，等到下次再见时却忘了怎么称呼，偶尔会打开知乎，找找翻翻关于拯救记忆力的妙招，最后无功而返，只能自救。

其实，记忆力不好也有好处，一定程度上会淡化那些让人失望、难过、带有悲伤色彩的事情。有人说，能忘记的并非深刻，其实，慢慢的发现，由深刻到释怀到淡忘，中间的通透是必加项，心的容量客观上超级有限，如果还在不负责任的自己去伤害她，那就不应该被原谅。生活的美好随处可见，就让这不易的人生变成易悦体质，去淡化、去模糊、去稀释烦躁不安的临界点，让自己回归那颗热爱生活的心。

内心好悲伤啊~
超级悲伤，

过年相亲的那个男生，过完年后一直有聯系，三月份我回老家了，他没有回来见我，后来问他是不是觉得我不合适？他说要想想，我就再没和他聊过天了，成年人的世界嘛，不正面回答就是拒绝了呀。现在，突然要冒出来给我的社交软件各种点赞，我都没有回应，然后，他爸妈还跑到我外婆家里表达了一下讲和意思，过了几天后这个男生联系我。
他说：他爸妈没有经过他相量就去我家了，很不好意思，打扰到我了。
我：既然抱歉，那你就应该阻止他们不要来，何必东昌事发后跟我说抱歉呢。
他：那你的意思是不觉得打扰咯
我：对我没影响，男方父母去我家聊天，经常发生，见怪不怪，听听就好。
他：他父母的意思是，十月会两家父母一起见面，再谈一下。
我：谈什么？有什么好谈的？不是掰了吗？
他：什么意思？

什么意思？我还能什么意思？ 想走，可以，想回来，那就难了。

我悲伤的不是这个，我是悲伤，我是要这么凑合一辈子了吗[泪][泪][泪]#他住在我心中的无人区#

我刚上大学的时候认识了路童，刚开始不敢接近她，总觉得是漂亮不好相处的小公主。后来熟悉了我觉得她太温暖了，我们俩有矛盾她过一会就会主动跟我说话，会跟我道歉是那种发自内心的希望别人能原谅她的道歉（不是那种我都说过对不起了你还要我怎么样）她会反复的问我小姐姐你不生我的气了吧小姐姐对不起你别生我的气了我请你喝奶茶，看到我情绪低落也会问我小姐姐你怎么了你没生我的气吧，怎么看起来不开心，我当时就觉得她好真诚啊，有矛盾当场就解决问题，原来我可以被这样对待不用独自生闷气最后妥协忘记。我一直以来生气吵架被对待的态度就是双方沉默，一直到有一方给一个台阶下，最后忘记这件事，像我从小到大在家里跟大人吵架她们从来都是冷战沉默沉默或者叫我吃饭糊弄过去了，我说再多话对方也不会听她们不愿意去理解我，在我的高中时期我那时候的一些朋友以及我谈的男朋友甚至我的老师都也是这样对我，不说话不解释冷暴力，我经常在想我到底哪里做错了呢让对方不满意，我跟她们都曾说过，如果我有什么问题你一定要告诉我我做的不好我会改的，你不说我永远不知道我们就这样谁也不说话是没有意义的，可是我的话总是会石沉大海，家人也是朋友也是对象也是，我总是感觉很无助，陷入内耗不自信，人与人之间对错可以申辩，唯独冷漠，无计可施，我只能选择忘记只能原谅，那时候我都已经认定我好像就是注定就不会被人用心对待的。

我原来其实是一个心理很脆弱的人，情绪特别不稳定，总是会想很多，但是遇到好的人真的会治愈我，有一次她跟我说我觉得你做什么我都想支持你，她其实也就是这样做的哈哈哈，我做什么事都站在我这边，会跟我一起做一些很厘头的事总是在朋友圈发我很多东西，我发什么都要跟我互动，经常半夜翻我的朋友圈给我所有动态都点赞留言，我的各个软件上都有她的身影哈哈哈甚至我的个人状态她都要留言，我过生日她比我自己还激动还专门给我做个头像换上还要在群里在朋友圈庆祝，每天都会给我发个消息她的出现让我觉得原来我可以被那么用心的对待，我是值得的，我也慢慢的心态变的越来越好，情绪稳定不再让悲伤的事充满我大部分的生活，而是放大了我身边的美好，被真诚对待过才更想要真诚对人。