#小潘的花花世界# 周更1.0
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小潘这周正式开始工作搬砖啦

前两天监考（累） 后三天开始上课（累）

我可太爱没有晚修 、没有周六课的反向班了

我能教一辈子[送花花]

在学校附近租了房子 开始装扮自己的小屋

无论工作轻松与否 回到家要是放松的

每天早上7点多在学校吃早饭 10点多又要去吃午饭了[允悲][允悲]食堂特别好吃，而且只需一两块就可以吃的很饱，大部分都是免费的，我已经胖了三斤了[汗]

办公室的老师都很好，每天听她们说话就像听故事，我今后一定要学会少说多做，我的嘴一定要管住

这个学校是我们市唯一能出清北学生的学校，所以教学压力真的很大，但是也希望自己在这其中多锻炼自己，尽快成长～以后能游刃有余的教学

生活已经慢慢变得有条理起来，希望自己工作顺利且生活快乐～
（此刻，坐等下班，准备开始快乐周末啦～）

3848【透羔】p1是和弟弟合照，化了个淡妆，p2是素颜，因稿煮平板是五年前买的，所以画质较糊，我特别讨厌肉鼻（真的很肉很大，，同时还有非常严重的鼻基底凹陷）和根本看不出来是双眼皮的内双，且我的瞳仁较小，平时看人都说我特别凶家人们谁懂啊[泪]太阳穴内陷颧骨突出虽不是特别严重但也不流畅。我算微胖正在减肥并不考虑整容，除此之外问问老公对于我的状况还有什么其他变美思路[悲伤]（例如妆容改善）

最近有人问我过去到底喜欢那个人什么，现在我也不知道了。回顾了一下，可能是刚开始他展现出的理解我情绪化的那次聊天，可能是他在一些我粗心的问题上展现的比较细心，可能是我比较爱拖延而他刚好很有执行力，可能是他专心致志做事情的神情。这样一想，有种说法很对，说的是你喜欢别人什么，想要别人做什么，其实就是你自己想成为什么样的人。
我过去以为自己原生家庭很糟糕，以为自己没办法做到情绪稳定，没有很强的执行力，做什么事都很容易三分钟热度。说到底，我只是缺乏一段关系，被爱的关系。那时我以为他能给我，我也以为他是真的会爱我，我就喜欢上了对我“好”的他。在关系里我敏感又大条，敏感于很多他黯淡的眼神，收回的手，我那时以为自己确实过于斤斤计较，现在才知道第六感一直在提醒我；我也大条的忽略了很多细节，他嫌弃我的很多方面，他的笑容很多时候很勉强，他前几个月从不抱怨我的任何方面（这是完全不正常的），跳脱出来看，我们两个都有问题，我的问题没有损害他多大利益，但确实对感情造成影响，我变得不自信，我以为都是自己的问题，我以为我在努力他也不会把我当成好拿捏的傻子。说到底，我们两个只能是这样的结局，他太爱自己，而我太不爱自己。
现在的我，慢慢喜欢上自己了，虽然拖延，但是想做的事情一定会坚持到最后；虽然比较粗心但对待任何事情的态度都很诚恳；虽然比较敏感，但能感知到的美好也比别人多好几倍；经过这段感情，我发现虽然我的原生家庭没有我想象中那么好，但也算温暖，父母会吵架但还是相伴，我爸很凶（至今受不了他大吼大叫），但这些年他也柔和了很多，就像我妈说的，他从小那样经历的，也没有看过更大的世界，只能用经历过的方式对待我，我无法原谅过去，但我也知道这是无奈又可悲的，因为这是时代的产物，他们很关心我，生病了会打电话，怕我孤独会问我每周在干嘛，但也会慢慢学着放手，让我成长；我虽然很多时候说着很烦一些事情，但都会认真对待；我对待身边人都是感恩且真诚的，这很珍贵；我虽不是大美女，但双眼皮长睫毛，鼻子有点山根又小小的，嘴唇上薄下厚，还是有点好看，笑起来卧蚕和苹果肌很明显，我对自己的五官还是很满意的；虽然我不瘦有点微胖，但体脂率达标很健康，上半身胳膊有点小粗但还是有锁骨和肩膀，梨形身材腰比较细，腿粗，还是要稍微控制一下体重，其实已经好了；我很爱哭，我觉得哭是发泄情绪的一种方式，悲伤感动难过愤怒，泪水中很多情绪溜走了，但也要适当控制；我其实情绪还算稳定，没有到处发疯，对待周围人从不说脏话，难过现在也都是流完泪就好了，真的已经很棒了。
现在如果问我喜欢什么样的人，我会说希望那个人有自己的观点态度，但对世界有一定的包容度；我希望那个人能和我聊音乐、工作、生活、也能和我坦诚的聊世界；我希望那个人是真心看到我的好再在一起，我讨厌谎言和含有杂质的东西；我希望我们彼此都能做真实的自己，可以吵的轰轰烈烈，但要真正的处理掉问题；他可以不那么帅，顺眼就行，比我高就行。但其实，只要在那段关系里，我能真正爱我自己就行。