好好善待自己

年龄越大时间就会过得越快，快的让人不知所措。本来还想闲下来回忆以前的美好，还没来得及回忆，已经在拼搏的路上了。

现在，时间过得快，生活节奏也快，所以要抓紧在有限的生命里，享受一下生活。

总想闲时焚焚香，买了很多国内外的香炉、香托，以及各种的线儿香与塔香，就想观察一下线儿香，在香托中点然后，那一道细细的烟雾会形成各种形状，如果有时间，就会看着那烟的变化而遐想。

我经常会想，等我有时间了，我会把家里的一花一草，一山一石，一木一水，都打理成一道风景。每天看上去会有成就感，还养眼。

或是喝咖啡的时候讲究一下仪式感，把久未谋面的咖啡机拿出来，不怕费事的烧上一杯，而不是用现在最简单的方式，磨完咖啡就放在壶里煮，过滤、喝，简单快捷。洗起来也省事。在生活中，都会有或好或坏的心情，一杯飘香的咖啡在手，一颗心，顿时平静安宁，这时很多人都想要的生活。

要不就把很久都没拿出来的功夫茶具，在静好的时光里，泡一杯好茶，独自斟饮，细品着回甘的暖味。在这浮躁的社会，在城市的一角，与影对饮，沉浸其中。浓中醉，淡中醒，在一阵糊涂，一阵清醒时，把灵魂放逐。

要不就以书为伴，在书中寻找自己的影子，或是用他人的故事感动自己。

闲暇时，拿起笔把这些时光，缀字成文，开心与不开心的都记录下来。起笔写三两句文字，一切都随心而为。

生活可以简单，也可以复杂，生活很忙，但是，不能让忙碌成为我们生活的全部。

一把年纪了，余生让自己善良、勤劳、简单、快乐就好……

早安！

现在是05:29 基本一夜未眠 原因是我的馒头发烧了
作为一个新手且自认为还算合格的铲屎官 其实有第一时间发现不对劲 虽然每天上班都很忙 但一定会认真观察馒头的饮食量、喝水量、排尿量、排便量、粑粑形状、活跃度等…
下午开完会回到家大约7点多 打开门的时候馒头没有像以往一样第一时间贴上来 当时以为他是因为中午尿床揍了他一顿 他还在生气中
后面去检查食盆、水盆都发现他基本没有进食 猫砂盆也不像之前一样“脏兮兮” 在角落书包上找到他之后我把他抱起来 在第一时间我就发现他似乎有点烫 后面想着他一直在那里睡觉可能捂到了 虽然活跃度不高 但是他平时刚睡醒的时候也是懒洋洋的 所以我也没有多想
等饭吃完就带他去做外驱 路上他也不像以前一样是个好奇宝宝 虽然我尽力护着他了 但他还是吹到了冷风（我一整晚都在后悔 为什么不放进猫包里面）
做完外驱 我特地问了医生“我觉得我的猫猫有点烫 他今天不活泼 食欲也不好 是不是发烧了？”医生“摸着体温正常，不烫，驱完虫一个周内不要洗澡…”然后就让我回去了
晚上回来给他做了猫饭 陪他玩了一会 朋友叫吃宵夜就出门了 其实吃的过程中我一直在担心馒头 所以催着他们赶紧结束战局
晚上回到家越想越不对劲 帮他量了体温 一看41度 那一瞬间 我感觉我崩溃了 担心 自责…各种情绪直冲大脑 加上宠物医院不开门 急到哭 拿出手机各种搜索“猫咪高热如何紧急处理”
用酒精棉片擦他爪爪、肚皮、耳朵，又哄着他喝了温水 吃了猫粮和湿粮 还喂了一点他的维生素 吃完之后他有一点力气了 玩了一会球球 又趴到我的怀里睡觉 凌晨一点多 抱着手机各种搜 怀里是一个烫呼呼的小家伙 从美团上搜宠物医院电话没有任何一家接电话 抖音、微信、小红书发各种求助信息…所有信息石沉大海 那一瞬间 我真的崩溃 一边哭一边哄着馒头给他物理降温…
两点多 再次量了体温 降下来一点 把他轻轻放在床上 去上厕所 才刚刚蹲下 就看到他虚弱的走在门口 趴下 陪我上厕所…那一瞬间 再次破防 我的小猫 是在这个人人都会说慌的时代里除了父母以外 还会全心全意爱着我的少数
后面我就一直抱着他 隔一会就用酒精给他擦身体 然后喂水 然后发呆 这一夜我想了很多 我承认最近因为工作忙 确实陪馒头的时间少了 但是从今天起 任何工作都没有我的家人 我的馒头重要 工作能带来的是物质生活 但我的家人带来的是精神 是生命 也只有体会过这种焦急 无助 才会更加珍惜日常的点点滴滴 我也能体会这两天我生病我爸妈对我的担心和爱护 这种爱掺不了假 可以说 父母对子女的爱 在这一生中 没有人可以超越 …
馒头来到我生命中虽然也才短短一个多月 但是他对我无条件的信任和毫无保留的爱让我早就把他当成我不可缺少和代替的家人 我不能没有馒头
现在是6:20 很快天就要亮了 再坚持一下就可以带他去看病了 什么狗屁监考 不重要了 什么熬夜伤身体 也不重要了 我只希望我的馒头快快好起来 然后健健康康快快乐乐的长大

八月[微风][浮云][太阳]
八月一如既往地糟透了，依然要思考很多的人和事，忍受很多的痛苦。然而我也发现，坚持一件事并不容易，特别是当你并不是真正地想做这件事之时，放弃它其实很容易。所以时常我也会想，是否这就是我真正想要的。对于这个问题我问了自己很多很多次，但其实我也不知道答案。每当自己看到那些自己曾经的同学都已经走上了他们的职业道路，我就会怀疑我自己，而心生羡慕，虽然绝大多数的他们都留在了家乡，几乎都做了小学，初中教师。可是假若让我选的话，我知道我是一定不会选那些的。因为我明白，我不喜欢那些，先不说我的能力能否获得那个职位。可是莫名的就是我对此会心生羡慕，而对未来感到迷茫，对自我产生怀疑且感到悲伤。
有段时间，我每天早上都会去大花园里跑步，放空自己的大脑，却又同时也想着很多的人和事。每天在那里都会遇到许多锻炼的人们，也有一些也野营的小学生，他们看起来是那么的快乐。我就想，当我在他们年纪时，我是否也像他们这样的愉快地玩耍过。答案显然是很少的，小时候这样的玩耍对于我并不多，因为家里大多不让我出门，同时小时候在一起玩耍的小伙伴也不是很多，虽然后面回来老家读书时，也还是有几个小伙伴的。但仔细想来，其实周末放学回来的时候大多都是在家里，而没有出去满山遍野的乱跑。哈哈，想不到这竟会成为我今天所后悔的事。
还有重庆的那个博士小姐姐，说起来这真是一段奇妙的缘分。我之前和她收一根跳绳，反反复复和她约了三次时间，结果每一次都能完美地错过，也是难得。往后终于有一次把时间对接上了，我就去她家里和她收二手，然后也就和她聊了聊天。她告诉我她下半年要搬家了，所以她还有许多东西要出，然后我也很有意，便和她约定过些时日再来取。往后我就每个周末来一次，每次去都能和她收个2个钟头，但其实是和她聊两个钟头，大家都是怎么来德国的，读博士又与读本科有什么不同等等，这样过了几周，我们便熟悉了起来。我还和她买了许多许多花盆，可是自从买来之时一直到现在，我都没有把这个花盆给栽满，但滑稽地是我也不知道我在忙什么。后来，我还认识了她的小胖哥男朋友，虽然之前聊天时，小姐姐总是抱怨她的小胖哥男朋友，说是和他交流好累好累的，但我认识了小胖哥发现人家超级细心和有能力的，当然也确实是和小姐姐的沟通有一些问题。可能是博士的思维方式都与常人不大相同吧，但其实小胖哥是还喜欢那个小姐姐的。最终，我成为了她最大的二手客户，而她走的时候也送了我许多许多的东西，当然她也拜托我帮了她几个小忙。也就是我们一起走出公寓门的时候，那一瞬间，我就脑海里就一直在想，要是她能继续留在这儿读书就好了，莫名地我竟感到十分不舍。等他们顺利地坐上了去布鲁塞尔的德铁，她还发消息告诉我，他们已经在车上了，感谢我了一番，然后和我说有什么可以经常中找她聊聊。嗯，有时候缘分就是这么地奇妙，也不知道为啥，我竟会因此而想到季羡林老先生的留德十年。你说这是为什么呢，难道是因为书里的感情如今出现在了我的眼前吗¬¬¬ 但其实我也不说不清为何。
某天出门偶然的走走，竟然也就无意地遇到了这座城市一年一度的城市节日。大街上到处都是参加活动和游览的人们，一种轻松欢快的节日氛围包围了街上的每一个人。这么享受的氛围与景象是我之前在国内从未见过的。特别是，但我看到那个跳舞的阿姨，是的，那个年纪的话我想我肯定得称呼阿姨了。你看她五十岁的年纪但脚下的舞步却只有二十岁，她跳地是那么地热情，那么地投入，那一刻我真地感觉活力四射，青春靓丽！往后我又来到这个演唱会前和一些德意志人民一起庆祝他们的节日，那个小哥的声音对于我来说十分地美妙。美妙地我想一直听他唱，哈哈哈。
九月会怎样呢，我也不知道。但你会对此有所期待吗，我想一定是的！
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