或许 失我者永失 应该换成 我失者永失
慢慢不是一次两次掌握不住事情
愈做显得自己愈笨
不晓得 什么是自己 什么是做自己
有点看不懂山 看不懂雨
匮乏的语言表达能力 低能的思想
越来越不够爱自己
对爱的需求越来越强烈
越来越害怕什么 越来越不敢面对自己
会问 究竟我做错了什么
思前想后 是什么呢 我不知道
我喜欢失我者永失这句话
因为我做不到 永失
昨天我在国道看月亮
月亮是月亮 我是我
我说月亮真好看 真亮啊
其实我说 怎么我等的人还不来
..
什么时候可以不用做自己呢
什么时候可以很厉害呢
什么时候才能变得很坚强呢

我不知道 有的时候没办法做小孩
开心和不开心 都得要

自己在房间里的时候 最潦草

大晚上的，突然间被自己给整崩溃了。刷视频刷着刷着就莫名其妙开哭，哇，突然间想起了我之前19年的时候也是有一次莫名其妙刷视频，刷着刷着就开哭，哭了半个多小时。。我真的情绪超敏感
​​我一直在他们面前，就是那种很不在乎别人怎么看待我，怎么评价我以及对我的容貌进行点评，我看上去真的很不在乎，并且还会说他们是他们，我是我，我为什么要迎合他们？我觉得我自己好就行了。其实私底下我会自己深更半夜爬起来，对着镜子疯狂照，看着自己的脸莫名开始哭，一直觉得自己很丑，为什么会长这个样子？我比谁都在意我自己的容貌，我真的觉得我自己很丑很丑很丑，丑的像个废物一样，我的容貌焦虑其实真的很严重，我真的觉得我自己好丑，即使我在用几百多块钱的护肤品，我仍然觉得自己没有在好好保养，没有变好看是我的错，我真的很在乎我自己的容貌，我很在乎，很在乎，我一直因为容貌而感到很自卑，我甚至不敢与别人合照，因为我觉得我自己很丑，我不够自信，我其实一点都不落落大方，我很敏感，我很自卑，我一点都不是你们想的那样，好崩溃啊
我的成绩也不好，我什么都不行，我是一个一无是处的人，我没有丝毫的长处，我有的时候甚至觉得自己交的朋友都是很侥幸的，像我这种人有朋友真的好意外啊
每当这个时候，我就会无比庆幸，我喜欢的人在二次元，我无法靠近他们，他们也不知道我的存在，他们也不会知道有一个很丑很丑的小女孩在喜欢他们。
我真的很喜欢虎虎，因为他并不会在乎女孩子的外表，而是发现女孩子的另外一面，在小泽和虎虎相遇的时候，我就无比的难过。我很高兴他是这么一个善良友好的人，很高兴小泽能在自己自卑的阶段，碰到一个帮她发现自己新的一面的男生。也很高兴虎虎在小泽变化极大的情况下仍然认出了他，只因为那双眼睛，并不是因为什么。但我又真的好难过啊，我没有跟他一个世界，我没有遇见那样的人，我用尽了一生都不可能会碰到虎虎，真的好可惜，好可惜。但是宝宝值得更好的生活，我只希望你健康平安快乐

应该是上月的事了，早晨，突然男同学发来信息：“起来了没？”
看看时间9点多，该是他上班时间：“今天没上班？”
“嗯，休假”
“哦，干嘛？”
“我在你小区门口，你出来一下”
“那你等一下，我换衣服”
“好”
男同学是我高中同学，我们的班长，读书那会因为玩得比较好，没少受他关照。后来毕业了，和谁可能都没联系，和他却从未断过，无论是好，还是不好，他都会不时出现，不为别的，仅仅只是吃个饭，或者电话问一声我想吃什么，然后不出几分钟就送过来……
因为我们生日是一天，每年一大早，总是他老早发一个“生日快乐”，然后我回一个“一起快乐”以往发小在时，我们仨会一起吃个生日饭，自从发小“走”后，我们也就再未一起吃过饭了，更未……

今天怎么这么突然？
我刚一出小区大门，他就从车里出来，递给我一个塑料袋：“刚刚去果园买的葡萄，很好吃，你尝尝…”
“哦，你怎么这么早葡萄都买回来了？”
“反正没事，就去果园转了一圈…”
“干嘛还去果园买？水果店不是都有卖的？”
“都说这个好吃，今天休假…”
“我们好像有日子不见了哈！”
“嗯，都忙……”
我们笑了
我看见收费员在扫他的车牌，“我们马上就走了，你不用扫了”
他上了车，然后挥手告别。
看着他车开走，我低头看了一下葡萄，确实很新鲜，葡萄有点像玫瑰，尝了一下，甜里有股玫瑰香，不多，只有两串。可真够呛，这么早送两串葡萄[允悲][允悲][允悲]这两串倒是很大的两串，让我吃了半个月才吃完[允悲][允悲][允悲]

年纪越大，越不喜欢无效社交了。不想利用谁，也没有什么价值被别人利用。只想和因为只是彼此的朋友来往，没有利益，只有情谊。就像每年去山里芳家住几天，不客套，想去，她就安排；就像和香平日里不联系，昨天她说想我了，就来家里摆会龙门阵，然后再开心的分开……人和人的来往，只是因为你是你，我是我，不为其他，本真而已。戴着面具的谈笑风生，这戏，我不会，也没那份心思去装。或许是年纪大了，稍微有点牵强附会都觉得很累，一点也没有精力去做一个有“上进心”的人，好像懒得很了，现如今。