饮酒伤身，不饮吧，易伤心，台风也不能让我辜负如此夜景。看完两集骄阳伴我，百感交集，为初入职场的我，为心中被藏起的梦想，为这一路走来或不值一提的故事，为我或许深爱的那个人，亦或许，我不会爱人。追个星而已，本是安慰现实中的不美好，怎么会如此长情，又怎么就真情实感了呢……理性点儿，世间的美好，于我而言，可远观，不需拥有，我知一切都没有完美，真实也好，虚假也罢，我只想跟着我的心走，值得吗？或许，我这短暂的一生，本就不值得人间走一遭，又何须再言何所值，何所不值呢。

才二十三岁，怎么就和世界妥协，活成了自己都讨厌的样子 ，自卑又自负，找尽自己胆小，懦弱，退缩的理由与借口劝自己活下去，却又无知无畏地一个人向着远方走去，装作没心没肺，却困于脆弱的壳中，用各种谎去遮掩伤疤，却又在无人处亲手撕开，直到它鲜血淋漓。世界于我而言，太不真实，只有空气中的血腥味和肉体撕扯般的痛感，才让我这麻木的神经有了一点生机，蹉跎着岁月，荒芜着人生，却又不甘心地继续走下去。可怜，可悲，可笑。
若我学着热爱，若我足够勇敢，若我可以释怀，若我足以强大，我是不是就不需要在虚妄的理想世界中，借着光，充着电，缝补这个真实的自己……

妈妈说我有了男朋友会忘了她
我说不会
其实我很清楚的知道
在我心里永远都是以自己为主的
我会忘记所有人的
可唯独不会忘记自己
我的记忆力或许越来越不好了
是潜意识里暗示自己不要记住那么多事情
是之前自保的手段
我会忘记所有人的
距离我越来越远的时间线扯着疏远的人在记忆中模糊
我的注意力也不能让我多关注旁人
我好像只能爱一个人
距离我最近的人
“珍惜眼前人”
失去的瞬间太快了 快到我根本意识不到
即使我在记忆里反复寻找 我也无法找到自己是在哪个瞬间失去的
我知道我这样什么都抓不住
就像我后知后觉才发现
很多人我连联系方式都失去了
那些曾经于我而言无比重要的 在生命中留在浓墨重彩 而又被我亲手抹去的人
我为他们流了很多眼泪
他们相约似的前后离开
我似乎从来没有挽留过他们
我时而会想
如果我当时出口留下他们呢
结局会不会不一样
可是他们都是很坚定的人呢
又怎么会因为我的挽留而心生悔意呢
我很久都没有再写过这样的文字了
我或许在一些事情上从来没有真正释怀过
所以才暗示自己不要去想 不要去记住
我几天前看到一个博主在说“少去剖析自己”
我觉得很有道理
从前我总是喜欢把自己看得分明
痛苦也好 欢乐也好 活得清楚明白
因此那些痛苦被我分条排列 我时时自查 时时浏览 痛苦因而时时重演
我伤心难过了许多年
因此想过轻生了断 也做过许多疯狂可笑的事情
我将我的生命视如鸿毛般轻浮
却又因为母亲的爱重若泰山
我想我或许永远无法将那些痛苦释怀
他们在我生命中留下了太过深重的痕迹
一个人给了我生命
另一个人却让我找回了自我
没关系
没有人规定痛苦一定要释怀不是吗
我或许不能成为一个纯粹的快乐的人
但是由痛苦和欢乐堆砌而成的我
哪怕无数次想放弃生命 却始终因为爱留在这个世界上的我
也会慢慢走下去的
我曾经模糊生命中一切东西的重量
可是如今我依然慢慢鲜活起来
活着便足够了
毕竟我曾经是想以死亡而逃避痛苦的懦弱者
希望我能在每一天都能感受到自己的心跳声
继而热爱自己如此鲜活的生命

#于适yosh[超话]# 突然觉得，喜欢他的理由又好像可以明确描述出来了。
在草原上的他真的很漂亮，我看见了就不舍得让他离开草原，他就像本就该属于草原的风一样自由多变。
沉寂的那几年也是，大家说是为武王守灵一般没剪去长发，是对拍戏那段时间的留恋。他心里怎么想的我无从得知，但那段岁月真的很打动我，虽然沉寂，但是他却从没停下赶路的脚步，他一步一步努力了很久很久才走到我们面前。
努力不一定会有回报，但他愿意看到好的一面，积极，阳光，向前看，直面当下，是我从来做不到的，因为渴望成为这样的人所以被他耀眼的光吸引了，他有光啊。
希望光永远不会熄灭，自由的灵魂永远不会被束缚，他的热爱也不会被现实消磨。