尽量每天都讲一点，让大家一觉睡醒就可以看到～

其实小事太多了，先说说最近发生的事吧。我文笔不好，勉强记个流水账，我凑合写，大家凑合看。

只要公司事少，boss总会临一副字，心情好的时候他有耐心，就写一幅难的。
赶上大老板心情不美丽，就写个咱们也能看懂的，合上字帖随便写写，也少花点心思。
他们这样的人精，随便写写，我们也根本看不出里面的情绪。毕竟我伟大的领导……呃，博览群书，以至于我们一直战战兢兢，伴君如伴虎。

就在几天前的中午，他写了一篇兰亭集序，我一个外行，从他随意搁下笔的一瞬，看出了一些隐忍的潦草。

我只是一个打工仔，自认没有资格说些什么，但我由衷的认为，boss 在幼时就被教养的很好，那位教他唱戏的人，塑造了他的性格，丰盈了他的内心。也给他对一些事情的坚持打下了某些难以言说的基础。

我现在也说不清他当时那种似愤怒似失望的神情，也可能是我的错觉。
从八月二十四日到现在，他对污水排放这件事只字未提。

满纸笔画骗不了人。

心脏的抽痛，一遍又一遍的提醒自己这场不该有的心动的代价，更提醒自己傻的遭不住

真的是池塘里的一条鱼吧，明明一早就看出一些把戏，因为自己也通晓心理学和微表情，装眼眶红了博得第一次心软是第一次被拒绝后，眼底滑过的狡黠也看到了的，还是愿意去相信

遇见了、心动后第几次难受到彻夜未眠了，记不清了

我该和悦姐一样，该找一个温柔的、心里满满的爱、善良的人，他是温柔的、善良的，只是不爱我而已。

我像小太阳，但在感情中也缺安全感，所以更适合小太阳一样的人，我也等着别人来温暖我，等着用像小溪流水一样的温柔把我为保护自己禁闭的心打开，我也受过伤，这样我们之间的暖意才是互相流动的。月亮太清辉了，看不清他的表情和真实想法，曾以为我是懂的，可是，可是这次的现实扇了一记狠狠的耳光。

一直主动，原来真的会累，支撑自己的不过是一直以为他也有同样的心意，而当这份心意收回或者发现一直是错觉后，长期主动带来的心力损耗便会一瞬间爆发

其实早推测出长期一直主动带来的心力损耗有多大，只是觉得终会有回甘，便一直无畏。

此时此刻，我好像能理解那些被伤的很深的人为什么再难爱上别人或者说爱上了也不去信任了，就在刚刚那一瞬间同样的念头滑过。

但我知道我不会一朝被蛇咬，十年怕井绳。遇见下一个仍然会百分百，但是，也可以明确的是从心动到喜欢上一个人会变得更难，因为吃一堑，长一智。

这一场一腔孤勇的追逐，我终是输了，输在不知所谓，输在恣意轻狂，输在一直引以为傲的判断力。有钱人的世界，岂是我等能看的明白的，为什么在看到差距后还会天真的以为这不算什么沟壑。

捂着耳朵甚至是蒙蔽了双眼去放任心动，本就是把自己赤裸裸的袒露出来，现在被伤的体无完肤，说一声活该也不为过。

太复杂了，太复杂了，阶层都不一样，在意的又怎么会一样

如果是沾林晗的话，那希望她是你的正缘，如果不是，那希望你的正缘早日来寻你。

我认输，真的认输，不管你有没有对象，我都认输。

我还是像庆娜说的那样，等那个会带着万千宠爱来寻我的人吧，而不是一直主动去靠近让自己受尽委屈的人

朋友圈私密文字保存的照片还有相册里偷偷保存下来的照片，一一删除

我退出，我们不合适，这一次我终于愿意去承认了

#养鱼流水记# 突然意识到自己潜意识总是胆小又懦弱，害怕别人说我不好所以抢着争着先说自己不好，哪怕是喜欢的事啊物啊人啊也是。自己明明是最不舍的，却只是因为害怕被别人嘲笑这样自私自利的想法，所以变成了不但没有张嘴说出一个不字，反而是最先拿起武器开始攻击自己最喜欢的事、物和人的那种坏人，变成了一个很没良心很自私的大坏人。