白天喝了两杯红茶晚上喝了三杯绿茶 现在睡得着才是奇了怪了 明天爬山运动应该取消了 我不想早上起来灌杯咖啡然后心脏砰砰跳 每次爬山只要我一开始有退缩的心理 第二天绝对多多少少会出现一点小状况 青城山我真的又爱又恨[泪][泪][泪][泪] 老实在家做点力量吧（如果精神好的话 我也想去爬山 ）

献上音乐节站到jio痛 被迫原地蹲下的自拍

是大明星泰勒和他的小禁脔…大明星每天在外面光鲜亮丽、人见人爱，大家都觉得他是阳光大狗，实际上他家里的地下室正关着一个怀孕的男人…男人以前被药傻了，毫不反抗被手铐脚铐锁起来，泰勒每次都把他草得脏兮兮的又去赶下一趟飞机，因为不怎么回家，尼克自己又只会乱冲一下，所以身上偶尔会有臭臭的味道，混着奶味…他也不穿衣服，所以奶水流得到处都是，只有泰勒回家了才会给他精细地洗，虽然很快又被设得脏兮兮的，但他觉得泰勒不嫌弃他，对他好，所以被弄疼了也不会说，只会小小声地抽噎，把全身软肉带得一起乱颤。因为长时间见不到阳光所以身体白得在暗室里发光，泰勒把他搂在臂弯躺下来，摸着他的肚子问他，我们的宝宝会像我一样吗？还是像你一样白得像月亮呢？尼克懵懵地回话，说小宝宝像太阳，在肚子里，热热的，泰勒露出他漂亮的招牌笑容，手挤进尼克腿间去摸他被灌满到溢出来的下体。他说是里面热，baby。

一个月又没了，手机剩余语音是90多分钟。这意味着30天里，我没拨出任何一个电话。
好朋友是有的，但我几乎从不主动联系。

以下是我以前写的：一个人的生活。

会一个人从扫单车骑去天鹅湖，又一个人从天鹅湖走回上城国际。我喜欢夏天的夜晚，有很多不受天气干扰的舒适时光。没有人嫌我的车速缓慢。

一个人去肯德基，自助餐，或在火锅，一个人点好多，想吃什么要什么，一直吃到让自己想吐。

会一个人坐在湖边，余光打量路过的一家人、情侣、小伙伴，往湖里丢石头，欣赏水中一圈一圈涟漪泛起。或许这是我唯一能改变和左右的。

一个人在深夜被尿憋醒，恍悟梦中反反复复有上不完的厕所，原来是现实里真的要嘘嘘，一个人细笑。

一个人去逛街，看了很多东西，却很少买。

会用牛奶杯泡家乡小花茶装细品，其实除了苦味啥也没喝出来。

不想聊天的时候，也会开着QQ。所有头像亮着的人都在陪我。

会给10086发一个写短信，当作它在听我说，想回复我而没能力回复。文字是寂寞的人在同自己的说话。很多时候会回头看自己说的东西，因此从不对自己说谎。

会喜欢在公共场所偷听旁人的对白，想知道人们是怎样生活或者恋爱。

会为自己占卜，再把结论推翻，一次又一次。

听歌的时候感动不会哭，看书的时候入心坎会酸，听到《我和我的祖国》会酸，写东西的时候自我沉醉不会哭，人前的时候，也不会哭，眼泪是什么玩意儿。

儿童节的时候很想收到一只钢笔的礼物，可是没有人知道。只好自己买。以前学校书店门口的、英雄的，灌上深蓝色墨水，想有时间就练练字，或写信，我觉得最浪漫的事就是给想要联系的人写情真意切的信，结果它买来就在那躺着一动不动。

看见漂亮的笔记本，依然会有想买的冲动，只是已经没有太多东西想要写在纸上。

走进一家商店或餐厅，有时候只是因为里面在放自己喜欢的音乐。

夏天下班，一个人从路边拎一只沉重的西瓜，拎到街角停下来喘气、搓着被塑料袋嘞红的手指的时候，会觉得人生绝望。拎一只沉重的西瓜使劲吃奶的力走回家，合租房的冰箱早已塞得满满当当，觉得人生更绝望。

生病的时候，有时候并不希望自己那么快就好。因为有个理由可以觉得自己那么可怜。

想去动物园、想坐摩天轮，想去美术馆拍很好看的照片，想去泡温泉……但有时候只是，想。

一个人搬家，两栋楼的距离，每天下班来回跑4趟，一周搞完。女汉子的东西堆起来也着实不简单。

喜欢守着一个人，最终也知道了人跟商品也很相像，会被取舍比较。或许还有多少个一个人？如同有些路和某些人走，长的离谱，和另外的人走，短的让人舍不得迈开脚步。

其实是个倾诉狂，比如现在。有时会希望别人理解自己，做彼此生活里的惺惺相惜。但有时候又觉得应该放弃。每个人离我那么近，又那么远。

成长的缓慢。24岁，觉得爱一个人时时刻刻跟他在一起。25岁，工作了，各奔东西，有一分就爱一分。26岁，爱一个人懂得要为对方考虑，宽容、理解。话说27岁，知道爱一个人也会寂寞，会孤单，要给两个人各自的时间。28岁？说实话，有点悲观了，觉得与其执着弄懂感情，不如理解人性。但想起对方和自己一样，或鲜活或落寞的瞬间，还是会感动。

马上迎来29岁，下定决心认真取悦自己，来此一遭，人生值得。

暂时就说这么多吧。