九月是我自省的开始
毕业到现在 前前后后也快两个多月的时间 但是每天晚上我从未睡过一个好觉 每天不是家里人唠叨 就是身边朋友的变化 小到体重减不下去 大到未来的路怎么走 这每一步的变化都让我焦虑不安 好像我再也不佛系 一直都在内耗我自己 每天都提不起精神
但 转念一想 人生比我优秀的人大有人在 而且比我还努力 这不是内卷和内耗 而是提醒我 用奋斗塑造自我 真正的优秀不是别人逼出来 而是自己和自己死磕出来
—山再高，往上攀，总能登顶

路再长，走下去，定能到达

越来越想记录一些东西，心中的焦虑不止在上午浮现，呆坐床头的时候，脑子里不同的声音不停在翻滚，告诉我该找回该拿出理智，该去做，不该任性，一动不动的躺着。

床头的书又换了新的一摞，八月翻出的那本依旧停留在心血来潮时翻动的那里。

来不及，什么都来不及。

好像我安排的生活一团乱糟糟，生活从四面八方的逼迫而来，我被占据的一切，无法拥有自己，失去了照顾自己的时间。

已经向妈妈第三次抱怨我的时间被占用的太多，不要无端的指责，不要让我承担所有的一切，我迫切的需要做自己事情，而不是照顾每天的生活，心里万分焦急的无助，烦躁都在不断吞噬着我，妈妈不知道，她不明白我啊

哭有什么用呢，梦里哭醒来有什么用呢。

那被吞噬的自己，痛苦不堪的呐喊，无人能够听到。

我再也无法独善其身，无法安静的积攒力量，总是被琐碎事情消耗。

上个月在吴起面对的无情的嘲笑，让我屈辱，让我心痛，让我逼迫自己坚强。

承担的是什么，我有时候感到迷茫，如同梦里出现那么多的亡者，内心深处的挣扎越来越深切。
置身何地呢，奋不顾身的提刀上前，一次次的，不停息的上前，看见这些年练就的无所畏惧一身勇敢，可被庞然巨物阻挡的无尽前路，要怎么样拼杀才能通过呢
要如何让心沉静下来，做好自己的工作，照顾好自己的身体呢
上天呐，求求您，请给我指明前路的方向吧
我渴望活着
我渴望自由
我渴望力量
我渴望坚强
我渴望勇敢
我渴望清醒
我渴望重生
我渴望 拥有不这么疲惫的身体和意识
我渴望清爽的山风相伴
自由的行走于人世间

我就是个废物。。。

——end

一直以来 我努力让自己情绪稳定 不要因为一些小事而不开心焦虑 一直秉持着“房子着火我睡觉，大难临头我睡觉”的态度 每天睡眠不足我没崩溃 两天去了四趟医院我没崩溃 下夜班轮胎爆胎我没崩溃 直到今天 我彻底崩溃很平常的一天 想剪个头发再染个颜色 计划好的下周三亚之旅 突然看到有台风登陆 终于做完的头发才发现我说的一点点 跟理发师的一点点毫无关系 齐腰长发剪到齐肩 回到家我彻底崩溃 所以要怎么办呢 好像糟糕的也不止是头发 都糟糕透了