先回答最后的问题，四个月后的今天我看懂了

在主动和老师沟通中恍然大悟，虽然是一件很小很小、在别人看来理所应当的时，但是对我来说意义非凡
在曾经逞一时之快展露头角而被老师寄予厚望后，我特别讨厌在别人面前，尤其是在我一知半解的领域出风头（虽然我几乎对所有领域都是一知半解）
最简单的例子就是大一第一节课偶然帮助老师登录腾讯会议后，我在主楼喷泉附近的花坛哭了很久
我害怕在句子开头用“我”做主语，我害怕失败，害怕失败能证明我的无能，所以索性选择用不好奇、不在意来伪装
我害怕和新的人沟通，并建立新的社交连结，我参加了一些社团，也遇到了很好的、我很欣赏的同学，但总是在需要我迈出新的一步的时候选择了退缩，我害怕坚定地与一个新人，尤其是和一个未来四年都会有学业乃至生活上交集的产生新的交往的人
所以我不是害怕老师，我害怕的是要和同学交往，害怕会因为“腾讯会议”而把自己暴露在选课的1、200人面前

那和图里说的有什么关系呢
第一，就是上面想说的，作为一个和我现实生活毫无关联的人，我在这一段新社交中失利也无所谓，因为这不会影响到我的生活，虽然后面我把这件事糟糕地糅合到了我的糟糕生活里，但也问题不大，毕竟还要六度分割（什）
第二，我在人际关系中不擅长扮演一个倾诉者的形象，就是说我糟糕的语言组织表达能力能力就像这条微博展现出的一样糟糕，我不知道也不想知道对方是怎么想的，但在我的视角来看，或许对方是因为利益往来，或许对方是因为珍视情谊，我得到了一个可以肆无忌惮锻炼自己语言组织能力的平台，是的，最开始甚至不敢在弹幕说话，到最后我可以毫无负担地表达我的想法，怎么说呢，或许从我目的性变质的那一刻起就注定了这段关系不可能在我这里长久存续（笑，说不定人家也根本不想），但我会永远怀念在屏幕前敲敲打打编辑语言的自己，和戴着耳机产出垃圾作业的自己
就像无论最后有没有选到刘老师的课，我都会为今天和老师主动沟通的我感到高兴
当然我更希望教务会成为我今年冬天心软的神[老师好][老师好]

当然说的直白一点就是我的傻子恋爱脑帮助我客服社交障碍[老师好][老师好][老师好]

忙碌了一天，腰酸背疼眼睛涨，感觉灵魂被抽走。今天是个平常的日子，也是我的生日。不知不觉，已28。身边朋友也陆陆续续成家了，早上还有一个在邀请我去喝喜酒呢。为他们感觉开心的同时，也有一点点伤感。我不知道大家结婚是否都跟自己喜欢的人，如果是，那很幸运。我可能不会了吧。对待爱情，我已不抱有希望。对我好就行，不会受伤就行。怎么感觉自己有点麻木了呢。是否真的甘心，还有待时间的检验。
最后，爱自己，不要寄希望于他人。好好生活。

八月初开始老老实实的把科一的题全部刷了一遍，终于在8.8通过了考试，结果驾校让我十天之后练车，一气之下我就把驾校投诉了（大意了，不该用自己的手机号），果然没几天驾校就知道是我投诉了（看到了世界的黑暗，我打电话的时候明明说了要隐秘）[怒][裂开][怒]。正好父亲回来了说出去玩，先去了洛阳，后来辗转郑州又去了长治，本来打算北上晋中然后阳泉，最后回石家庄再回邯郸。总之乱七八糟的事不得不提前结束旅行。虽然这次旅行不那么愉快，但中间也充斥着一点兴奋，也看见了人与人之间的参差，有的人的生活是以万为单位计算的，有些人的幸运也是其他人羡慕也永远得不到的。结束旅行稍微调整了一天就开始了科二的练车生活，每天早上五点就起床，六点就开始练车。虽然每次练车也不是很长，但确实不想起[困]。刚开始到那教练就问约上几号考试没？我说还没，教练说赶紧约，约28号，我约了（心里觉得肯定约不上），直到24左右给我发短信约上了！！！那一刻五味杂陈，说不出来什么感觉，感觉有一点尘埃落定的感受。27早上七点模拟，下雨了，我以为模拟会取消，考试会推迟，结果一切如旧。顶着雨去了，发现模拟练车的步骤和平常练车的步骤不一样。右倒库一直倒不进去，有的车还有问题。顿时很绝望，感觉肯定过不了（当时也没觉得能过）。记得27早上七点多到那，九点多开始练车，中间就回家吃了一顿饭，就立刻去场地练车了。从很多人练到只有我一个人。右倒库还是倒不进去。教练说明天你就听我指挥就行了，你是不是只有右倒库倒不进去？我说是。教练：“那你就明天听我指挥吧”。回家我还是很紧张，甚至晚上做梦都在想倒车的事。28—终于来到了这一天，从家出门之前还是很紧张，骑车到考试的地方瞬间心里就很平静（感谢上帝，祷告真的有用！）。结果就是一把通过了！！！我只想说奇迹！！！没有人能感同身受，18到28，十天的时间，我都不敢想象！！！amazing unbelievable（原谅我英语词汇的匮乏）[污]，在家又待了一天就开学了。