她这两句表扬
能把我分手的决心从70%提升到95%
呜呜
只有我的朋友每天把我当小孩聊
其实还是想问出点什么
关于他有没有骗我这些事
不管是嫖娼 还是关于那个职高女 还是关于什么一夜情这些
一是因为我不安 我会一直想这些事情 闲下来就会揣测他到底有什么事情在骗我 或者有没有哪里有漏洞 我想猜出来骗我的事情到底是什么
我猜是嫖娼的次数 如果不是 那就是在恋爱里做了什么事在骗我吧 有可能是关于职高女的照片？ 我不知道 我猜不到
二是觉得应该给我个交代
谈恋爱这么久了 骗我这么多次了
理应在分手的时候讲清楚所有事情
才能让我不再怨恨他或者想起来的时候想要骂他
他自己不会内疚吗？？如果分手了还在骗我…
很矛盾 他这个人一直是这样 矛盾

后来想了想觉得没必要
我又没有违心的事 分手之后想起也并不会内疚
或者后悔
所以又不想刨根问底了
痛苦和挣扎也就那么几天了
熬过去就得了

我好喜欢我男朋友 我想他只喜欢我 一直喜欢我 但这很难 让我相信 也很难 不是我不相信他 只是我不知道他说哪句话是假的 有没有在骗我 我喜欢他 就算知道他骗我了 我也不愿意捅破那层窗户纸 年龄是骗我的 没关系 反正后来他也坦白了 其实本来我也不在意 只是想看他能装多久 撒谎都不会撒 就算安然没跟我说我自己也能猜到了 他之前和我说他朋友找一个女生开台 结果那个女生有男朋友 撒谎说自己没有男朋友骗他朋友开台 我当时就想问 这个朋友就是你自己吧 想了想没问出口 没想到后来安然说的话证实了这个想法 好像安然说他之前和那个女生睡过 不记得了 因为不在意 如果是真的也没关系 反正那个时候又没和我在一起 说伤心不可能没有的 但我只难过在他骗我 骗我说和我是第一次 其实如果他和我讲实话 我也不会生气 后来我想 他不告诉我 应该只是怕我伤心 …… 我不知道他还有多少话是骗人的 但我真的一点也不在意 只要他喜欢我就好了 我不会逼他说 我会逼我自己 逼着自己不去问他 逼着自己不提起 逼着自己不胡思乱想 让自己接受 每次一想到这些我就会告诉我自己 我又不是什么好东西 没资格要求他那么多 他能喜欢我我已经很满足了 因为我想和他一直在一起 他对我很好也是真的 所以这还有什么好计较的呢 但我的胡思乱想 我掉的眼泪 一直让我窒息 他有自己的圈子和生活 他的生活不是只有我 但是我爱他 如果他有一天喜欢上了别人 也应该坦诚的和我说 我希望我爱的人是对的 我不狠心 我害怕一狠心 原本属于我的东西就再也不属于我了 前妻姐给我的教训 让我已经不是提前那个易怒 自私 爱冷暴力的小气鬼了 我怕了 怕我爱的人会再次离开我 我想 哪怕他真的喜欢上别人了也无所谓 只要他一直喜欢我 就好了 没关系的 不讨厌我就好了 自从上次他提分手后 只要受到一丁点冷落 我就觉得他又在犹豫 又在权衡利弊 又对我没感觉了 我总怕他像那次一样想和我分开 我好想和他踏踏实实走下去 如果是分开 我祝他会遇到更好的人 比我好很多的人 但是我又很害怕他忘记我们之间的一切 人本就是这么矛盾的个体吧 我很感谢他的出现 我每天会想一万遍如果他对我没感觉了怎么办 我们美好的回忆会永远烙在我心里 如果可以一直走下去 我希望 我们都越来越好 成为彼此心中 最重要的人

#摩登兄弟棚妃们的小日常[超话]#
假如生活欺骗了我，没关系，我会在调整状态以后继续前行。朋友们，最近我事挺多的，然后我的状态也不太好，但是我已经在努力调整了。可能我这就是二十不惑的年纪吧，有迷茫很正常 ，关键要看怎么解决问题。我不知道咱老大在二十岁的时候迷茫过没有，因为我感觉我现在状态特别不好，有时候感觉快要熬不下去了[苦涩]。我觉得我就像在和生活谈恋爱，然后它就像个渣男，我真心实意对它，它骗我，还骗我那么多次[苦涩]。我觉得我妥协的也够多了啊，为什么每次都得不到我想要的结果呢？可能没有希望就不会失望吧，因为我对我想要追求的东西努力和期待是成正比的，我期待越大失望越大。我肯定会熬过去，因为以前就是现在也一样，只是熬的过程太煎熬了[苦涩]。我会听老大的话努力迈坎，但是再咋样我又不是跨栏运动员[苦涩]，对不起朋友们我已经emo的有点语无伦次了[苦涩] 。希望我们都能够更好一点吧[苦涩]。看在老大这么帅的份上我也得熬过去，爷们儿要战斗[苦涩]，虽然我不是爷们儿[苦涩]。希望大家都能够平安健康，希望老大照顾好自己，也希望生活别再骗我了[苦涩]。