我刚刚把自己的微信头像换了（下图），换成我自己喜欢的，而不是之前期望的希望自己能记得的所谓正确的东西，然后因为所谓正确的东西就是那时候觉得要压抑自己，然后变成一个正常人。这样才是好。还有就是我把一些人拉黑了，我觉得一辈子都不要跟他打交道。我现在还时不时觉得，要一直对他好和友善，但是我突然发觉他的蠢和贪念，还有各种东西已经把我所有东西都吞噬了，把我害得特别特别惨。这个认知之前是一直都那么认为的，但没有像我现在想的那么理智，我只是很痛苦的意识到或者是之前只是因为痛苦太多了，又没有办法忽视。就是长年累月的这种认知。昨天本想一起住，但是马上就否决了，因为我之前的认识都是靠经验，发现行不通。是一种，那是一种经验，不是一种理智。还有就是我觉得这是一个很好的开端，那就是我在微博上面会碎碎念了，我没有像以前那么特别特别压抑，然后特别特别克制自己，特别特别讲究文笔，因为我觉得我这个微博上面有怎么怎么样的人，那个微博上面有什么样的人。我朋友圈也不能发各种。我就真的被一些不好的人或者是怎样的想法植入，然后让我越来越受困于自己和他人一起搭建的茧，所以我一定要自己要掌握好理智，一定要找掌握什么是真正好的东西，正确的东西，智慧的东西，健康的东西，美好的东西，爱，特别好的东西。什么是理智什么是正常什么是普罗大众什么是健康，然后才能知道，像以前那样，知道那些人有病在哪里。我的生活，我的生命，不应该把时间浪费在这样的人身上。

【奔向月亮】·【剧】
回味这次参加签售的经历，想要感慨一句：能够得到尊重和回应的爱会更持久，而对收获到的爱的尊重和回应也会吸引来更多的爱。
这是我第一次有机会参加他的签售活动，也是我第一次当面和他说这么多话（大概三句？）。在我（狭隘）的想象中，我以为随着工作日久，他会逐渐把这当做剧院打工人的工作之一，但是近距离见到他、和他说话并得到他的回应，感觉到，他并不是在面对一项不得不完成的工作（当然他好像也从来都没有把工作看得很苦大仇深过…又想到了他近一年时间的可怕的工作量和让我代入一下就会疯狂焦虑的春节假期的天数…）（扯远了，说回来）他真的是非常平和、真诚、温柔又热情地在感谢大家和回应大家，就是他说出那些话时候的神情、语气、目光会让你觉得他不是出于工作的要求在敷衍你，他是真的尊重你。甚至会让你觉得：他见到你很高兴（？）然后这种“高兴”经过成百上千倍的放大后有反弹到了你的身上（于是我就失眠了………）（近一段时间活得极其不健康，能不能跟偶像学学惜命一点儿啊啊啊）
回到住处后一边整理这次拍的视频一边想：这真的就是面由心生吧。
所以，“无论如何，要记得努力快乐”，也许这样就会像小高一样漂亮～
至于这部剧，我就不做评价了。本来也就没有对剧抱有期待，也就无所谓失望。这应该可以算是我看过的他演过的最大制作的剧了吧…然后在看的过程中，在我想要吐槽的时候，我好像就“自以为是”地懂了他为什么会那么喜欢并执着于拥有专属于自己一个人的音乐会、专属于自己一个人的舞台——在那里他基本上不需要做出任何的妥协，追求他想要追求的，追求他认为值得追求的，在那里，他就是他自己的主宰，可以享受自己的时代。

啊！热闹和盛大都结束了！如果能够摆脱玩梗的破毛病，想想“平平淡淡才是真”确实有道理嘞～那就告一段落吧，我也要开始我的“戒断期”了。也许发完这条微博我还会写日记进行更加自闭式的自我沟通…也许不会，感觉自己现在就是一个文盲，越来越不会表达了…写日记可能也挤不出东西。（这是什么能量守恒定律吗？快早上七点了我咋开始…了？因为前面嗨过头了吗？）

PS：回来翻看场刊的时候，发现了一枚原本应该贴在送出去的信的信封上的贴纸遗落在了这里，那就请允许我将这理解为：它陪我游历了一程，最后将我在出发时想要送给你的祝福，同样送给了我，也算作此次相遇又离别的馈赠（我不管，它已经是我的新头像了）。 https://t.cn/RwUA2Gs

#演员就该于适这样啊#
这是大半夜哪里蹦出来的词条，捧杀啊，那进来了就夸夸于适吧。拍封神的时候，把骑射练成专业水平；拍我的阿勒泰，提前学6个月哈萨克语，还学会哈萨克族民族乐器冬不拉，还用冬不拉作原创曲。有个工作人员说，有一天工作人员们需要起的非常早，但她起来却发现有个人惬意的坐在晨光里，身边放着古典乐，沉浸的听着，我就觉得他一定完完全全在麦西拉这个角色里。于适演什么，那个角色就可以畅快的活在他的身体里，这样的演员，真的很吸引我