不喜欢别人看了几张照片就急切的表达出进一步的想法 带着新鲜感目的性靠近我 靠近我又不坚定 那就远离我啦 但是如果有人靠近我 我就又非常喜欢往外推开 明明在意的要命就假装丝毫不在意 真的好能找各种醋吃 但姐不说 推开一个算一个 可能我需要非常确定那个人非常非常爱我 没我不行 我才会放下我的嘴硬打开自己吧哈哈哈 以为会不一样咯 结果还是一样的 感受不到就是没有咯 谁也不等啦 只活在此刻 大家都是阶段性的陪伴 任何人在任何时间突然分道扬镳很正常啦 前男友教会我最深刻的道理就是不要轻易相信任何人 每次明明都是别人说什么我信什么 理性就会在脑子里告诉我别相信 别被骗 像一个明明超感性的人非要撑把理性的伞 大家都真诚一点不好吗 真的很烦 其实我根本就不像表面那样无所谓 下辈子当个男的试试看 看看全心全意专一爱一个人是不是会s 孤独是常态 我想我会一直孤单 人要是能一直活着被爱的瞬间就好啦～

找一个没有任何人的地方发这条
有时候觉得自己特别能忍呢一个小女孩。直到现在我们朋友圈有任何互动，或者他和那个女孩有任何互动，我都会心里一紧。
其实也并不是在，惋惜啊或者吃醋之类的，但就是，这种情感说不上来。仔细想想他并不算做事非常合我心意的人，或者外貌多么多么出众。

我单纯很喜欢我们待在一起的时光，我很喜欢和这个人私底下相处。好吧其实他也有许多闪光点。最重要的是，他是能完美战胜我的舒适圈的，第一人
我自始至终是很拧巴闷骚的一个人，无论我表面上表现出多少，我都还憋了很多想法，但从没有表现出任何迹象。有时我非常想要的，但又不太合适的，会以开玩笑的方式说出来，但不太行动。
和好朋友疯笑很开心很自由，
但我最舒服的方式是，我冷着一张脸，你也知道我是这样的人，不去问我，你是不是心情不好。两个人待在一起也不会很多话，走走聊聊，发散地闲言碎语。但在交流之中，双方的地位是平等的，更不存在，虚荣心作祟。当我抛出一个话题，你总是有相应的知识储备来延续话题，而非巧妙运用话端，抓什么重点，时刻注意这句话还能不能接上下句话。
其实我不是追求所谓刺激有趣的人，让我觉得新颖有意思的，就是去爬一个光秃秃的山，这一站的地名好好笑我们坐公交去吧，下大雨可以一起出来踩水。各种各样的八卦都是备选方案，漫无目的的闲聊，最平实的话题，才让我觉得放松，觉得这一moment真好，我会永远铭记这一氛围。
即使我不是那么了解你，但我至少能知道你的字里行间没有什么，你的教养知识人品。
最理想的亲密关系状态，是你能陪着我，去干各种看起来很无聊的奇怪事，不考虑包袱，更不是相互试探追求刺激。我不想刻意去了解你最好的一面，也不希望在你心里我多么美好。
我曾一度认为，你这样的人到哪都会发光发热，你是挺好的人，但居然也会有没发出光的时刻，大概每个人都会有自己的低谷期吧。可能有时，是我喜好独特
因为认为你是非常好的人，也知道你我之间有些鸿沟，所以不会去刻意奢求什么。但我至少希望呢，你能记我多一点好，记我久一点，时间久了，关系也别谈得太快。有时我会希望，我是那个女孩，抱有侥幸心理。

我喜欢一些平实的人，平坦严实。这是指，他内在的东西，足以满满支撑起一个光滑平面，构成无坚不摧的厚实。

今天我的小狗一岁了
一转眼一年过去了 我在外面过的像狗屎一样
我不想回家 不愿意见爸妈 更见不了他
是我对不起他
从他来家里的第一天起 他就成了我生命里的光
那是我人生最灰暗的时候 我不愿意见朋友 不愿意社交 每天做着日夜颠倒的工作 是家人口中最没有未来 最不安稳的女孩
那段时间我一直有一个疯狂的想法 就是养一只小狗 之所以说疯狂 就是因为这个梦我做了21年 其实我走进那家宠物店的时候也只是抱着解闷儿的目的 我看着笼子里蜷缩成一团的小狗 在想他们是不是也像我一样在等待着一个人的爱和肯定 突然我左肩一湿 就是他 是我的小花 他在笼子边一脚踏翻了水盆 洒在我的身上 我吓了一跳回头去瞪他 他就那样直勾勾的盯着我 我和他对视 没有思考就问老板 他怎么卖 老板说一千五 我说好 直到交完钱走出宠物店我都还在出神 我没想过该怎么把他拿回家说服妈妈养他 所以我把他留在我身边 租的房子不让养狗 就换一个更贵的 下班时间不固定 就找上门遛狗照顾他 后来爸妈让我回家考编 就只能把他带回去 刚家里他只能睡在小小的笼子里 我从来没给过他什么拿得出手的爱和陪伴 但他还是和来到我身边的第一天一样爱我
哪怕现在我把他留在老家 他还是每天下午会在门口等我回家 每天晚上会去我的房间门口睡觉 每次听到我的名字里的字都会突然变得安静
现在细想其实我并没有花多少时间陪伴他 我知道他会爱我 不论我是胖是瘦 是有钱还是没钱 成功还是失败 他都爱我

那时候我就说 等你一周岁对时候姐姐给你做生日蛋糕
生日快乐 我的小花 对不起 我爱你