小时候觉得忘带作业是天大的事，高中的时候，觉得考不上大学是天大的事，恋爱的时候，觉得跟喜欢的人分开是天大的事，到现在回头看看，那些难以跨过的山，其实都在不知不觉中跨过了，从前以为不能接受的，最后也在时间的磨合下，慢慢接受
了，生活充满了想象，遗憾也不过是常态，其实人生，就是一个享受过程的过程，无论当初做什么选择都会后悔，但同时大家都心知肚明，我们无法站在现在的角度，去批判当时的自己，就算时间重来
一次，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，那么，故事的结局还重要吗？钱没了可以再挣，工作丢了可以再找，朋友没了也可以再交，爱情没了可以再遇，真正的强大不是忘记，而是接受，接受分道扬镇，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受困惑，不安，焦虑和遗憾，你只需要平静下来，把该做的事情做好，把该走的路都走完，生命那么短暂，没有所谓的标准答案和完美的人生，回头看，轻舟已过万重山，接下来，我们一定会迎来新的光明！
了，生活充满了想象，遗憾也不过是常态，其实人生，就是一个享受过程的过程，无论当初做什么选择都会后悔，但同时大家都心知肚明，我们无法站在现在的角度，去批判当时的自己，就算时间重来
一次，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，那么，故事的结局还重要吗？钱没了可以再挣，工作丢了可以再找，朋友没了也可以再交，爱情没了可以再遇，真正的强大不是忘记，而是接受，接受分道扬镇，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受困惑，不安，焦虑和遗憾，你只需要平静下来，把该做的事情做好，把该走的路都走完，生命那么短暂，没有所谓的标准答案和完美的人生，回头看，轻舟已过万重山，接下来，我们一定会迎来新的光明！
五年了，我想我还是得写点什么东西。先对他说声生日快乐，如果他还以人类生命体的形式存活在这颗星球上，今天就60了，how amazing
五年了，我想我确实得写点什么东西。特别是从去年中/底开始，我对他离开的这件事属于是断崖式的没怎么想起了，可能更准确的说法是，”没什么感觉了”。他不在已成既定事实，好像“不在”反而是常态，对“存在”已十分陌生。
我忽然意识到这种心态是下一个阶段的开始了。我得写点什么，我必须写点什么，因为再不写，我怕我会忘记。我可能已经开始忘记了。于是我又点开了张悬这首歌，无数个睡不着的夜晚，都是这首歌。
其实也不总是numbness，我发现日常聊天确实不会有起伏了，有起伏的是当旁人聊起一些关于他但我却不知道的。那些对于我来说的“新故事”总能重新让我的心翻起巨浪。他又鲜活了，他又存在了。
他是怎么接我来的，我不记得。我是怎么送他走的，他不知道。但我大概能猜到，我来到这个世界上是他最快乐的一天，他向远方走去的是我被全然撕碎的一刻。
那天我们站在火化房外等着。门开了，工作人员提着一个透明塑胶袋，里面是一堆灰白色的，像是石子、渣子、尘灰混在一起的“东西”。哪一块是他的眉骨？哪一搓是他的鼻梁？喊道他的名字，我应答，这“东西”便就被递给了我。我永远记得接过那一刻的重量，不算很重，但那一瞬间足以把我压垮。我努力克制住自己不去颤抖得把他放进骨灰盒里。把他抱起来再走到车上的几步是我走过最漫长、最沉重的路。我多么希望那一刻身边所有人都消失，这样我才不用假装已经长大了。我想放声大哭，我想把那“东西”倒出来然后和着我的泪水捏出一个他来。
我想如果能重来，他能不能就做一个mediocre的爸爸？不用记录我从小到大的每一刻，直到塞满整个书柜；不用写关于我的文章然后还拿去发表再收藏；不用每周都陪我去少年宫，一去就在那儿坐一天；不用每一场家长会都来还做笔记；不用每次都来接机，无论多晚；不用阻止我看到我会害怕的东西；不用喜欢我所有的朋友；不用尊重我所有的想法。我曾常责怪“上天”，给了我一个100%完美的父亲，又在一夜之中把他带走了。
“永远可以更幸福”是我们搬家过程中，我偶然发现他写的字条。它被贴在一张剪报上，是高中时他为了激励我，报纸上、书上看到好的段落就会剪下来，装订成册，再写几句他的见解。
后来我就把这句话纹在身上了。彼时无深感，如今回望这几年的片段，才意识到与这行字一起被纹在身上的，还有他的余温。他虽然离开了，朋友们一个个的都来了。我的always第一“紧急联系人”晖晔、在医院里陪我一起听歌的wqy、永远随性却又能跟我天天吵架的倪、永远柔软的大家长上海第一分妈蕾拉、虽然容易emo但如秋天般舒服的cherry，当然还有很多很多。我能想象到如果他见到他们，他也一定会像我那样喜欢他们。我也捡起了他的一些老爱好，往外跑的次数越多，心里越安静。
五年了。我写了一些，趁我的心还记得。现在只觉得平静，我的悼念为期五年，于今天结束。谢谢你，谢谢你成为你，也谢谢你成为我的父亲。我还有很多山要去爬，很多场日落要去看，很多海浪要去听，徒步、骑车、摄影、滑雪、冲浪、跳伞，尝试过的没尝试过的我都想去体验，我要作为一个独立的个体去体验。不是“如果你还在，我会怎么做？”，而是“我作为我，我会怎么做？”。如果你在世界的某一角落看到了，请为我骄傲。
“永远可以更幸福”，正在被我一点点应验。
https://t.cn/A6ObgPSQ
五年了，我想我确实得写点什么东西。特别是从去年中/底开始，我对他离开的这件事属于是断崖式的没怎么想起了，可能更准确的说法是，”没什么感觉了”。他不在已成既定事实，好像“不在”反而是常态，对“存在”已十分陌生。
我忽然意识到这种心态是下一个阶段的开始了。我得写点什么，我必须写点什么，因为再不写，我怕我会忘记。我可能已经开始忘记了。于是我又点开了张悬这首歌，无数个睡不着的夜晚，都是这首歌。
其实也不总是numbness，我发现日常聊天确实不会有起伏了，有起伏的是当旁人聊起一些关于他但我却不知道的。那些对于我来说的“新故事”总能重新让我的心翻起巨浪。他又鲜活了，他又存在了。
他是怎么接我来的，我不记得。我是怎么送他走的，他不知道。但我大概能猜到，我来到这个世界上是他最快乐的一天，他向远方走去的是我被全然撕碎的一刻。
那天我们站在火化房外等着。门开了，工作人员提着一个透明塑胶袋，里面是一堆灰白色的，像是石子、渣子、尘灰混在一起的“东西”。哪一块是他的眉骨？哪一搓是他的鼻梁？喊道他的名字，我应答，这“东西”便就被递给了我。我永远记得接过那一刻的重量，不算很重，但那一瞬间足以把我压垮。我努力克制住自己不去颤抖得把他放进骨灰盒里。把他抱起来再走到车上的几步是我走过最漫长、最沉重的路。我多么希望那一刻身边所有人都消失，这样我才不用假装已经长大了。我想放声大哭，我想把那“东西”倒出来然后和着我的泪水捏出一个他来。
我想如果能重来，他能不能就做一个mediocre的爸爸？不用记录我从小到大的每一刻，直到塞满整个书柜；不用写关于我的文章然后还拿去发表再收藏；不用每周都陪我去少年宫，一去就在那儿坐一天；不用每一场家长会都来还做笔记；不用每次都来接机，无论多晚；不用阻止我看到我会害怕的东西；不用喜欢我所有的朋友；不用尊重我所有的想法。我曾常责怪“上天”，给了我一个100%完美的父亲，又在一夜之中把他带走了。
“永远可以更幸福”是我们搬家过程中，我偶然发现他写的字条。它被贴在一张剪报上，是高中时他为了激励我，报纸上、书上看到好的段落就会剪下来，装订成册，再写几句他的见解。
后来我就把这句话纹在身上了。彼时无深感，如今回望这几年的片段，才意识到与这行字一起被纹在身上的，还有他的余温。他虽然离开了，朋友们一个个的都来了。我的always第一“紧急联系人”晖晔、在医院里陪我一起听歌的wqy、永远随性却又能跟我天天吵架的倪、永远柔软的大家长上海第一分妈蕾拉、虽然容易emo但如秋天般舒服的cherry，当然还有很多很多。我能想象到如果他见到他们，他也一定会像我那样喜欢他们。我也捡起了他的一些老爱好，往外跑的次数越多，心里越安静。
五年了。我写了一些，趁我的心还记得。现在只觉得平静，我的悼念为期五年，于今天结束。谢谢你，谢谢你成为你，也谢谢你成为我的父亲。我还有很多山要去爬，很多场日落要去看，很多海浪要去听，徒步、骑车、摄影、滑雪、冲浪、跳伞，尝试过的没尝试过的我都想去体验，我要作为一个独立的个体去体验。不是“如果你还在，我会怎么做？”，而是“我作为我，我会怎么做？”。如果你在世界的某一角落看到了，请为我骄傲。
“永远可以更幸福”，正在被我一点点应验。
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#原来上大学后才是努力的开始#小时候觉得上学迟到是天大的事，初中时觉得考试考不好是天大的事，高中的时候觉得考不上大学是天大的事，恋爱的时候，觉得跟喜欢的人分开是天大的事，到现在回头看看，那些难以跨过的山，其实都在不知不觉中跨过了，从前以为不能接受的，最后也在时间的磨合下，慢慢接受了，生活充满了想象，遗憾也不过是常态，其实人生，就是一个享受过程的过程，无论当初做什么选择都会后悔，但同时大家都心知肚明，我们无法站在现在的角度，去批判当时的自己，就算时间重来一次，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，那么，故事的结局还重要吗？钱没了可以再挣，工作丢了可以再找，朋友没了也可以再交，爱情没了可以再遇，真正的强大不是忘记，而是接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受困惑，不安，焦虑和遗憾，你只需要平静下来，把该做的事情做好，把该走的路都走完，生命那么短暂，没有所谓的标准答案和完美的人生，回头看，轻舟已过万重山，接下来，我们一定会迎来新的光明！ https://t.cn/R2WxHb7
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