去复试的那几天除了去考试都呆在酒店看书（其实也看不进去），独墅湖好几个大学都挨在一起，去考试的路上骑着自行车经过了好几个来回，看到好多学生，很喜欢这种感觉。
记得笔试是晚上，四月份的苏州很凉快，怕堵车我就自己骑着单车去的，爸妈在后面遛弯跟着我，考的稀里糊涂也没抱多大希望，回去的时候经过西交发现这个大学竟然没有围墙，怎么说呢，我的大学很小还是在北方普通城市，亲身经过这些地方实在是给我很大冲击。当时就在想如果能在苏州上大学多好哇。
第二天是面试，当然也是稀里糊涂，英语面试自我介绍都说不利索，翻译更是半篇都没翻就到时间了。就专业面试还凑合，有一个导师一直都是和蔼微笑着看着我，真的给了我很大鼓励让我稳定了情绪，所以专业面试很顺利。可我填导师的时候没有选她，就算录取了也肯定不是她。
录取结果是结束后第二天出，所以面试完就和爸妈出去转了转，录取结果没出来，玩也没啥心情。直到第二天出结果前都心不在焉，嘴上说随便心里还是很想很想被录取。
很戏剧性又幸运的时刻出现了
第二天中午了还没收到录取结果，爸妈说结果如何都要吃饭，下去转转散散心。刚到楼下，收到了录取结果“拟录取”，真的太高兴太激动了，难以言表。录取前心想只要录了就行，去常州也无所谓。但是录了之后还是想在苏州读书，但这也由不得我了，经过了爆炸开心之后又陷入了冷静。下午去学校门口合影留念，还去了平江路坐船，已经是第三次去苏州了，园林就没去。但是还和爸妈说，反正未来三年都在这，这次就随便逛逛好了，大排面生煎啥的特色都没吃，苏式绿豆汤也没喝，我超爱喝的[泪]那几天就是一天一顿桃花源记，菜单都让我点遍了。
最后一天到出发前也没等到导师的消息，就打算先回去了。又一戏剧化时刻出现，在我刚刚登上高铁坐下的那一刻，一通苏州的电话打过来，我心狂跳，已经料到是导师了。接到电话听到对面的声音差点激动的喊出来，选我的导师就是面试那个我最最最喜欢的导师[泪]车还没出发的时候导师还没说要约见面，也就错过了这次见面（或许是命运的安排吧），老师和我聊了许多，命运之神终眷顾我一次。这一刻比前一天收到拟录取结果还让我激动，回去的路上，一切都那么美好。后面发生的所有事情都是当时在思考未来三年生活的我无法预料。
从觉得荒谬到反抗再到接受只过了一个月时间。
当我以为我的考研之路终于画上了一个完美的句号时，一些我生命至暗时刻出现了，我不想再回忆种种，我怕我打出来这些会让这些记忆在我脑海中留存更久。最后的结果便是我放弃了录取，和我最喜欢的苏州说再见。它在我心里实在太美好了，留下了我太多美好的回忆，我失约了，对不起。我对不起我的导师，真的真的真的很抱歉。
都说得不到的就是最好的。如果不曾拥有也不会失去，最痛的就是也曾拥有。比得不到更残酷的是得到过。
我不会说我会释怀，我会带着这份遗憾勇敢向前跑。因为我根本做不到，我很懦弱，我很容易回头看，往前走一步恨不得回头看十次。这所有的所有之能让时间来销蚀抹去，最后剩一下一具麻木的外壳。
记得笔试是晚上，四月份的苏州很凉快，怕堵车我就自己骑着单车去的，爸妈在后面遛弯跟着我，考的稀里糊涂也没抱多大希望，回去的时候经过西交发现这个大学竟然没有围墙，怎么说呢，我的大学很小还是在北方普通城市，亲身经过这些地方实在是给我很大冲击。当时就在想如果能在苏州上大学多好哇。
第二天是面试，当然也是稀里糊涂，英语面试自我介绍都说不利索，翻译更是半篇都没翻就到时间了。就专业面试还凑合，有一个导师一直都是和蔼微笑着看着我，真的给了我很大鼓励让我稳定了情绪，所以专业面试很顺利。可我填导师的时候没有选她，就算录取了也肯定不是她。
录取结果是结束后第二天出，所以面试完就和爸妈出去转了转，录取结果没出来，玩也没啥心情。直到第二天出结果前都心不在焉，嘴上说随便心里还是很想很想被录取。
很戏剧性又幸运的时刻出现了
第二天中午了还没收到录取结果，爸妈说结果如何都要吃饭，下去转转散散心。刚到楼下，收到了录取结果“拟录取”，真的太高兴太激动了，难以言表。录取前心想只要录了就行，去常州也无所谓。但是录了之后还是想在苏州读书，但这也由不得我了，经过了爆炸开心之后又陷入了冷静。下午去学校门口合影留念，还去了平江路坐船，已经是第三次去苏州了，园林就没去。但是还和爸妈说，反正未来三年都在这，这次就随便逛逛好了，大排面生煎啥的特色都没吃，苏式绿豆汤也没喝，我超爱喝的[泪]那几天就是一天一顿桃花源记，菜单都让我点遍了。
最后一天到出发前也没等到导师的消息，就打算先回去了。又一戏剧化时刻出现，在我刚刚登上高铁坐下的那一刻，一通苏州的电话打过来，我心狂跳，已经料到是导师了。接到电话听到对面的声音差点激动的喊出来，选我的导师就是面试那个我最最最喜欢的导师[泪]车还没出发的时候导师还没说要约见面，也就错过了这次见面（或许是命运的安排吧），老师和我聊了许多，命运之神终眷顾我一次。这一刻比前一天收到拟录取结果还让我激动，回去的路上，一切都那么美好。后面发生的所有事情都是当时在思考未来三年生活的我无法预料。
从觉得荒谬到反抗再到接受只过了一个月时间。
当我以为我的考研之路终于画上了一个完美的句号时，一些我生命至暗时刻出现了，我不想再回忆种种，我怕我打出来这些会让这些记忆在我脑海中留存更久。最后的结果便是我放弃了录取，和我最喜欢的苏州说再见。它在我心里实在太美好了，留下了我太多美好的回忆，我失约了，对不起。我对不起我的导师，真的真的真的很抱歉。
都说得不到的就是最好的。如果不曾拥有也不会失去，最痛的就是也曾拥有。比得不到更残酷的是得到过。
我不会说我会释怀，我会带着这份遗憾勇敢向前跑。因为我根本做不到，我很懦弱，我很容易回头看，往前走一步恨不得回头看十次。这所有的所有之能让时间来销蚀抹去，最后剩一下一具麻木的外壳。
发现我真的控制不住自己想花钱的欲望 兜里有点 手机里有点就想花 哪怕没有也想花 以前看到类似这种还会去考虑我到底是不是需要 模拟一下每天的行动轨迹 会想这个东西暂时对我有没有用 会考虑刚需 现在不管这个 喜欢就想买
哪怕是衣服买回来只是试穿过一次 连吊牌都还没摘也要买 买了大牌护肤品也不舍得用但还是想再次囤货 打开购物软件的推荐看到稀奇的东西就想买回家研究 看到博主推荐就会忍不住疯狂剁手 其实很多东西都没啥用 但是摆在那里我看到就会身心愉悦
可是当我真的买了 又会去懊悔 一方面因为买买买而愧疚 一方面又因为过极致的生活做不到而自责 拼命的攒钱又拼命的花钱 金钱就像和我缘分不深一般 总是偷偷溜走
我是属于不花钱不舒服 花了钱又后悔的那种 一边劝自己理性消费 一边又说服自己:我这辈子只活一次 人生不过三万天
哪怕是衣服买回来只是试穿过一次 连吊牌都还没摘也要买 买了大牌护肤品也不舍得用但还是想再次囤货 打开购物软件的推荐看到稀奇的东西就想买回家研究 看到博主推荐就会忍不住疯狂剁手 其实很多东西都没啥用 但是摆在那里我看到就会身心愉悦
可是当我真的买了 又会去懊悔 一方面因为买买买而愧疚 一方面又因为过极致的生活做不到而自责 拼命的攒钱又拼命的花钱 金钱就像和我缘分不深一般 总是偷偷溜走
我是属于不花钱不舒服 花了钱又后悔的那种 一边劝自己理性消费 一边又说服自己:我这辈子只活一次 人生不过三万天
咳的全身红色警报
每一条都有可能是最后一条
昨天上午感觉好多了晚上突然变重
所以到晚上一边听家人不断的说啊说啊说啊
我一边把定时挂好，以备不时之需
反正要是一个月没发微博肯定是人没了
这么多年拼死拼活到现在彻底没啥意义
其实本来也没啥意义
万事万物万人要不然早就建好自己的防线了
要不就是那种足够一生躺在地上也不会危及生活的
其实这几年透支身体只为修复心伤
和建立一个不会有莫名其妙的人跑进我的家拿走我的东西的防御
但没啥用嘛
终究这一生都需要人照顾就终究这一生都做不到以上两点
所以流光说我嫌弃她，我也只能摇摇头
我有资格嫌弃任何人吗？熟悉的人的朋友说我这脑子值钱
光脑子有什么用
昨晚上和熟悉的人打风暴打的我又火上头了
呼吸困难的状态下打字喷了半分钟才算结束
细心而教悉数而传的四年时间我从打地基一样开始教到现在
一个字都没记住，一个字都没记住
一个字都没记住
我再说一遍小狮子其实非常羡慕非常羡慕你们站着的人
你们有反击的能力，有复仇的能力
有可以实现至少吃个冰激凌这样简单的愿望
我的生活现在只剩下两个不行了，这也不行，那也不行
瓷片刀准备就绪，我连死都没什么好的选择
如果这病继续恶化，或者等我把欠的一点点钱还完
也许那个来到我家当天就把我手指切破了小刀
就能用上了
每一条都有可能是最后一条
昨天上午感觉好多了晚上突然变重
所以到晚上一边听家人不断的说啊说啊说啊
我一边把定时挂好，以备不时之需
反正要是一个月没发微博肯定是人没了
这么多年拼死拼活到现在彻底没啥意义
其实本来也没啥意义
万事万物万人要不然早就建好自己的防线了
要不就是那种足够一生躺在地上也不会危及生活的
其实这几年透支身体只为修复心伤
和建立一个不会有莫名其妙的人跑进我的家拿走我的东西的防御
但没啥用嘛
终究这一生都需要人照顾就终究这一生都做不到以上两点
所以流光说我嫌弃她，我也只能摇摇头
我有资格嫌弃任何人吗？熟悉的人的朋友说我这脑子值钱
光脑子有什么用
昨晚上和熟悉的人打风暴打的我又火上头了
呼吸困难的状态下打字喷了半分钟才算结束
细心而教悉数而传的四年时间我从打地基一样开始教到现在
一个字都没记住，一个字都没记住
一个字都没记住
我再说一遍小狮子其实非常羡慕非常羡慕你们站着的人
你们有反击的能力，有复仇的能力
有可以实现至少吃个冰激凌这样简单的愿望
我的生活现在只剩下两个不行了，这也不行，那也不行
瓷片刀准备就绪，我连死都没什么好的选择
如果这病继续恶化，或者等我把欠的一点点钱还完
也许那个来到我家当天就把我手指切破了小刀
就能用上了
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