你不必站在50岁的年龄，
悔恨30岁的生活，
也不必站在30岁的年龄，
悔恨17岁的爱情，
我们不能站在后来的高度，
去批判当年的自己，这不公平，
如果重来一次的话，
以当时的心智和阅历，
还会做出同样的选择，
试着与自己和解吧，
去接受每一个时期的自己；
人生，
一站有一站的风景，
一岁有一岁的味道，
很多事情是不能只拿结果来判定的，
人生的每个阶段，
都有每个阶段难以摆脱的困境，
只要付出了自己该有的努力，
就没什么好悔恨的…
放心吧，
如今你所放不下的人和事，
岁月会替你轻描淡写，
耐得住寂寞，才守得住繁华，好好生活，
请相信你想要的，岁月统统都会还给你。

找一个没有任何人的地方发这条
有时候觉得自己特别能忍呢一个小女孩。直到现在我们朋友圈有任何互动，或者他和那个女孩有任何互动，我都会心里一紧。
其实也并不是在，惋惜啊或者吃醋之类的，但就是，这种情感说不上来。仔细想想他并不算做事非常合我心意的人，或者外貌多么多么出众。

我单纯很喜欢我们待在一起的时光，我很喜欢和这个人私底下相处。好吧其实他也有许多闪光点。最重要的是，他是能完美战胜我的舒适圈的，第一人
我自始至终是很拧巴闷骚的一个人，无论我表面上表现出多少，我都还憋了很多想法，但从没有表现出任何迹象。有时我非常想要的，但又不太合适的，会以开玩笑的方式说出来，但不太行动。
和好朋友疯笑很开心很自由，
但我最舒服的方式是，我冷着一张脸，你也知道我是这样的人，不去问我，你是不是心情不好。两个人待在一起也不会很多话，走走聊聊，发散地闲言碎语。但在交流之中，双方的地位是平等的，更不存在，虚荣心作祟。当我抛出一个话题，你总是有相应的知识储备来延续话题，而非巧妙运用话端，抓什么重点，时刻注意这句话还能不能接上下句话。
其实我不是追求所谓刺激有趣的人，让我觉得新颖有意思的，就是去爬一个光秃秃的山，这一站的地名好好笑我们坐公交去吧，下大雨可以一起出来踩水。各种各样的八卦都是备选方案，漫无目的的闲聊，最平实的话题，才让我觉得放松，觉得这一moment真好，我会永远铭记这一氛围。
即使我不是那么了解你，但我至少能知道你的字里行间没有什么，你的教养知识人品。
最理想的亲密关系状态，是你能陪着我，去干各种看起来很无聊的奇怪事，不考虑包袱，更不是相互试探追求刺激。我不想刻意去了解你最好的一面，也不希望在你心里我多么美好。
我曾一度认为，你这样的人到哪都会发光发热，你是挺好的人，但居然也会有没发出光的时刻，大概每个人都会有自己的低谷期吧。可能有时，是我喜好独特
因为认为你是非常好的人，也知道你我之间有些鸿沟，所以不会去刻意奢求什么。但我至少希望呢，你能记我多一点好，记我久一点，时间久了，关系也别谈得太快。有时我会希望，我是那个女孩，抱有侥幸心理。

我喜欢一些平实的人，平坦严实。这是指，他内在的东西，足以满满支撑起一个光滑平面，构成无坚不摧的厚实。

八月好像就这么结束噜意想不到又顺其自然的看了好几场live，结果唯一错过的周末好像就有了最嗯的一次偶活
八月回了重庆两次，但突然想坐在公交车上从北站一路往西穿过嘉陵江慢慢摇回家。第一次是早上第一班车，过了两站就有很多嬢嬢拿着工具和框框上了车，应该是要去务工，叽叽喳喳说这我到现在都听不太懂的方言。早上的车开的很快，一路都是“限速60”的提示音。第二次是晚上最后一班车，车里意外的安静。在立交桥上堵了很久，每个人脸上被映着不知道是手机屏幕还是车尾灯的亮光
那晚看着床上熟悉又陌生的夜景，突然又感觉好像在这待了快两年，却完全不了解这座城市。第一次有这种感觉是去年末到处找医院做核酸时，发现这是以前来看过偶像的地方，逛了逛发现那个场馆已经倒闭了，虽然8月份关的门12月份才发现，这里热闹的样子好像就在昨天一样。就像在这座城市许多回忆也变成了不想再去的地方一样
但洪崖洞虽然很网红，但在江对面的大剧院看就很漂亮；渝北四通八达的路和九龙坡的起起伏伏有很大区别；沿着江走有一站叫东海岸，公交上是像大面包车一样；还是想搞清楚四公里五公里到底在哪；李子坝的穿楼轻轨一直没去过等等，这么一想，好像这座城市也还是蛮大的。如果有一天凑巧走过了miki也很熟悉的地方是不是也挺有意思的捏，如果带着不同的经历再到去过的地方会是一种什么心情呢
所以还是想再见到这个城市的夏天是什么样，还是想见到下一个有miki的夏天是什么样️☀️
秘密基地に集まって 笑い合った夏の日に，
「また何処かで思い出して 出逢えるかな」って