矫情的话留给微博说嘿嘿嘿～
八月的最后一天，窗外的小雨淅淅沥沥。好像在诉说着我对这个月充满不舍的心情。
超幸运能在八月的泉州和大爷们见面，完成了史上最圆满！也超幸运自己碰到的人和事。一切都是好运的象征和开始～
晚上洗澡的时候脑子里突然蹦出一句歌词“不过是大梦一场空 不过是孤影照惊鸿”
好像一瞬间明白了为什么每次看完演唱会，总是有一股巨大的失落感，压在了自己的心上。
大家总是在这三个小时里面，试图抓住一些属于自己和五月天共同存在的回忆，会用眼睛去看，用手机去记录。想把这些刻在自己的脑子里，存到自己的相册里。
因为能让自己感觉和五月天真实的存在同一个时间和地点里的，只剩下第二天醒来时全身的肌肉酸痛，和喊破喉咙的嘎嘎嗓子，以及内存告急的手机存储。
身边的朋友总是不能理解哈哈哈哈哈，为什么我如此疯狂，追了一场又一场。
因为这是我的精神食粮，可以让我更加期盼的日子，也是可以给我带来快乐的期盼。
再来讲讲我的幸运吧～
算了不想写了，想到再说吧。
反正今年就是很幸运很快乐 over

记在八月结束前，每天的时间在感知里无限的延长，像是过了几个月，头一次这样最本质地感受时间的流逝。试着看了很多书，或者时不时到处逛逛去看城市里的人群，自然，风景，做了各种各样的事也感觉不到什么。期间大病一场的同时大梦一场，病痛和梦境有种生死徘徊的奇妙感，虽然改变不了无力的现实，但能躲在梦里去体会美好有些庆幸。根本没什么奇迹与魔法，有的只是没了对生活的期待，现在想想执着于过去有什么不好呢，时间和生活停滞有什么不好，孤独就孤独吧，还活着能感受这些就可以了，自己的生命就是这样的形式，与所有难过的情绪共存吧，首先要做的是挺过今年，久远点就再过一次八月，未来我也说不清，总不会有比现在更受打击的时候了吧？归途时下了阵急雨才意识到夏天早已结束，已经是秋天了，下次再见吧。

今天是伯伯离开我们的第十天。十二天来，恍如一场大梦，不忍回想。
那天，伯和我们坐在亭子间，我问他耳朵上带的是什么，他笑眯眯的说是助听器，这是他最后一次笑着和我说的话。
而后的两天，伯躺在床上，任凭我们的哭泣呼唤，都无动于衷。人生最痛的，莫过于生离死别。如果时光重来，我希望伯一直好好的，每一次都笑眯眯的等着我们回家。而不是这么仓促的阴阳两隔，让我后悔和心痛愧疚不已。
小时候，我性格孤僻不讨喜，父母忙于繁重的活计而顾及不到我。是伯伯给予我足够的宠溺和疼爱。他总是叫我朝朝或者朝同志。我40多岁了，他还是这么叫。上小学时，每天晚上都要去伯家写作业。伯家里热闹，邻居们都爱过来闲聊。伯和嫲总是当着众人面夸我会念书，说我以后肯定能考上大学。时间久了，我也觉得我就是与众不同的那一个。那时农村升学率很低，但我真的考出去了。是伯和嫲这种显眼的夸奖，让我看到了自己身上的闪光点，并且形成了积极的心理暗示。
哥哥当了老师以后，伯伯说我们家里有了老师，缺个医生，我以后学医最好。可惜我高考填志愿时，脑里一团浆糊，填了个天坑专业，当时要是征求一下伯伯意见多好啊。
我上大学第一天晚上特别想家，默默在宿舍里流泪。后来去电话亭排队给伯伯打电话，我现在忘记了说了些什么，但记得是伯的安慰让我心里一下子安定了。大学期间，伯怕我想家，一直给我寄《太湖报》，让我知晓家乡的事情。他会用毛笔、竖体给我写些简单的话语，舍友们惊奇不已。
伯生前是文化站站长，普通不起眼的一个岗位，却被他做得风生水起。文化站前有一排报刊栏，是他手写编辑的《寺前河报》，内容有趣，吸引了人们驻足阅读。那时候我每次去镇上玩，都要细细去看。有一年，他被评为全国劳动模范，高高兴兴地去北京领奖。他是实至名归的劳模，没有周末没有节假日，一年到头只有大年初一歇一天。
我工作后，很少回家，每次回去伯都特别欢喜高兴。记得2009年那次回家，船停在离家很远的石头山下，那是一段水库退水露出来的土路。我刚下船，就看到伯和嫲深一脚浅一脚的一路呼喊着跑过来。原来他们听到我回来的消息后，就在附近候着。回想起那一刻我内心的雀跃和感动，不禁泪下。
我本不相信生命有轮回，但这一次，我特别愿意随着乡俗，跟着道士送灯跪拜，给伯伯送纸钱纸车。因为我愿意相信伯伯只是暂时离开了我们，他去了另一个世界。我特别渴望他在另一个世界里，没有病痛，没有世事不公，他永远笑眯眯的快快乐乐的。
伯伯，虽然您病痛不断，但我从来没有想过您有一天会离开，我会一直一直想您念您，您安息吧！