喂奶刷朋友圈刷到父母第一次送孩子去大学校园
想起我第一次被爸妈送去大学校园
17个小时的卧铺 一起打牌聊天吃零食
那个时候只有火车 现在已经有了高铁不到7个小时就可以到达
离校园越来越近 离家的城市越来越远 偷偷抹眼泪
妈妈是个泪点超低的人 不敢看她的眼睛 一看就红
到了大学的城市都没敢和父母一起好好参观这座城市
甚至没有留下照片纪念 爸妈帮我铺完被子只逛了一圈校园就匆匆让他们离开 怕再慢一点就会嚎啕大哭舍不得他们离开我身边
之后的每次开学不敢让妈妈送我上车 因为一对视就要流眼泪 大学四年妈妈没学会坚强 我只能佯装坚强
现如今 爸妈都在我身边 弟弟也在我身边 身边还多了爱我的老公和我爱的宥多 知足啦
未来宥多也会上大学 我作为妈妈的角色又要学会割舍放手 珍惜在身边小小的他 未来他要去面对大大的世界 健康平安就好

然后就是买行李箱的时候，我哥终于今年考上研究生和教师，他开学也得买行李箱，我妈就一直在说，她本来想让我把锁换一下就行了，但是时间来不及了。

我是单亲家庭，按理说我跟我妈，我哥跟我爸，但我们家很穷嘛，我妈也不完全不管我哥。但我长大后很讨厌件爷爷奶奶那边的亲戚，我这个暑假甚至没回去见一面，主要我心里也记得一些小时候不好的事。我妈又结婚了，我们住在小县城，条件也不是很好。

最后，我妈先给我买了个行李箱，我妈带我骑电动车，前面放了那个坏的，我坐在后面手里提着新买的。回家的一路上我就在想，我为什么不是江浙沪的独生女啊，为什么不是大小姐。然后我的心态又回到暑假前了，本来我自己调节的差不多了，我自己赚钱买了喜欢的包，喜欢的鞋但是还是被这件事打败了。我又开始自卑，一直回到家，我心里都没缓过来，行李也不整理。我姥姥姥爷来家里，我也没出去。

我在难过的时候老是想起我小学四年级，从村里到县城读书，寄宿，星期天回家，我妈问我想家吗？我说不想。长大后我老是觉得，我这人没心没肺，不知道想家，喜欢呆在外面，那个时候我父母感情还挺好的，我爸也很疼我。但是现在的我也很想去外面流浪，走哪算哪，打工旅游。所以今天回家的路上我就在想，如果死掉是不是就不累了，但是我又害怕在阴间打工，所以死掉不行，还得灵魂覆灭。我躺在床上刷抖音，然后一直想这些事，就哭了，我还不想让我妈发现。因为晚上我哥和我妈一起送我去车站嘛，我也不想让我哥看到。反正我就自己一个人哭。

后来11点出发去车站，到了才发现我买错时间了，又浪费了一百多，又回家。其实之前家里没有车的时候，我妈和我哥就去接过我一次，来我二姨家的四轮电车，当时我等了很久，还不如我自己直接坐高铁回来，才十几块钱，我妈非得去接我，一种自我牺牲似的爱，但是没办法，没文化的父母大多都这样，。我知道我妈确实爱我，所以我死掉最亏欠她。

我又买了明天的票。我真的好想变有钱，好像逃离现在的生活……我刷抖音看到下面这个图，暴哭，简直我本人。我感觉我去大城市上了一年大学，心理快抑郁了，我努力调整自己，但是好难好难。

今天我的小狗一岁了
一转眼一年过去了 我在外面过的像狗屎一样
我不想回家 不愿意见爸妈 更见不了他
是我对不起他
从他来家里的第一天起 他就成了我生命里的光
那是我人生最灰暗的时候 我不愿意见朋友 不愿意社交 每天做着日夜颠倒的工作 是家人口中最没有未来 最不安稳的女孩
那段时间我一直有一个疯狂的想法 就是养一只小狗 之所以说疯狂 就是因为这个梦我做了21年 其实我走进那家宠物店的时候也只是抱着解闷儿的目的 我看着笼子里蜷缩成一团的小狗 在想他们是不是也像我一样在等待着一个人的爱和肯定 突然我左肩一湿 就是他 是我的小花 他在笼子边一脚踏翻了水盆 洒在我的身上 我吓了一跳回头去瞪他 他就那样直勾勾的盯着我 我和他对视 没有思考就问老板 他怎么卖 老板说一千五 我说好 直到交完钱走出宠物店我都还在出神 我没想过该怎么把他拿回家说服妈妈养他 所以我把他留在我身边 租的房子不让养狗 就换一个更贵的 下班时间不固定 就找上门遛狗照顾他 后来爸妈让我回家考编 就只能把他带回去 刚家里他只能睡在小小的笼子里 我从来没给过他什么拿得出手的爱和陪伴 但他还是和来到我身边的第一天一样爱我
哪怕现在我把他留在老家 他还是每天下午会在门口等我回家 每天晚上会去我的房间门口睡觉 每次听到我的名字里的字都会突然变得安静
现在细想其实我并没有花多少时间陪伴他 我知道他会爱我 不论我是胖是瘦 是有钱还是没钱 成功还是失败 他都爱我

那时候我就说 等你一周岁对时候姐姐给你做生日蛋糕
生日快乐 我的小花 对不起 我爱你