做一些补充，这些也是我无法做到的东西。
我猜也没什么人能做到，人归根结底就是自私的动物，只有程度上的区别罢了。

对我来说，行善是为了确认我自己的价值，为了给我自己更好的评价，所以行善是为了安心。不如说我是为己所以为人，但为人也是为己。意识到这一点时对自己很失望，现在倒觉得这像是达成了一种平衡的状态。

我因为自私所以会做的事是不被限制的，所以我能为别人会做的事也是不被限制的。

我本来以为我会是这样，但这点很快就被证伪了。如果对方一直在吸噬我的精力却不自知，无知者无罪，那么就会达到truly unlimited 状况，我才意识到我并不是能被无限制的消耗的。

所采取的措施就只能是escape，绝对理性就在这时候起作用啦！认清了就再不会有一丁点纠缠。而对于我身边的人，我熟悉的人，我确认过的人，我信任的人，我爱的人，对他们的帮助肯定不会想那么多的，上面这些杂七杂八的派不上一点作用，所以对这些人而言，我做到了“她”会做到的，我也因此没有大爱。我是觉得人间苦，所以没法去爱人间。

“她”吸引我部分原因是“她”总能做到我做不到的事，我希望她“大胆”，就是因为我胆小做不到了。

再读国王这番话的时候我真的共情了，人生的困境真的好相似，脱离自己的掌控范围面对从未探索过的前路真的是一件非常恐怖的事情对我而言，“手足无措”这是用于形容我现在状态的非常贴切的一个成语。未知的前方可能会带给我新的飞跃当然也可能带给我的是我无法接受的落差，我憧憬着前者的同时也必须开始为后者做好心理准备。同样的我似乎也没有足够的时间去成长，我能够直观地感受到我是被推着往前走的，我失去了很多决断的能力以至于觉得二十岁就让我规划自己的人生这对我来说真的有点困难。但我安慰自己既然已经做出了选择那就不能打退堂鼓，当然也没有机会那样做了，就像你们被逼着走上钢丝般的发展道路一样。不如就好好试一试，希望未来反馈给我的是美好的结果，就像你们一样。
（就算濒临跑路但我依旧第n次感叹追套带给我的已经不仅仅是追星层面上的意义了，也许很矫情但我还是想说起码在我目前为止的人生里套人总是无数次让我共情然后再给我力量，蛮珍贵的确实。）

然后就是买行李箱的时候，我哥终于今年考上研究生和教师，他开学也得买行李箱，我妈就一直在说，她本来想让我把锁换一下就行了，但是时间来不及了。

我是单亲家庭，按理说我跟我妈，我哥跟我爸，但我们家很穷嘛，我妈也不完全不管我哥。但我长大后很讨厌件爷爷奶奶那边的亲戚，我这个暑假甚至没回去见一面，主要我心里也记得一些小时候不好的事。我妈又结婚了，我们住在小县城，条件也不是很好。

最后，我妈先给我买了个行李箱，我妈带我骑电动车，前面放了那个坏的，我坐在后面手里提着新买的。回家的一路上我就在想，我为什么不是江浙沪的独生女啊，为什么不是大小姐。然后我的心态又回到暑假前了，本来我自己调节的差不多了，我自己赚钱买了喜欢的包，喜欢的鞋但是还是被这件事打败了。我又开始自卑，一直回到家，我心里都没缓过来，行李也不整理。我姥姥姥爷来家里，我也没出去。

我在难过的时候老是想起我小学四年级，从村里到县城读书，寄宿，星期天回家，我妈问我想家吗？我说不想。长大后我老是觉得，我这人没心没肺，不知道想家，喜欢呆在外面，那个时候我父母感情还挺好的，我爸也很疼我。但是现在的我也很想去外面流浪，走哪算哪，打工旅游。所以今天回家的路上我就在想，如果死掉是不是就不累了，但是我又害怕在阴间打工，所以死掉不行，还得灵魂覆灭。我躺在床上刷抖音，然后一直想这些事，就哭了，我还不想让我妈发现。因为晚上我哥和我妈一起送我去车站嘛，我也不想让我哥看到。反正我就自己一个人哭。

后来11点出发去车站，到了才发现我买错时间了，又浪费了一百多，又回家。其实之前家里没有车的时候，我妈和我哥就去接过我一次，来我二姨家的四轮电车，当时我等了很久，还不如我自己直接坐高铁回来，才十几块钱，我妈非得去接我，一种自我牺牲似的爱，但是没办法，没文化的父母大多都这样，。我知道我妈确实爱我，所以我死掉最亏欠她。

我又买了明天的票。我真的好想变有钱，好像逃离现在的生活……我刷抖音看到下面这个图，暴哭，简直我本人。我感觉我去大城市上了一年大学，心理快抑郁了，我努力调整自己，但是好难好难。