记录一下
这是第一次自己一个人租房
搬家到收拾整理好这一切再添置新的物品，感觉自己也是慢慢成长的大孩子了
感觉自己长大了一点点，不会因为不值得的人去做任何浪费时间的事，当然前期也有试错成本，但越来越减少了，这让我特别开心
对于不值得的人也是看到我学妹发的一条puq觉得说的很对（p1），我经常因为头脑发热去做一些“感动自我”的事，最起码在主观上我确实被自己感动了，虽说到现在也没有后悔，但是在这样虎头虎脑的冲动下有了一些理智。

第二呢，前几天得知一些事情。我发现对于某个人有了一种我自己很讨厌的偏见，前几天意志消沉主要是因为这个：成了自己讨厌的人。但我反思一下发现不是说我讨厌这种性取向的人，而是我从未真正接触过或者说踏足过这个地方之前带有的自己的认知与现实情况产生了冲击。而这种冲击让我醒过闷来，原来我也一直带有着“偏见”即使我自己也身处在偏见中。
开心的是，我接受了。

第三，这是一个更大的事情。这几天因为lb排放核污水的事情感到特别的愤懑。却更多的是无能为力的自我悲鸣……网络上的那些由各个网友说出的话语却也成了我的真实想法。
愤懑还是愤懑。我只能说，19岁了，万物有灵，那天我即将离去的地方和飞往的地方都在哭泣，这不是没有原因的。万物有灵，我感谢现在我拥有的一切，物质也好，情感也罢，大自然带来的风雨日晴，这些东西都真实的发生我在的身上，我也因此感觉到我活着，很痛苦但是，很有意思，感谢，我觉得我应该回到山里，虽然花粉过敏，但是我可以在冬天的时候去，而我希望在明年、后年、以及十年之后的夏天，仍然可以去到我父亲热爱的海洋。
我们人类 太可恶了。

第四，说回我自己。19年，我身边的人走的可不少，每个人都在以不同的速率成长。我发现现在的我仍然愿意和从前的她做朋友，可我现在不愿意和现在的她做朋友。蛮唏嘘的，但是是现实……我们不可能一直同步，看到我n好几年前在ig发的帖子.只是觉得她经历好多，那些感悟原来他早就在五年前全都想清楚，在我和她聯繫不上的日子裡，往後也要更明確自己走向那條路了，也在周邊摘點花澆點水了。

第五，燈光給我安全感，我愛我爸媽

今天遇到一件现在想起来都觉得可怕的事情。我在地铁口等我男朋友，我在玩手机，发现一个女生在我前面几米的距离举着手机拍照，（我周边没有什么人）我抬头看着他，他立马放下手机背对着我然后玩手机，我没有多想，我以为是拍风景什么的，然后我低下头玩手机，大概过了十分钟我抬头发现那个女的还举着手机拍照，他看见我抬头立马放下手机，然后朝后面走了。我感觉不对，赶紧拍了几张他的照片只有背影，然后我看着她走远了，我有点害怕 ，没过多久，她又回来了，往我这边走，他从我旁边路过，我看见她手里拿了两个手机，然后一个手机在跟别人聊天，界面是她刚刚拍的照片给某个人个人发过去了，然后我看见她走远，我越想越不对，想追过去看看她还有没有别的动作，等我走过去人已经没了。我很害怕后面一直站在安保人员旁边等我男朋友来。（不知道他拍照的目的是什么目前也没证明，只能自己后怕[泪]）

专四有感：

虽然现在已经很困啦，但还是想要把此时此刻的心情记录下来。

首先专四过了肯定是非常非常非常开心的啦，真的是非常意想不到，原本以为可能及不了格，但没想到是良好，所以真的有被震惊到。

得知成绩后立马就分享给了我的家人和好朋友们，又让我没想到的是我的爸爸和哥哥发了红包给我作为奖励或者说是鼓励，因为其实这也不算什么太大型的或者说很重要的考试。

然后呢，是我的好朋友，也是我高三最后一年的同桌。我该从何说起呢，打了很多字又删掉，故事太多，一时竟不知从何说起。只记得以前上课打瞌睡的时候，我们会互相叫醒对方，有烦心事的时候会在走廊外面互相倾诉，当然还有很多很多很多这种事情。但我现在想记录的是，真的非常感谢老刘一路走来一直在夸我鼓励我，这种鼓励在很长一段时间内给了我非常大的力量支撑我走完某一段路。以前高中的时候呢，她总是说“你是我的榜样”“我下次月考的目标就是追上你”“我要向你靠近”。现在到了大学呢，虽然我们不在彼此身旁，虽然我们经历的事面对的人也不一样，但她还是说“你一直是我努力的榜样”“每次跟我现在的同学提到你的时候，我总是会非常骄傲”，还有今天让我最最最绷不住的一句话“你也是我那时候的一道光啊”。

我们总是不够自信，总是在怀疑自己，否定自己，但我现在真真切切的感受到，即使渺小平凡如我们，也一定会是某个人或者说某些人生命里的一道光。所以啊，不要否定自己啦，你真的很棒真的很好！

我会继续发光的！既然专四可以的话，那么这个研究生入学考试也一定可以的！！加油加油！！（好噜，差不多就是这些，现在准备去睡觉啦）