待在家的最后一个夜晚
即将开始所谓的新生活
全身都在挣扎抗拒
在家已然两年零两个月
这个小地方已经成了我的保护壳
将我和外界隔开
让逃避世俗的我可以装聋作哑的生活
我真的很喜欢这里
一个人的床，一个人的厕所
一个人的充电插口，一个人的盥洗台
一个人的桌椅，一个人的空调
一个人的窗户，一个人的浴室
没有复杂的人际圈子，只要跟着爸妈下地
带带我姐的孩子，做着午饭晚饭
夜晚来临看小说看剧听歌熬夜
看的都是自己喜欢的东西
兴致上来了唱歌给自己听
半夜迷茫的时候爬起来去院子看星星
最多的时间窝在我的小房间
躺在床上无意义的耗费我的生命
两年我的生活就窝缩在这个小村子里
除了我的姐姐偶尔带我去市区吃个饭
除了两年考试去了趟潍坊
我几乎没有踏出过这方圆十里
去的最远的地方是四公里外镇子的麻辣烫
我一点也不憋闷我很享受
我也不羡慕外面的世界
我就想活在我的保护壳里
我还很念旧，这样的我一辈子不会快乐
现在在怀念过去
过去就怀念更过去的时候
用了七年的杯子，三年的风扇
小到很多很多的小东西
看到照片都会想到那个时候
我就会难过，永远走不出来
我也已经很久没做那种梦了
梦里的我回到从前的某个场景
某些天各一方的人出现在我的梦里
和我放肆的打闹陪伴
仿佛分离这东西不存在
可是梦总要醒的，我也总要离开
我也该长大了
三年前应该长大的我
又因为我的懦弱强行逃避了两年
他们都觉得我应该期待着新生活
我应该开心，应该热切
只有我知道，我在抵触，我在全身心的抗拒
我怕适应了独居，不能再融入群居生活
我97年一把年纪，和00后的小孩子
我怕已经有了代购，说着年代梗结果发现
他们一脸茫然的问我在说什么
然后失去了性质索然无味
我怕不再遇到灵魂上高度共鸣的朋友
那会让我特别特别的孤独
我独居的时候世界对我而言就是我自己
那种孤独是我想要的，是享受
可我在社会动物群居的规则下
就会让我特别孤独
因为我不能逃离那个环境独处
又不能在里面找到陪伴的伙伴
我怕我更抵触高楼大厦的现代社会
高楼林立灯红酒绿纸醉金迷的生活从不羡慕
只会让我恐惧
我的灵魂我的身体都在用尽力气告诉我
我不属于那里那里也不属于我
我只想要抬头就能看到天空
夜晚抬头能看到星星的地方
那让我感到自由，什么是自由呢
是我不用有很多的钱，车房我也不在乎
只要能让我想干什么干什么
而我想干的特别简单
简单平淡又平凡的生活
会有那么一天的吧
不知道这次催眠自己构建的心里防线
多久会崩塌，希望久一点
希望快点毕业
我承认我一直不想长大
不想去承担自己的责任
我对不起爸妈的年纪，爸妈的白头发
真的很对不起
在这个需要现实的社会我逃避现实
世界上只有一种爱是以分离为目的
那就是父母
你以为是一时的暴雨
结果是一生的泥泞
我也不知道自己在说什么
就这样吧
找自由

宝宝 20岁生日快乐！本来想了很多祝福语，最后想来想去还是只有短短的两句。吃饭和睡觉是很基础的事情，却贯穿了人的一生，小的时候从来不在乎，越长大越能体会到这两件事有多珍贵多重要，甚至觉得这两件事都能做好是一种上天恩赐的天赋，生活的幸福感很大程度上都来源于这两件看起来毫不起眼的小事。所以，希望你吃好饭，希望你睡好觉。
（哈哈真的变成妈粉了好慈祥的生日祝福

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