想起party_4老师写的。
“你知道吗，欺负他很简单。在我眼里他并不是个迟钝的孩子。他只是一个不会恨的孩子。你懂吗。”
“你去替他恨，好不好？”

“我知道。我来替他恨。”
“恨所有他要恨却没去恨的一切。”

“你知道吗，如果你真的爱他，他会感受到的。等那个时候他输入哥哥这个指令，他就真的会很热烈、很热烈地去爱你了。你可以期待一下。”
“因为neyney真的很会爱人。”

其实我是不想我宝宝懂那些、恨那些的。我更想他没心没肺洒脱开心，永远做快乐小孩。

恨这种情绪，明明由我们来就好了，所有他要恨却没去恨的一切有我们替他恨。

他只要热烈地去感受被爱和爱人就好。
我愿意相信新月的爱不是因为新月本身，是因为他就是值得，因为他是很需要爱也很会回馈爱的宝贝。因为如果是真的爱他会感受到。所以我永远会陪他期待爱。

他不是不懂恨，而是不想去懂、没有去懂。这一点不需要改，我也不想他改。

他永远快乐，永远可以做热烈去爱的小孩。[抱一抱]

理性来看，为什么恋爱脑的人，明明很重视一段感情，却又极难获得幸福？

很多人会以为，是因为她们的爱有一种盲目性。

——把伴侣看得过于重要，在爱情中投入了过多的精力，甚至在有了伴侣之后，愿意放弃自己拥有的一切，可是“伴侣”、“爱”，都不值得自己做如此大的牺牲。
这种对爱的盲目，就会导致投入过多，但非常容易遇人不淑，所以很难得到幸福的感情。#嗑cp也是一种恋爱脑#

可是，这并不是真正的问题。

当一个人愿意去赠予、去爱，具备爱的意愿，在爱情中乐于投入，自身需要爱，并不是“缺点”。

其实，真正导致恋爱脑的人感情很难幸福的原因，是因为：她们在感情里有对爱的高期待，但没有与之匹配的能力。

“期待爱”与“得到爱”，是截然不同的两件事。

当一个人过度期待爱与被爱时，就会把自身的期待投射到关系中。

比如，你想要两个人有极高的情感浓度，就会“要求”对方时刻联系自己，也会时刻联系另一半，你会按照自己的需求去制定情感的规则，用命令、要求、表达期待等等方式让伴侣服从自己的意志。而一旦对方没有做到，就会感受到失望，把负面的情绪表达出来。
或是，因为你把伴侣看得过于重要，就会盯着伴侣的行为去看、去解读，担心他不在乎你、担心自己做得不够好，也会害怕另一半抛弃自己。所以，你会解读另一半的行为，判断他是不是真的爱你，自己有没有被抛弃的风险，就会经常患得患失，给彼此的关系制造很多的负面体验。

过度的期待，会导致你放大相处的细节、放大伴侣的行为；
这种放大，会让两个人的关系变得紧绷。

而真正幸福的感情，基于一种平衡的模式——能看到伴侣的需求是什么，也能明确自己的需求，彼此磨合，形成一种稳定的状态；会爱另一半，但不会过度依赖伴侣；需要对方，内在却也会笃定自己的价值，不担心自己被抛弃，因为你觉得自己足够好、可以吸引另一半向自己靠近；伴侣没有达到自己的期待，会分析是不是自己的期待过高，也会和伴侣去沟通，表达自己的感受，彼此去重新调整……
两个人在发展的感情中，逐渐建立出感情的动态平衡，让感情具备弹性和容错空间，两个人的需求逐渐都能得到满足，各自的感受都会被看见，就会幸福。

归根结底，幸福建立在自身具备“爱的能力”的前提下，懂得经营感情、知道如何去处理关系的问题。
而如果只有对爱的期待，却没有与之匹配的能力，高期待就会演化成高要求，也会形成自己在感情里的执着、敏感、脆弱，会陷入到负面的情绪中，最终破坏彼此的亲密关系，明明渴望爱，但无法真正得到被爱。

#夜旅人#
“若没有这一场战争，何至于令整个城市都担惊忍怕，何至于令成千上万的人流离失所，又何至于令一个而立青年、在短短数月内生了白发？”
❤️民国律师盛清让，温润礼让，坚持底线，在那个战火硝烟的时代，就像点点星火，做着力所能及的事情。民国现代双穿，新颖设定，期待爱奇艺#爱奇艺# 待播剧《夜旅人》[哇][哇][哇]