怎么办我开学就高二了,还有不到三个月就要17了,怎么办,我还没有准备好接受这一切,暑假前每一天都在担心自己被踢出文重,每一次上生物课都透露出一种不想干这个课代表了的气息,政治永远背不下来,明明每本名著都有认真看但就是做不对,阅读理解永远只能拿一半的分,议论文拿过全班最低,根本不敢找老师面批,英语也是,学得稀碎,唯一学得比较好的历史过了一个暑假应该也完蛋了,高考之后大家应该不会记得这个拉低重本率的人也拿过三校第二,随便吧我也不知道我的人生会怎么继续。继续补作业吧,只要撑过开学考就好了,我学不好完全是自己作死,嗯,现在把豆瓣戒掉了但是戒不掉微博,随便吧,无所谓了,今天看到餐厅服员员月薪4k呢,反正文科女出来也是月薪3k的命,先活着吧,我的路还很长,很好奇明年的现在我会是什么样,应该已经上课上麻了吧,毕竟你校高三暑假只有10天,后年呢?不知道考上哪家大学了,我真的很讨厌开学,我看见在每一条走廊都张贴的排名榜和级长我就会开始心跳加速,我看见考了第二还哭哭啼啼的走班尖子生我就会自卑,我看到一事无成的自己就会开始绝望,我不想晚上十一点十五才能回宿舍,我不想单休我全都不想,下辈子让我当可以读国际学校的富二代吧我真的要碎了
真的觉得蛮好笑的,这是我自己的微博,我把好友圈的大家当朋友才会毫无保留地碎碎念,QQ空间我只分享日常不聊天,vx我只聊天不分享日常,微博上的我才足够自由。我这个人在微博就是很喜欢碎碎念,就是很喜欢讲废话,屁大点事我都想发微博。以前我也想过一直讲废话会不会让大家觉得我很烦,但好在好友圈的大家不会,都让我做自己。所以我继续在自己的微博絮絮叨叨,只是频率比之前低了太多,现在很多时候我一碎碎念完就删微博或者转权限,有时候一开始就仅自己可见,就是为了不让别人觉得我是个只会说废话的无聊人士。但是今天这事一出,我想我根本没必要继续压抑自己,我想做什么就做什么,我爱说废话就说,遇到让自己不舒服的事想吐槽就吐槽,我管其他人怎么想呢?光看了我主页几条微博就给我贴上“可怕的生物”这个标签,定义一个人未免太容易了。你看到的我只是冰山一角而已,从来都不是我的全部。就像我之前放在个人简介的一句话:“你对我的百般注解和识读,构不成万分之一的我,却是一览无余的你。”
昨天晚饭时我失手打碎了一个碗。当下觉得惊慌,害怕爸爸会呵斥我或是瞪我一眼,结果他没有,反而乐呵呵地说,本来诚诚就不想吃,这下你可帮他了,不用吃了。弟弟也赶紧问我有没有烫到。我当下有点失神。
我突然想起之前看到的一条微博,是说小时候只要打碎东西就会被家人骂得体无完肤,评论里很多人表示赞同。我当下也以为自己小时候就是被这么对待的,心里还生出了几丝心酸,想起pheobe 说过“我要住在一个可以打翻东西的地方”。某天想到这条微博,还问了 dyp 小时候打碎饭碗会不会被骂,他说不会啊,当时觉得很羡慕。
类似的记忆偏差其实已经发生过很多次。昨晚那件事后我才发现,不知道从何时起,我好像无意识地替换了自己的记忆,其实我也没有因为打碎东西被训斥过,奶奶每次也说“碎碎平安”。是我一直认为自己不幸,从而对记忆进行了误读。
怨天尤人的心理原来是我悦纳自己的一大敌手。相信自己不幸才是真正不幸的开始。
我突然想起之前看到的一条微博,是说小时候只要打碎东西就会被家人骂得体无完肤,评论里很多人表示赞同。我当下也以为自己小时候就是被这么对待的,心里还生出了几丝心酸,想起pheobe 说过“我要住在一个可以打翻东西的地方”。某天想到这条微博,还问了 dyp 小时候打碎饭碗会不会被骂,他说不会啊,当时觉得很羡慕。
类似的记忆偏差其实已经发生过很多次。昨晚那件事后我才发现,不知道从何时起,我好像无意识地替换了自己的记忆,其实我也没有因为打碎东西被训斥过,奶奶每次也说“碎碎平安”。是我一直认为自己不幸,从而对记忆进行了误读。
怨天尤人的心理原来是我悦纳自己的一大敌手。相信自己不幸才是真正不幸的开始。
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