哎 看完封前其实就被动看到黑料 但是刷到封的视频就已经被吸引了全部注意 第一次忍不住那么想去看一个电影 看完回来和朋友说起 朋友冲浪达人兼混韩娱开口没几句就是啊好像他很多黑料的 是的 就是这样 还没认识熟悉就已经先经历了一波 当时还附和了两句 是的听说很多 然后自觉断了话题 后来默默刷物料也没和朋友分享封的相关 直到后来朋友也去看了 和我一样喜欢认可现在的
在这期间到现在短短一个月左右 最开始每天快乐时光感觉不够 最初喜欢的时光永远是最幸福的 感觉不到时间的流逝 戒断综合征之后慢慢才有了一种时间回归的感觉各种情绪沉淀
在这期间 挣扎沦陷 但是有一点是确定的 于是得到这么多的爱都是他自己努力获得的 之前有关注有rz 的也有很多默默的转变溺爱了 爱意不是凭空来的 大家都是真心换真心 当发现积极的阳光的开心的事情更多的充斥在鱼和鱼粉之间的时候有些事情不是你说克制和不喜欢就可以轻易放弃的了
还记得路演期间有个不懂的粉丝好像拿了小植的照片 当时我其实还好 但是看到之前那些调侃开玩笑的博主反而更为在意的时候我就知道 有时候爱这种东西真的很难说 [识神小狐]
我以前会想 沉淀几年有得有失 人更成熟了不是坏事 但是好想把今天的赞美送一些给曾经的你
谢谢你真的有在向前跑 即使迎着冷眼和嘲笑
在这期间到现在短短一个月左右 最开始每天快乐时光感觉不够 最初喜欢的时光永远是最幸福的 感觉不到时间的流逝 戒断综合征之后慢慢才有了一种时间回归的感觉各种情绪沉淀
在这期间 挣扎沦陷 但是有一点是确定的 于是得到这么多的爱都是他自己努力获得的 之前有关注有rz 的也有很多默默的转变溺爱了 爱意不是凭空来的 大家都是真心换真心 当发现积极的阳光的开心的事情更多的充斥在鱼和鱼粉之间的时候有些事情不是你说克制和不喜欢就可以轻易放弃的了
还记得路演期间有个不懂的粉丝好像拿了小植的照片 当时我其实还好 但是看到之前那些调侃开玩笑的博主反而更为在意的时候我就知道 有时候爱这种东西真的很难说 [识神小狐]
我以前会想 沉淀几年有得有失 人更成熟了不是坏事 但是好想把今天的赞美送一些给曾经的你
谢谢你真的有在向前跑 即使迎着冷眼和嘲笑
五年了，我想我还是得写点什么东西。先对他说声生日快乐，如果他还以人类生命体的形式存活在这颗星球上，今天就60了，how amazing
五年了，我想我确实得写点什么东西。特别是从去年中/底开始，我对他离开的这件事属于是断崖式的没怎么想起了，可能更准确的说法是，”没什么感觉了”。他不在已成既定事实，好像“不在”反而是常态，对“存在”已十分陌生。
我忽然意识到这种心态是下一个阶段的开始了。我得写点什么，我必须写点什么，因为再不写，我怕我会忘记。我可能已经开始忘记了。于是我又点开了张悬这首歌，无数个睡不着的夜晚，都是这首歌。
其实也不总是numbness，我发现日常聊天确实不会有起伏了，有起伏的是当旁人聊起一些关于他但我却不知道的。那些对于我来说的“新故事”总能重新让我的心翻起巨浪。他又鲜活了，他又存在了。
他是怎么接我来的，我不记得。我是怎么送他走的，他不知道。但我大概能猜到，我来到这个世界上是他最快乐的一天，他向远方走去的是我被全然撕碎的一刻。
那天我们站在火化房外等着。门开了，工作人员提着一个透明塑胶袋，里面是一堆灰白色的，像是石子、渣子、尘灰混在一起的“东西”。哪一块是他的眉骨？哪一搓是他的鼻梁？喊道他的名字，我应答，这“东西”便就被递给了我。我永远记得接过那一刻的重量，不算很重，但那一瞬间足以把我压垮。我努力克制住自己不去颤抖得把他放进骨灰盒里。把他抱起来再走到车上的几步是我走过最漫长、最沉重的路。我多么希望那一刻身边所有人都消失，这样我才不用假装已经长大了。我想放声大哭，我想把那“东西”倒出来然后和着我的泪水捏出一个他来。
我想如果能重来，他能不能就做一个mediocre的爸爸？不用记录我从小到大的每一刻，直到塞满整个书柜；不用写关于我的文章然后还拿去发表再收藏；不用每周都陪我去少年宫，一去就在那儿坐一天；不用每一场家长会都来还做笔记；不用每次都来接机，无论多晚；不用阻止我看到我会害怕的东西；不用喜欢我所有的朋友；不用尊重我所有的想法。我曾常责怪“上天”，给了我一个100%完美的父亲，又在一夜之中把他带走了。
“永远可以更幸福”是我们搬家过程中，我偶然发现他写的字条。它被贴在一张剪报上，是高中时他为了激励我，报纸上、书上看到好的段落就会剪下来，装订成册，再写几句他的见解。
后来我就把这句话纹在身上了。彼时无深感，如今回望这几年的片段，才意识到与这行字一起被纹在身上的，还有他的余温。他虽然离开了，朋友们一个个的都来了。我的always第一“紧急联系人”晖晔、在医院里陪我一起听歌的wqy、永远随性却又能跟我天天吵架的倪、永远柔软的大家长上海第一分妈蕾拉、虽然容易emo但如秋天般舒服的cherry，当然还有很多很多。我能想象到如果他见到他们，他也一定会像我那样喜欢他们。我也捡起了他的一些老爱好，往外跑的次数越多，心里越安静。
五年了。我写了一些，趁我的心还记得。现在只觉得平静，我的悼念为期五年，于今天结束。谢谢你，谢谢你成为你，也谢谢你成为我的父亲。我还有很多山要去爬，很多场日落要去看，很多海浪要去听，徒步、骑车、摄影、滑雪、冲浪、跳伞，尝试过的没尝试过的我都想去体验，我要作为一个独立的个体去体验。不是“如果你还在，我会怎么做？”，而是“我作为我，我会怎么做？”。如果你在世界的某一角落看到了，请为我骄傲。
“永远可以更幸福”，正在被我一点点应验。
https://t.cn/A6ObgPSQ
五年了，我想我确实得写点什么东西。特别是从去年中/底开始，我对他离开的这件事属于是断崖式的没怎么想起了，可能更准确的说法是，”没什么感觉了”。他不在已成既定事实，好像“不在”反而是常态，对“存在”已十分陌生。
我忽然意识到这种心态是下一个阶段的开始了。我得写点什么，我必须写点什么，因为再不写，我怕我会忘记。我可能已经开始忘记了。于是我又点开了张悬这首歌，无数个睡不着的夜晚，都是这首歌。
其实也不总是numbness，我发现日常聊天确实不会有起伏了，有起伏的是当旁人聊起一些关于他但我却不知道的。那些对于我来说的“新故事”总能重新让我的心翻起巨浪。他又鲜活了，他又存在了。
他是怎么接我来的，我不记得。我是怎么送他走的，他不知道。但我大概能猜到，我来到这个世界上是他最快乐的一天，他向远方走去的是我被全然撕碎的一刻。
那天我们站在火化房外等着。门开了，工作人员提着一个透明塑胶袋，里面是一堆灰白色的，像是石子、渣子、尘灰混在一起的“东西”。哪一块是他的眉骨？哪一搓是他的鼻梁？喊道他的名字，我应答，这“东西”便就被递给了我。我永远记得接过那一刻的重量，不算很重，但那一瞬间足以把我压垮。我努力克制住自己不去颤抖得把他放进骨灰盒里。把他抱起来再走到车上的几步是我走过最漫长、最沉重的路。我多么希望那一刻身边所有人都消失，这样我才不用假装已经长大了。我想放声大哭，我想把那“东西”倒出来然后和着我的泪水捏出一个他来。
我想如果能重来，他能不能就做一个mediocre的爸爸？不用记录我从小到大的每一刻，直到塞满整个书柜；不用写关于我的文章然后还拿去发表再收藏；不用每周都陪我去少年宫，一去就在那儿坐一天；不用每一场家长会都来还做笔记；不用每次都来接机，无论多晚；不用阻止我看到我会害怕的东西；不用喜欢我所有的朋友；不用尊重我所有的想法。我曾常责怪“上天”，给了我一个100%完美的父亲，又在一夜之中把他带走了。
“永远可以更幸福”是我们搬家过程中，我偶然发现他写的字条。它被贴在一张剪报上，是高中时他为了激励我，报纸上、书上看到好的段落就会剪下来，装订成册，再写几句他的见解。
后来我就把这句话纹在身上了。彼时无深感，如今回望这几年的片段，才意识到与这行字一起被纹在身上的，还有他的余温。他虽然离开了，朋友们一个个的都来了。我的always第一“紧急联系人”晖晔、在医院里陪我一起听歌的wqy、永远随性却又能跟我天天吵架的倪、永远柔软的大家长上海第一分妈蕾拉、虽然容易emo但如秋天般舒服的cherry，当然还有很多很多。我能想象到如果他见到他们，他也一定会像我那样喜欢他们。我也捡起了他的一些老爱好，往外跑的次数越多，心里越安静。
五年了。我写了一些，趁我的心还记得。现在只觉得平静，我的悼念为期五年，于今天结束。谢谢你，谢谢你成为你，也谢谢你成为我的父亲。我还有很多山要去爬，很多场日落要去看，很多海浪要去听，徒步、骑车、摄影、滑雪、冲浪、跳伞，尝试过的没尝试过的我都想去体验，我要作为一个独立的个体去体验。不是“如果你还在，我会怎么做？”，而是“我作为我，我会怎么做？”。如果你在世界的某一角落看到了，请为我骄傲。
“永远可以更幸福”，正在被我一点点应验。
https://t.cn/A6ObgPSQ
谁知道昨天搬完东西
竟然眼泪憋不住
住了两年的房子
下午阳光会照在沙发上
地被拖的干干净净
一切都是美好的
阳台的花长势也很喜人
我的绣球花快有花苞出来了
我的龟背竹也快有新芽发出来了
所有的东西
回忆起来都是我喜欢的
尽管我还捡了木枝打算做一个大大的波西米亚挂毯
还想着沙发上面的墙上要挂一块mandala的布
从昨天到现在的这25个小时里
每每想到我都感觉难过
那是我喜欢的住所
那是我的狗有安全感的住所
那是我住了两年的院子啊
在我早上七点就醒来时刻
我想起来哭
在下午没有人的沙滩遛狗
我哭
因为我感觉它没有在日月湾的时候快乐了
现在快十一点
以往的每一天的现在
我还在海边听街边吵闹
我的作息还停留在活跃的时刻
可是现在
我已经躺在床上无聊至极
我想起我刚到日月湾的时候
也是这般
昨天以前
我似乎每天都有烦恼
但是我悠哉的快乐明明占据了大多
现在呢
我也不知道
我只感觉我想接触新的人
去按计划建设
瑜伽
冲浪
呜呜呜呜呜呜
竟然眼泪憋不住
住了两年的房子
下午阳光会照在沙发上
地被拖的干干净净
一切都是美好的
阳台的花长势也很喜人
我的绣球花快有花苞出来了
我的龟背竹也快有新芽发出来了
所有的东西
回忆起来都是我喜欢的
尽管我还捡了木枝打算做一个大大的波西米亚挂毯
还想着沙发上面的墙上要挂一块mandala的布
从昨天到现在的这25个小时里
每每想到我都感觉难过
那是我喜欢的住所
那是我的狗有安全感的住所
那是我住了两年的院子啊
在我早上七点就醒来时刻
我想起来哭
在下午没有人的沙滩遛狗
我哭
因为我感觉它没有在日月湾的时候快乐了
现在快十一点
以往的每一天的现在
我还在海边听街边吵闹
我的作息还停留在活跃的时刻
可是现在
我已经躺在床上无聊至极
我想起我刚到日月湾的时候
也是这般
昨天以前
我似乎每天都有烦恼
但是我悠哉的快乐明明占据了大多
现在呢
我也不知道
我只感觉我想接触新的人
去按计划建设
瑜伽
冲浪
呜呜呜呜呜呜
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