有哪些道理，是30岁以后才逐渐明白的？
1.坚持早起的人比坚持熬夜的人更可怕
2.人怕入错行
3.减肥最大的阻碍是从手到嘴的距离
4.脱贫比脱单更重要
5.不要和三观不同的人去争辩
6.不要惧怕做任何事儿
7.融不进去的圈子没有必要强行融入
8.爱情不是生活的全部
9.成功帮助别人比自己瞎忙活更开心
10.学会控制自己的情绪
11.遇到困难不要一上来就想着别人帮忙
12.可以栽五次跟头，但是不要栽在同一个坑里。
13.谁的人生都不是一帆风顺的，个人有个人的烦恼
14.钱不是万能的，但是没钱是玩玩不能的
15.能用钱来解决的问题，都不是问题，不能用钱来解决的问题才是问题。
16.选择等价的东西消费获得的情绪价值更值得。
17.不要让你的在意成为你的软肋
18.失恋是人生路上的宝贵经验
19.在乎你的人哪怕前方是刀山火海也能来到你身边。
20.天下没有白来的午餐，不要羡慕那些投机取巧的人
21.不要被无关紧要的人的看法所左右
22.人虽然是群居动物，但是每个人又都是独立的
23.保持善良，但是善良不代表软弱
24.不要为了别人委屈自己
25.不要急着为别人寻找借口
26.勇敢尝试拒绝会让自己过得更舒服#脱单##相亲##北京相亲##情感##婚姻##交友##恋爱#
1.坚持早起的人比坚持熬夜的人更可怕
2.人怕入错行
3.减肥最大的阻碍是从手到嘴的距离
4.脱贫比脱单更重要
5.不要和三观不同的人去争辩
6.不要惧怕做任何事儿
7.融不进去的圈子没有必要强行融入
8.爱情不是生活的全部
9.成功帮助别人比自己瞎忙活更开心
10.学会控制自己的情绪
11.遇到困难不要一上来就想着别人帮忙
12.可以栽五次跟头，但是不要栽在同一个坑里。
13.谁的人生都不是一帆风顺的，个人有个人的烦恼
14.钱不是万能的，但是没钱是玩玩不能的
15.能用钱来解决的问题，都不是问题，不能用钱来解决的问题才是问题。
16.选择等价的东西消费获得的情绪价值更值得。
17.不要让你的在意成为你的软肋
18.失恋是人生路上的宝贵经验
19.在乎你的人哪怕前方是刀山火海也能来到你身边。
20.天下没有白来的午餐，不要羡慕那些投机取巧的人
21.不要被无关紧要的人的看法所左右
22.人虽然是群居动物，但是每个人又都是独立的
23.保持善良，但是善良不代表软弱
24.不要为了别人委屈自己
25.不要急着为别人寻找借口
26.勇敢尝试拒绝会让自己过得更舒服#脱单##相亲##北京相亲##情感##婚姻##交友##恋爱#
前段时间，有一个闺蜜在聊天中向我抱怨，说她最近有时候会突然感觉特别厌恶她对象，以前看来无伤大雅的事情，现在都成为了让她无法忍受的点:
比如，每次吃完饭，都不会立刻收拾桌子，而是先打几个小时游戏，临睡前才开始收拾碗筷:刷牙洗脸的时候，常常把洗漱池周边弄得都是水，甚至有时还会流到地
这种偶尔“发作”的厌恶感让她觉得自己很奇怪，明明自己以前并不觉得这有什么问题，为什么自己现在会如此介意?
其实，这种对伴侣的间歇性厌恶在亲密关系中不算少
其实除了不爱了，以下这四类原因，也会使我们对伴侣产生间歇性的厌恶:
1.很多人不会想到，对伴侣的间歇性厌恶，可能是因为你厌恶你自己。
自我厌弃的人，总是会觉得自己不够好，认为自己不值得被爱、不配拥有一段好的感情。
他们觉得真正的自己是不堪的、讨人厌的，就算有人对自己表达了好感和赞美，也是因为对方没有看到自己的“真面目”，只要了解真实的自己是什么样的，对方就会觉得被欺骗，然后弃自己而去。
因此ta们会主动采取一些"操作”，率先“斩断”这段感情继续发展下去的可能。其中一种“操作”就是，他们会人为地在这段亲密关系中设置一些障碍
比如，主观上把伴侣和这段关系的未来预想得很糟糕，或者，觉得伴侣正常的行为很恶心。
这种类型的“操作”，可以被称为自我设障
假设有一天ta们和伴侣真的分手了，他们也能告诉自己:是对方令自己厌恶的点(虽然这可能是ta们自己设置的“障碍”)，使ta无法再和对方走下去了，而不是对方讨厌自2。
糟糕的是，厌恶伴侣的想法一旦出现，可能一段时间内很难摆脱，因为他们通过厌恶伴侣减少了对被抛弃的恐惧感，并以为自己可以控制对方给自己带来的伤害。
2.过去未解决的创伤，影响着你现在和伴侣的相处。
有时候，一个人身上的气味会唤起你某段不安的记忆，ta的某句话会让你想起从前的创伤性事件，或者和ta发生性行为也会让你回忆起过去痛苦的经历...
很多时候，你甚至意识不到这种唤起正在发生，只是你本能地觉得应该“快跑"。
这种类型的间歇性厌恶，其实不是关于你面前这个“让人讨厌的”人，而是关于你过去那些尚未解决的创伤经历。
3.你把生活中的其他负面情绪，发泄到了对伴侣的厌恶上。
加班严重、生活不规律导致的生物钟混乱，最近工作压力太 .....生活中似乎没有一件顺心事，这些负面情绪在你心里积压，有意无意之间，就被你转移到了对伴侣的厌恶上o
4.你们的关系存在一些没有完全化解的矛盾
很多时候那些你以为翻篇的矛盾，其实在你的潜意识里并没有过去。
比如某一次争吵中，ta言语间对你的中伤;也许是ta曾经有过精神出轨，而你当时选择隐忍不发、让它“过去”:
这些日积月累的伤害，不管是生理.上的还是情感上的，会成为一条条埋伏在这段关系中充满危机的红线。
最终，变成一个个你对ta疯狂厌恶的瞬间。
如果以上几种原因都不符合，那么还有最后一种可能一你们其实是不合适的。
许多人在生活中都会面临种种压力，比如被父母亲戚催婚，同龄人都有对象而自己看上去要孤独终老，一个人在异地打拼没有人可以依....这些压力都可能会促使一个人仓促地开始一段感情，而忽略这段关系中存在的难以协调的地方。
而间歇性厌恶，就是由那些被你"屏蔽”了的彼此之间的不协调引发的。
永远不要低估我们的大脑。很多时候我们陷入热恋中，会感觉一切都很好，而这些对伴侣的间歇性厌恶，很可能是你潜意识里的自保机制在起作用，它想提醒你，对方不是适合和你共度余生的那个人。
第一步，你要仔细考虑的是，你对对方间歇性的厌恶，是不是因为你们之间确实有原则上不可调和的分歧和差异。
比如你是纯粹的素食主义者，而ta是“无肉不欢”的肉食爱好者:
你坚决拒绝婚前性行为，而ta却迫不及待地想要和你发生性关系等等。
如果你们之间存在这样人格或者三观上的差异，那么，继续走下去很可能是对自己和对方的双重折磨。或许，分开是更好的选择。
第二，如果你仔细思考后，确认你们之间不是彻底的“不兼容”，而是你们的关系里有一些你没有意识到的“心结”需要解决。
那么消除间歇性厌恶的最好方式，就是觉察和处理好关系中被掩盖下来的矛盾。
“我们之前是不是有什么还未化解的试着这样问问自己，矛盾?”“那些我觉得“过去了’的事情，如今真的心无芥蒂了吗?”如果真的有什么“积怨已久”的矛盾，和伴侣的沟通显然是必要的。
如何处理对伴侣的间歇性厌恶?
首先，我们想告诉苦恼于间歇性厌恶伴侣又正在读文章的你:不要因为对伴侣有这种无法自控的厌恶感而感到内疯。
如上文所说，间歇性厌恶伴侣的产生大多都是有迹可循的。找出间歇性厌恶出现的原因，再思考相应的对策，要相信，问题是可以被解决的。
可以试着用迂回的方式，和对方聊一聊彼此之间最近有没有什么不满意的情况，旁敲侧击地提一提让你耿耿于怀的那次经历，坦白你当时的难堪和不适。
第三，如果你对他的厌恶不是以上两种情况，而是你对这段关系有一些厌倦了，那么你可以试着给关系放一个假,换句话 说，你们可以花一些时间暂时远离 彼此
每周抽3-5天独处或者和朋友待在一起，这样的话，在没有见面的日子里，你对对方的思念可能会有助于重新建立你们的关系。在这样过一段时间以后，你们可以再像当初热恋期那样出去约会一天，这时候，你可能会重新关注到，那些当初使你选择和ta在一起的东西。
最后，经过以上的思考后，如果你对ta的厌恶并不是以上三种情况，你还是很爱这个人，那么你可以平静下来问自己几个问题:
我是不是有些不自信?我厌恶ta是不是因为我怕ta先离我而去?
他这个行为是不是把我拉回了以前的某段经历?让我感到恶心的，会不会其实是以前的事情?
我最近是不是工作压力太大了，或者没有吃好睡好，所以心情很不好?
由自身问题而产生的厌恶感，还是需要自己来解决。
比如，如果你是因为最近压力太大而把负面情绪转移到了伴侣身上，那你需要寻找一些合理“发泄”自己负面情绪的方法，不要让生活的压力影响到你和伴侣的关系。
如果你是因为出于对自己的不自信和厌恶而对伴侣产生了厌恶感，则需要学着“和自我和解”、真正地去爱自己
这不是一件容易的事情，但却是我们获得健康的亲密关系的核心。
最后，如果你发现厌恶感是因为ta唤起了你过去的创伤你可以寻求专业人士的帮助。
不值得让过去的糟糕经历再影响现在的幸福。
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这种偶尔“发作”的厌恶感让她觉得自己很奇怪，明明自己以前并不觉得这有什么问题，为什么自己现在会如此介意?
其实，这种对伴侣的间歇性厌恶在亲密关系中不算少
其实除了不爱了，以下这四类原因，也会使我们对伴侣产生间歇性的厌恶:
1.很多人不会想到，对伴侣的间歇性厌恶，可能是因为你厌恶你自己。
自我厌弃的人，总是会觉得自己不够好，认为自己不值得被爱、不配拥有一段好的感情。
他们觉得真正的自己是不堪的、讨人厌的，就算有人对自己表达了好感和赞美，也是因为对方没有看到自己的“真面目”，只要了解真实的自己是什么样的，对方就会觉得被欺骗，然后弃自己而去。
因此ta们会主动采取一些"操作”，率先“斩断”这段感情继续发展下去的可能。其中一种“操作”就是，他们会人为地在这段亲密关系中设置一些障碍
比如，主观上把伴侣和这段关系的未来预想得很糟糕，或者，觉得伴侣正常的行为很恶心。
这种类型的“操作”，可以被称为自我设障
假设有一天ta们和伴侣真的分手了，他们也能告诉自己:是对方令自己厌恶的点(虽然这可能是ta们自己设置的“障碍”)，使ta无法再和对方走下去了，而不是对方讨厌自2。
糟糕的是，厌恶伴侣的想法一旦出现，可能一段时间内很难摆脱，因为他们通过厌恶伴侣减少了对被抛弃的恐惧感，并以为自己可以控制对方给自己带来的伤害。
2.过去未解决的创伤，影响着你现在和伴侣的相处。
有时候，一个人身上的气味会唤起你某段不安的记忆，ta的某句话会让你想起从前的创伤性事件，或者和ta发生性行为也会让你回忆起过去痛苦的经历...
很多时候，你甚至意识不到这种唤起正在发生，只是你本能地觉得应该“快跑"。
这种类型的间歇性厌恶，其实不是关于你面前这个“让人讨厌的”人，而是关于你过去那些尚未解决的创伤经历。
3.你把生活中的其他负面情绪，发泄到了对伴侣的厌恶上。
加班严重、生活不规律导致的生物钟混乱，最近工作压力太 .....生活中似乎没有一件顺心事，这些负面情绪在你心里积压，有意无意之间，就被你转移到了对伴侣的厌恶上o
4.你们的关系存在一些没有完全化解的矛盾
很多时候那些你以为翻篇的矛盾，其实在你的潜意识里并没有过去。
比如某一次争吵中，ta言语间对你的中伤;也许是ta曾经有过精神出轨，而你当时选择隐忍不发、让它“过去”:
这些日积月累的伤害，不管是生理.上的还是情感上的，会成为一条条埋伏在这段关系中充满危机的红线。
最终，变成一个个你对ta疯狂厌恶的瞬间。
如果以上几种原因都不符合，那么还有最后一种可能一你们其实是不合适的。
许多人在生活中都会面临种种压力，比如被父母亲戚催婚，同龄人都有对象而自己看上去要孤独终老，一个人在异地打拼没有人可以依....这些压力都可能会促使一个人仓促地开始一段感情，而忽略这段关系中存在的难以协调的地方。
而间歇性厌恶，就是由那些被你"屏蔽”了的彼此之间的不协调引发的。
永远不要低估我们的大脑。很多时候我们陷入热恋中，会感觉一切都很好，而这些对伴侣的间歇性厌恶，很可能是你潜意识里的自保机制在起作用，它想提醒你，对方不是适合和你共度余生的那个人。
第一步，你要仔细考虑的是，你对对方间歇性的厌恶，是不是因为你们之间确实有原则上不可调和的分歧和差异。
比如你是纯粹的素食主义者，而ta是“无肉不欢”的肉食爱好者:
你坚决拒绝婚前性行为，而ta却迫不及待地想要和你发生性关系等等。
如果你们之间存在这样人格或者三观上的差异，那么，继续走下去很可能是对自己和对方的双重折磨。或许，分开是更好的选择。
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“我们之前是不是有什么还未化解的试着这样问问自己，矛盾?”“那些我觉得“过去了’的事情，如今真的心无芥蒂了吗?”如果真的有什么“积怨已久”的矛盾，和伴侣的沟通显然是必要的。
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首先，我们想告诉苦恼于间歇性厌恶伴侣又正在读文章的你:不要因为对伴侣有这种无法自控的厌恶感而感到内疯。
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你很会生活，可能不会恋爱 | 因为恋爱会触发你的深层恐惧。你可能很会生活，但并不会恋爱。
也许生活中，你是个乐观主义者，交友中你是个合格倾听者，工作中你是上级的得力助手，你好像什么都能应付得来，因为这些事，不会触及到你深层次的恐惧。
但恋爱会。
恋爱激发的，是你对抛弃的本能恐惧，对自我的深度怀疑，也能揭露所有原生家庭印在你骨子里，对异性或亲密关系的负面印象。
或许一开始，你也能做到神挡杀神，也能勉强控制情绪只要随着感情深入你就会百形复立开低先逐渐神经质化
但为啥对方却能做到情绪稳定呢?
答案也简单:因为你本身，就具备某些极易被激发的特性。恋爱不是你神经质的主要原因，这些特性才是罪魁祸首。这些特性包括:
1.极不稳定的信心状态
也许你觉得自己平日里是个挺有自信的人，但仅限于流于表面的交往中。换言之，面对你根本不在意或跟你相差悬殊的人，你当然有足够信心，因为你不怕失去。
可代入到恋爱中，你就沦为另一个极端，不仅怕生去还觉得失去之后的遗憾无法弥补，很大程度上把自身价值捆绑到关系上，过度抬高对方在你心中的价值地位。
2、要求高、期待多、爱试探，且只允许对方在你认知范围内答题你在感情中，一定属于需求颇高，且只允许对方按照自己指标执行的强制者。
你出题,对方答，标准答案在你心里，对方答不对,那又是一场矛盾激化。
但你这样做的原因，并不是出于自私，而是你只确定自己的表达方式才是稳妥的。
所以当对方出现与你预期不同的答案时，你的第一反应不是接受，而是不信任。
一旦不信任，你就会恐惧，本能就会将其划作危险信号给自己提供胡思乱想的资源。
恋爱中，你做不到求同存异,更难理解不同之人的不同表达，自我顾忌已经让你应接不暇。
你做不到无欲无求，因为你不相信对方能主动给予
唯一的解决办法，就是让对方猜，猜对了，皆大欢喜，但猜错了，双方就会陷入无休止的折磨和争吵中。
为什么不直接表达?还是因为没自信。
你怕自己的需求被拒绝，更怕对方的回应达不到你的预期，同时又怕自己的主动造成局面被动，宁可端着架子也绝不主动示好。
所以你必然常常受挫，要么对方猜不到、猜不准:要么对方认知不同，根本听不出你的言外之意:要么对方也心知肚明，不想再陪你演戏...
情绪受到影响变量太多，但你无法完全将责任推卸给对方因为你一开始的动机和做法就有问题。
你太急于求成，只有旁敲侧击地索取，快速得到自己想要的，才能让你像瘾君子一般获得满足感，内心暂时得到安定，，直到下一次焦虑产生。
3、缺乏内在支撑，向外索取安全感
正常人能将情绪握在手中，起码不会完全交付他人，而你恰恰相反，不仅完全交付他人，在负面情绪出现后，自己还没有能力处理，只能等着对方再次光顾，软磨硬泡、衷心悔过，直到把你哄好
但如果有一天，对方处于某样原因选择置之不理，你会完全失去自救能力，一边等他来哄，一边又恨他不够爱你，实际上，是你的内心戏居多
4、不正视自我需求,让对方猜忌
当你不肯正视自己的感情需求，又无法摆脱内心对需求的渴望，必然就会陷入无限矛盾中。
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也许生活中，你是个乐观主义者，交友中你是个合格倾听者，工作中你是上级的得力助手，你好像什么都能应付得来，因为这些事，不会触及到你深层次的恐惧。
但恋爱会。
恋爱激发的，是你对抛弃的本能恐惧，对自我的深度怀疑，也能揭露所有原生家庭印在你骨子里，对异性或亲密关系的负面印象。
或许一开始，你也能做到神挡杀神，也能勉强控制情绪只要随着感情深入你就会百形复立开低先逐渐神经质化
但为啥对方却能做到情绪稳定呢?
答案也简单:因为你本身，就具备某些极易被激发的特性。恋爱不是你神经质的主要原因，这些特性才是罪魁祸首。这些特性包括:
1.极不稳定的信心状态
也许你觉得自己平日里是个挺有自信的人，但仅限于流于表面的交往中。换言之，面对你根本不在意或跟你相差悬殊的人，你当然有足够信心，因为你不怕失去。
可代入到恋爱中，你就沦为另一个极端，不仅怕生去还觉得失去之后的遗憾无法弥补，很大程度上把自身价值捆绑到关系上，过度抬高对方在你心中的价值地位。
2、要求高、期待多、爱试探，且只允许对方在你认知范围内答题你在感情中，一定属于需求颇高，且只允许对方按照自己指标执行的强制者。
你出题,对方答，标准答案在你心里，对方答不对,那又是一场矛盾激化。
但你这样做的原因，并不是出于自私，而是你只确定自己的表达方式才是稳妥的。
所以当对方出现与你预期不同的答案时，你的第一反应不是接受，而是不信任。
一旦不信任，你就会恐惧，本能就会将其划作危险信号给自己提供胡思乱想的资源。
恋爱中，你做不到求同存异,更难理解不同之人的不同表达，自我顾忌已经让你应接不暇。
你做不到无欲无求，因为你不相信对方能主动给予
唯一的解决办法，就是让对方猜，猜对了，皆大欢喜，但猜错了，双方就会陷入无休止的折磨和争吵中。
为什么不直接表达?还是因为没自信。
你怕自己的需求被拒绝，更怕对方的回应达不到你的预期，同时又怕自己的主动造成局面被动，宁可端着架子也绝不主动示好。
所以你必然常常受挫，要么对方猜不到、猜不准:要么对方认知不同，根本听不出你的言外之意:要么对方也心知肚明，不想再陪你演戏...
情绪受到影响变量太多，但你无法完全将责任推卸给对方因为你一开始的动机和做法就有问题。
你太急于求成，只有旁敲侧击地索取，快速得到自己想要的，才能让你像瘾君子一般获得满足感，内心暂时得到安定，，直到下一次焦虑产生。
3、缺乏内在支撑，向外索取安全感
正常人能将情绪握在手中，起码不会完全交付他人，而你恰恰相反，不仅完全交付他人，在负面情绪出现后，自己还没有能力处理，只能等着对方再次光顾，软磨硬泡、衷心悔过，直到把你哄好
但如果有一天，对方处于某样原因选择置之不理，你会完全失去自救能力，一边等他来哄，一边又恨他不够爱你，实际上，是你的内心戏居多
4、不正视自我需求,让对方猜忌
当你不肯正视自己的感情需求，又无法摆脱内心对需求的渴望，必然就会陷入无限矛盾中。
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