#宝贝成长守护计划##给家长的一堂课#门诊常有新生儿的爸妈问我:要不要给宝宝检查微量元素?今儿就来和大家聊聊。
微量元素的检查方式多种多样,最常见的是末梢组织采血的方式,这种方式的检查结果往往不完全具备参考价值,因为本身微量元素检测就没有明确标准。
再加上微量元素除了存在于血液中,还有大部分在人体骨骼中,细胞液,组织液中。
什么时候我们必须查微量元素❓
微量元素的来源,很大一部分都是孩子的日常饮食,如果我们的孩子饮食规律,不挑食,并且生长发育正常,是完全没有必要做这项检查的。
一旦出现,病理性原因,比如像生长发育迟缓,佝偻病;异食症等情况时,很有可能是微量元的缺乏。
还有一种情况是,由于病理性原因,导致的微量元素的缺乏,比如腹泻导致的微量元素大量流失,这时候解决问题的方法并不是补充微量元素,而是从根本性解决问题,治疗腹泻。
所以家长们一定不要存在这样的误区。
微量元素的检查方式多种多样,最常见的是末梢组织采血的方式,这种方式的检查结果往往不完全具备参考价值,因为本身微量元素检测就没有明确标准。
再加上微量元素除了存在于血液中,还有大部分在人体骨骼中,细胞液,组织液中。
什么时候我们必须查微量元素❓
微量元素的来源,很大一部分都是孩子的日常饮食,如果我们的孩子饮食规律,不挑食,并且生长发育正常,是完全没有必要做这项检查的。
一旦出现,病理性原因,比如像生长发育迟缓,佝偻病;异食症等情况时,很有可能是微量元的缺乏。
还有一种情况是,由于病理性原因,导致的微量元素的缺乏,比如腹泻导致的微量元素大量流失,这时候解决问题的方法并不是补充微量元素,而是从根本性解决问题,治疗腹泻。
所以家长们一定不要存在这样的误区。
有没有一种可能,可以在海底建火车轨道,像高架那种,又不是很高。火车可以建成潜艇火车。当然了,轨道肯定不是普通轨道,就类似于过山车的原理,只不过是倒过来了,缆绳变成钢轨。这样就可以防止上浮,潜艇火车可以依靠重力顺着轨道跑。这样是不是可以节约成本?当然了,轨道上肯定是要防止牡蛎的。桥墩上又需要它生长。不知道有没有这种技术。
两年
我终于真正意识到,至亲离世,不是一时的暴雨,而是一生漫长的潮湿。
有次听郭老师讲座,也是控制不住流泪,他说家是心之安处。我的心安之所,在两年前就被埋进湿润的泥土里,永远留在那个小山包上。姥姥出殡那天的绵绵细雨,始终没有在我的生活里离开,化成永不干涸的泉,永不停歇的泪,时时刻刻喷涌。
一个从小到大无条件爱我的人死了,与她的骨灰一同下葬的是我的勇气,我的自信,我内心的笃定。
读研两年,我明显感觉到自己不再像本科时候那么有进取心。我不再执着于参加一些能够“加分”的竞赛,花很多心思保持高绩点。如何消化这份巨大的悲伤,让我耗费了大部分心神。在21年下半年,我每天至少哭两到三次,情绪越来越容易崩溃,哭泣的时候我做不了任何事。哭泣也是我唯一能做的事。哭到力竭,甚至微微窒息的时候才能昏昏入睡。
总是想着给姥姥写一篇真正的悼文,为她和她的女儿,为她和她的孙辈写点什么。但在脑海里闪回曾经种种时,我就没办法继续写作了,我又开始哭泣。
我用了很长时间才接受,这份巨大的哀伤,是不会消失的,也是不会真正减轻的。我依旧无法接受,无法释怀。只能忙起来,把它暂时“悬置”一旁,在名为哀伤的泥沼里挣扎,慢慢重构生活的秩序。
很讨厌别人对我武断的判断,“啊,你是enfp,是快乐小狗!”,“我和你不一样,你天性乐观”。他们不知道,我为了看上去乐观,真的很努力,真的非常努力。我的很多好姐妹,都是enfp,她们都认同这一点。我们很多时候是阴暗角落里的青苔,安静的生长着。只是伪装成一株金色的温暖的向日葵。
姥姥走后我不再怕鬼,也开始相信天堂或许真的存在。沈老师说,这种对另一个世界的相信,其实是给生者的寄托。她时常觉得自己这一路走来,虽有磨难但是还算十分幸运,可能是早逝的母亲在天上庇护。我会永远记得,她像妈妈一样叫我的名字,然后说,“你的姥姥在天上一定也会给你庇护的。”
我终于真正意识到,至亲离世,不是一时的暴雨,而是一生漫长的潮湿。
有次听郭老师讲座,也是控制不住流泪,他说家是心之安处。我的心安之所,在两年前就被埋进湿润的泥土里,永远留在那个小山包上。姥姥出殡那天的绵绵细雨,始终没有在我的生活里离开,化成永不干涸的泉,永不停歇的泪,时时刻刻喷涌。
一个从小到大无条件爱我的人死了,与她的骨灰一同下葬的是我的勇气,我的自信,我内心的笃定。
读研两年,我明显感觉到自己不再像本科时候那么有进取心。我不再执着于参加一些能够“加分”的竞赛,花很多心思保持高绩点。如何消化这份巨大的悲伤,让我耗费了大部分心神。在21年下半年,我每天至少哭两到三次,情绪越来越容易崩溃,哭泣的时候我做不了任何事。哭泣也是我唯一能做的事。哭到力竭,甚至微微窒息的时候才能昏昏入睡。
总是想着给姥姥写一篇真正的悼文,为她和她的女儿,为她和她的孙辈写点什么。但在脑海里闪回曾经种种时,我就没办法继续写作了,我又开始哭泣。
我用了很长时间才接受,这份巨大的哀伤,是不会消失的,也是不会真正减轻的。我依旧无法接受,无法释怀。只能忙起来,把它暂时“悬置”一旁,在名为哀伤的泥沼里挣扎,慢慢重构生活的秩序。
很讨厌别人对我武断的判断,“啊,你是enfp,是快乐小狗!”,“我和你不一样,你天性乐观”。他们不知道,我为了看上去乐观,真的很努力,真的非常努力。我的很多好姐妹,都是enfp,她们都认同这一点。我们很多时候是阴暗角落里的青苔,安静的生长着。只是伪装成一株金色的温暖的向日葵。
姥姥走后我不再怕鬼,也开始相信天堂或许真的存在。沈老师说,这种对另一个世界的相信,其实是给生者的寄托。她时常觉得自己这一路走来,虽有磨难但是还算十分幸运,可能是早逝的母亲在天上庇护。我会永远记得,她像妈妈一样叫我的名字,然后说,“你的姥姥在天上一定也会给你庇护的。”
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