真的不知道我是有多么差才能让人这么厌恶，真不值得为了不在乎自己的人伤心流泪！可是有时候还是会自我怀疑，也搞不懂为什么，缺乏安全感成了一种原罪，像一把枷锁，束缚了自己也束缚了他人。哎，真的不想面对深夜失眠的时候，时间漫长会胡思乱想，想想别人一点也无所谓更难受了，真替自己不值！我不是大女主，我支棱不起来，我会emo会难过会纠结会精分，哎，我的梦想碎了，和喜欢的人走到最后的梦碎了，连个好好告别都没，有点可悲！
为什么人会承诺做不到的事、反反复复承诺？原来说永远也不会分开，这辈子都不可能分开，这根本不是什么有分量的话，自己说分开就立刻分开，呵呵，跟开玩笑似的，所以什么是爱？就是随口说 很随便的吗？？？ 我感觉我这种人在恋爱中是最吃亏的，总爱说反话，总爱刺激人，只是想证明足够被爱，缺乏安全感其实不应该用这种方式，可是我感觉自己真的挺可悲挺傻，我也不知道了，每天脑子乱糟糟的，只想找点事做，想让自己开心点，可是我上次做的钵钵鸡贡菜那么好吃的啊，为什么吃着一点也不开心为什么没有食欲？
人这辈子真的挺短的，特别是重复的每一天，很快就过去了，我这算是做了一个小小的梦吧，以为自己是遇到真爱，结果被人狠狠抛在身后了，清醒点吧！希望以后我能聪明点，眼睛亮一点，不要轻易相信所谓的承诺，都是假的说的好听而已……
致我做过的美梦
致我破碎的梦

有时候觉得自己像薯片 碎了就不完整了 可本质还是一样 味道也不变 大概每个人都喜欢完整的吧 完美的 才是人们所希冀的 从小到大 真正问过我累的人好像也没有 大家好像都被浪潮不断推着向前 包括我在内 好像什么事情都不能如自己所愿 关系很好的朋友也没有什么好说的 其实 是蛮累的 但是还没有到放弃的时候哇 也不后悔自己的每一个选择吧 尽力而为咯 希望有一天 n能站在我面前说一声 你辛苦了 真的所有的委屈难过都会在一瞬间被冲刷掉了吧 我也能大胆给你说 你没错 没有选错 没有让你失望 我永远都是那个纯粹的我 不变

开学前夜之的碎碎念

又失眠了，但与其说失眠，倒不如说是生物钟紊乱，还没调整好。

从早上九点半到校直到晚上八点才回家，本可以在吃饭时间回到家，却又因为一点小问题返工，走出校门的那个时间点快郁闷死了，为什么什么活都只找我？我也不想加班，又不比别人多，活却比别人多不少。

回到家后奶了两个月的小奶猫被送走三只了，有点郁闷又特别不舍，回到家没有往日的生机，大猫像是知道我们带走它的娃，把最后那只团子藏起来了，晚上才出来觅食，它们不断的叫唤，那是呼唤同伴呼唤孩子的声音，我想，它们一定是想几只小的了，因为，我也是。

再说工作，忙忙忙，却又不知道自己究竟忙什么，什么事都打电话给我，我也想有自己的时间，我只想当一名普通老师，并不想那么多的职务，可是呢，身不由己，加之不会拒绝，一边焦虑一边无能为力。

还是很喜欢找人碎碎念，断联一段时间后，我好像很清楚自己喜欢什么样的人，可是那个人一直没出现，我多么想有人听我的碎碎念然后事事有回应，但是没人喜欢听负能量，希望那个可以天天听我讲废话的人快点出现。

假期和夏天都在八月的一个个晚上悄无声息的消失了，多想，多想回到那个无忧无虑的七月。晚安