嗯…算是深夜的感触吧 我的妈妈是一个很开明的人 她能接受我身上发生的所有不好的事 我有纹身爱抽烟爱玩 尽管我一直以来都不是一个乖小孩 可她却一直包容我 但我却会因为脾气差把她凶的说不出话 我对她一直没有那么多的耐心 可是在今天 我很想看电影 但是我的朋友都说中元节家里人不让出门 她说我们家没有这样的规矩 我说那你跟我一起去看电影吧 她有点不敢相信的看着我 想起来有好久没有带她看过电影了 上一次还是几年前 确实 她的女儿已经不是一个天天跟在妈妈屁股后面的小孩子了 长大以后我一直想着逃离父母 出去玩也只想着和朋友一起 现在我长大了 她也有很多适应不过来的事情 她说现在可真方便啊 想吃什么手机上就点好了 她都跟不上我们年轻人了 我说可是我们也会跟不上下一代人 我在买任何东西的时候她都问我这个需要手机上直接点吗 跟个小孩一样 而这次我没有不耐烦 我会一直带着她 就像小时候她带着我一样 我很爱我的妈妈 虽然有时候我不善表达 伤害了她 但她也永远把我当小孩

虽然事件已经过了，但还是需要整理记录一下。
那天和ZR吵架，然后又恰巧看到他发了：能过过，不能过断（大概就是这么个意思吧）我就以为他在说我，然后心里所有的委屈，不满就爆发了，最终做了一个决定：既然他都这样说了，我就这样直接消失在他的世界里吧。
然后第二天，ZR给我发消息，一条都不回，换了头像，换了朋友圈背景，发了微博记录（不是为了告诉他我要消失，而是记录，这个号也是因为想记录我们两个交往的点滴，不为了给谁看，就是单纯地为自己，毕竟，我记性真的不好，然后，真的很爱了），他也有点生气我不回他，激将了两句（估计也是他的真心话，想骂我），见我还是不回，就给我说软话，看到他的消息我本来就绷不住哭，这下，哭的更凶了（我妈见我眼睛肿了一些，就开始有点怀疑，吓得我连忙赶回宿舍，这才能嘶吼）。
后来说开了，知道是误会他了，我自己搞了一个大乌龙，误会他说的是我们这段关系，还自己默默“加戏”，一整个白天对ZR冷暴力，我这……唉，竟然因为一个乌龙把眼睛哭肿了（估计隔壁邻居都能听到我哭的像杀猪）。
误会解释清楚后，ZR就带我吃了想吃的烧鸭，补充完能量，回家就挨打了（本来高高兴兴的！结果，屁股被打烂了！手臂被掐紫了[苦涩][苦涩][苦涩]）。他还恶狠狠地说：“有没有告诉你我最讨厌冷暴力？还想消失。”（真的犹如恶魔，下黑手！巨黑），我到现在都心有余悸（目前全身淤青好几个，真的现在依旧疼）。
好吧，没弄清楚事情就瞎想是我的问题，要冷暴力也是我的问题，我认罚，并且诚心认罪，以后绝不再冷暴力！遇到问题一定好好解决！
不过没有误会这档子事，我估计也会哭，因为很委屈。ZR打我的时候只复盘了误会的事，没有问我委屈的事，这个等合适的时候再沟通吧。

关于奶奶生病的终篇
确定是肺癌晚期了 也错过了最佳手术时间
目前接受保守化疗
28号晚上右眼皮跳（左吉右凶 我有点信）
一颗心惴惴不安 于是在凌晨给爸爸发了消息
因为他说话吞吐加之我心里不安
于是他就把所有的事儿都告诉我了
前段时间我在病房守 晚上都是我去听医生会诊的 我心里其实有底 我记得早上我颤颤巍巍的问医生 会危及生命吗
医生说肿瘤（也就是癌）的可能性大 具体结果出来以后才能确定下一步治疗方案
听到结果 我很庆幸还有两三年 我们可以做一个漫长的告别 人总会离开 但还好我有了心理预期 我会更加珍惜现在的时间
遇到这种大事的时候 我都很冷静
和爸爸商量了后续的事儿
我的观念是 不要等到子欲养而亲不在 才后悔
况且我们家就是普普通通的农村小家庭
在外忙和大半辈子 也就那几个钱 没有享受到金钱物质 反而丢了和家人在一起的日子 我觉得不太值 精神富足和物质财富总要有一项吧
我爸问了我的打算 如图示
父母之爱子则为之计深远
奶奶一辈子都在为孩子为孙子
我爸不愿意回来 我知道也是为了我
生命从来不是长河 而是蜉蝣小年