于适最吸引我的地方，不是他的道德水平，不是他的知识储备，而是旺盛的生命力和快乐的天赋，他拥有我曾经描述的理想中的自己所具有的品质，在我快要把自己埋葬的时候，他让我突然想起，我也曾仰望过太阳
—
附一句很喜欢的话：
在沙漏和枯叶之间，我不想同精神打交道，我要的是无常，我想做孩子和花
（很符合他～）

最近突然觉得自己还是没有成为30岁的人，戒断反应周期长到，我现在依然怀念20多岁的快乐。
那时候的自己用全力的爱去学会放弃，去学会争取，去学会认真，去学会珍惜每一个此时。现在的自己可能不会那么的投入了，可是内心的憧憬还是未曾变过。
今天突然意识到，好像自己被扔在了温柔浪漫理想主义的蜜罐里等着被人打碎，为什么会被提出无理的要求，为什么会看到那些不想看到的沉沦？
世界的美好那么多的同时，七零八碎的残存更是不少，我坚信只有浪漫主义理想主义下的爱才能缝补一地的不堪，所以把爱推在高位，觉得理想的场景里连黑暗处也会有亮光。
可是，对立统一的道理不是每个人时时刻刻都懂，有人囿于黑暗的泥沼中看到阳光就满心欢喜，有人愁于阳光灿烂的日子里为什么就有那么点地方晒不到。可见我们身处的环境是那么的关键，感受爱的能力又是那么的欠缺。
所以，理想中的浪漫再也不可能构建起来。自此，理想主义崩塌，浪漫主义不复存在。也是同时，理想和浪漫，终究成为了不能实现的遗憾，理想成为了理想，浪漫终将浪漫。

小的时候就想做个心理医生，因为能凭自己的直觉感觉到在饭桌上的某位大人并不是像脸上笑出来的那样，能直觉感受到背后的忧伤、压抑或者愤怒、攻击性的东西，这些都让我倍感不适。所以那时候我也是一个非常会看眼色看人脸色的小孩，我很疑惑人为什么要这么别扭呢，是不是他们心理都有病。我想帮助ta们做到表里如一的快乐。

随着时间的推进，我才知道可能是我有病。

初中的时候就清楚未来一定是人们普遍心理压力大的时代，心理医生一定会有一席之地，心理健康会受到人们的重视，所以现在成了算命的人[doge]殊途同归哈哈哈

其实初高中的时候也是自己本身心理问题最严重的时期，重印下食伤死，开运头一年就差点淹死，后面的年月里虽然没有再发生物理上的重大危险，但精神心理心灵上的锤炼可以说是生，不如死。

两步印运的打磨已经让我快忘了恐惧是什么样的滋味，可能是麻木了，但也绝对是真硬了，有底气也看淡了。现在已经快回想不起来那些几近溺亡在黑色海洋的日子是如何度过的了。

只是偶尔的小破防会瞬间引起躯体反应，提醒我这些存档还在，没有被销毁，不会被完全覆盖。

但还好，我能处理好，有这么多的经验值，底气还是足的。宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。我不喜欢，但它是事实。

我有能力护卫自己，也会有能力护卫身边的人。