昨晚和师父师兄一起吃袁记串串香
结账后老板送了一个小熊猫公仔
我喜欢的不得了同时又觉得自己好幸运
因为店里人很多有大人有小孩
只有我收到了这个小熊猫公仔
它做工很精致像小几十块钱的质量
还标有店家的logo就很萌很可爱
师父也是看我很喜欢说我有一颗少女心
瞬间烦恼全都被我抛到了九霄云外 https://t.cn/R2WxXZe

在这里和大家说一声非常抱歉!
今年7月末的时候，因为家人看我整个人的状态非常不对劲，于是便带我去看了神经科，第一次到医院检查后，医生说我的状态是抑郁症发作，因为当时的状态很不好，医院要求我最好马上住院。在得知自己的病情后我和家人都十分震惊，为了确诊我们又换了另一家更权威的医院再次检查。诊断出我患上重度抑郁、重度焦虑、和狂躁症。
虽然我有觉察到自己的状态非常不好，但当确诊自己真的生病时，我的心里很恐慌。
也就是在刚确诊病情后不久，老家便传来外公突然去世的噩耗，我从小是外公带大的，我和他的感情很深，外公担心耽误我的工作，自己病重也没让家人和我说，直到他去世，我也没有见上他最后一面。
生病和外公突然离世的双重打击下，我的精神和身体状态变得更差了，参加完外公的葬礼回来以后，平台也考虑到我身体状态不好，和我商议作品接下来怎样更新，因为已经停更很长一段时间了，我也很担心长期停更，对作品很不好，便决定尝试月两更。
尝试复更这段时间，我的躯体化症状比之前更严重了，医生又给我换了一些新药，新的药物又面临着要适应新的一些副作用，手抖、心悸、呕吐、特别嗜睡，有时和人说着话都能睡着。加之这些年长期久坐和通宵，身体积压的各种问题跟商量好似的集中爆发了，这段时间一周要跑4、5次医院，做不同的检查和治疗。因为精神很差，有时是被家人搀扶到医院去做检查。
精神状态稍微好点时我打算画点东西，但颈椎的疼痛让我无法久坐，画面、分镜也一直达不到自己的要求，让我特别沮丧烦躁，画的进展很慢很慢。我害怕自己画不完，害怕后续无法稳定更新，害怕大家对我失望，害怕被骂，害怕自己无法恢复健康，有时会越想越绝望。
病情发作时感觉自己就像一具尸体似的躺在床上，分不清是什么时间，想不起来要吃饭，也不会觉得饿，做什么都没有力气，像是掉进一潭死水中，慢慢下沉，直到被水淹没，无法呼吸，但是我却什么都做不了。
再次去神经科复诊时，医生得知我的情况后，建议我最好立即停止手上所有的工作，好好休息，专心养病，不然我的情况只会越来越差。
我也把自己的目前的状态和平台说了，在得知我的身体状态后，平台经过反复慎重讨论后决定暂停9月1日的复更。复更时间会根据身体恢复情况再定。

非常非常抱歉让大家等了这么久，结果我无法如约复更，我也在积极配合医院治疗，希望能够尽快痊愈。

再次和大家深深地道歉！

我一直以为所谓的告别，一定是需要一场盛大的仪式的，所以我在等，等一个温暖的拥抱，等一声由衷的再见，等到最后才发现，人生中的大部分告别，都是悄然无声的，来日不一定方长，山水也未必重逢。

前几天看到一个关于离家的视频，家人和作者泣不成声，不禁鼻子一酸想起自己每次踏上离别的车站，一般要走的前一天我都是故意云淡风轻很无所谓的说自己明天要出发了。拒绝送我。我担心忍不住会流眼泪。这样的好处就是没有哭哭啼啼。但是每次回家见到家人朋友，我还是会忍不住泪如雨下，今年三月份回家一次，见到我妈妈和小姨还是没忍住[泪][泪]和好久未见的朋友见面的时候也是没忍住[泪][泪][泪]我越来越觉得距离根本不会产生美，产生的是无尽的思念和遗憾……每个人都在变化……不会有人停留在原地……

人生是一场孤独的旅行。

写跑题了，词不达意。