刷到文案“还回得去吗 凌晨和我表白的那天” 突然想到那天他跟我表白想跟我在一起 答应之后开心的哭了 那刻我很开心 以为苦尽甘来生活翻篇 也许就是那句话 人与人之间 一个moment就够了 可总归是人 太贪心了 贪心得想要和那个人有更多的moment甚至无法触及的永远 其实真的在释怀 释怀了很多很多 可是人总是因为贪心而不甘心 朋友今天说不知道看不懂什么是爱情 我也不懂 爱是好事 可是很爱很爱又是很糟糕的事 我努力去学着好好爱一个人 后来总是真心被辜负我学着扮演一个把爱看得很淡的人 其实我根本就不专一 我的念旧 我的不舍 我的眼泪 都是装出来的 谁陪在我身边我就爱谁 我一直都是这样 所以我心里谁都有 我陪我久了我当然会不舍 但就算新的人靠近我 我也不会拒绝 没什么人是特别的 我改不掉的认真 我也失去了很多 活得太清醒了 可是我太感性总是深陷其中 抵不住每次的难过 太痛了 我佯装轻叹的平坦 其实每步都是难关 最近没有开心 也经常想哭 爱人先爱己 如果我开心的话就这样走下去吧

相对于纸片人我更衷情于被文字千种描述的人，动作，心理，行为，感受…等等影响了我对这个人的看法，会爱的更长久
单纯的靠颜值爱上的纸片人虽然也会爱，但是不浓烈，可能只是一种清淡的欣赏
但是总是很可悲，因为都不会爱得长久。以前熬夜看过的小说，刻骨铭心的主角，故事，都随时间淡化了，也不是淡化…仍旧会热爱，买一些实体周边，但仅供收藏。
她们好像只活在我一段热烈的记忆里，屋里疯狂的堆积暗示着我曾“爱过”。
为不能长久地喜欢一个人而感到悲哀。
或许也算正常的。
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鱼128一份，服务员推推车过来，放上，飚一口不太清晰的普通话“巴拉巴拉白酒…”些许白色液体倒在花椒上，再拿了个东西，“什么什么火一烤”
感觉好有味[污]
至于八块钱被浪费的年糕，我对于年糕的情结是来源于熊出没。
熊大熊二过节时没有年糕吃，要花费自家熊的努力去登高夺得，动画片中一切都是那么卡通又萌
所以高中点外卖时点了不好吃的炒年糕，毕业后点菜时也点了年糕。
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不能骑的兔子不好看，如果我是小孩我也骑上去[开学季]
可是世上很多事，年龄就已经是禁止通行牌了。
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我说我越来越记不住事，记不住幽默风趣的对话 。
同时也有对回忆那些事并记下来的一些抗拒心理，我的堕怠也是一大拦路虎
我记不住开心的事，然而开心的事本来就少。
迟早会像空气一样，这种遗失无处不在无孔不入。
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晚安

最近很少想起我俩
因为最近烦心事太多了 顾不到这了
出去喝酒可以忘掉很多麻烦事
我有在认真的想 如果我真的走半年 我俩会怎么样
但是这背离了我的初衷
我就是因为他回来的 现在还想让我回沈阳 我也在考虑 但是我觉得我不要回去
我才22岁 我不要活在别人的保护之下虽然有点不识抬举
最近很焦虑 但是在月姐的开导下 我发现我比别人幸福太多了
有家里怕我吃不好来给我送饭
怕我受委屈让我躺平摆烂
有这么多人爱我 我何必纠结他那零零散散的感觉
我已经够幸福了
人得知足