今天一天的心理路程（21号）
今天要去做一个指甲约的时间是三点 结果我起晚了两点才起来 三点前收拾好但快四点钟才被接到 做了一回不守时的人感觉没有时间观念 真的很生气 努力克制自己的情绪告诉自己没关系他对我可好我不能跟他生气
到了以后还是没忍住 提着包就走了 过了一个多小时他才上来 我当时设想了很多种可能 他可能回家了 或者偷偷躲起来哭鼻子 或者是有点生气 结果他回来的时候拿了一盒番茄乌梅还有我爱吃的冰山熔岩 还因为便秘买了油桃……当时看见他那个样子知道我永远都不能对他发脾气 他永远都是那么温柔包容我的所有情绪 包括我心情的不好时候永远都可以尽情的吐槽他永远都是坚强的后盾永远用他稳定的情绪包容我的所有所有
晚上去ktv 因为今天是七夕 我根本没想过今天会有什么不一样因为毕竟是21号 后面他说要去借充电宝好久没回来 我当时还在后悔怎么没跟他一起去 结过他12点准时进来手上没有充电宝 是多了一个袋子 他把袋子放在桌子上 从背后拿了一束花出来 好难过……瞬间责怪自己为什么要对他发脾气 凶他 他接我来迟了是因为去买花 这个花香香的 当时内心：要哭了( ; _ ; )/~~~
真的能感受到他轰轰烈烈的爱和每个节日的仪式感 天天说我像小宝宝 他可能比我想象中的更爱我 一直都怀疑他对我的爱 点点滴滴让我真的感谢他来到我身边(*/ω＼*)

不联系可能是我爱你的最后一种方式。祝你以后生活更好。也许有一天，我会放下所有的执着和不甘，带着遗憾过上没有你的生活。不是放不下，而是无所事事。后悔可能是认识了你，然后又失去了你。谢谢你过去的陪伴，以后我对你的爱会埋在心里。你有你的生活和思想。现在我只想告诉你，我比你想象的更爱你。现在我想说服自己不要打扰你。直到今天我才意识到现实。最好的东西都不如刚刚好。人生那么长，逃不掉该遇见的人，也逃不掉经历的劫。我不能决定你的出现，也不能决定你的离开。我不能强迫它。我想放弃你，却舍不得你。想继续下去就觉得自己。我们可能真的会这样。我们爱你是真的。原谅我的出现，给你带来了麻烦。现在我饶过了你，也饶过了我自己，但是深爱过我的人，说放弃就不能放弃。你永远不知道你来过这里。我不怪你伤害了我多少。怪我自己太深了。我以为只要捂上心口，就不会痛了。我以为我捂上眼睛，眼泪就不会掉了。我以为如果我足够爱你，就可以白头偕老。我以为我永远不会分开。但这一切只是我自己的想法。我说我会忘了，我根本忘不了。你是我心中深爱的人。没有人能取代你，但你不后悔! https://t.cn/z8ApP2p

证据2: 对方说我视奸她
事实: 听到她挂我的事实我去看了瓜条，然后我指出她没把骂我的记录放全，我指责她删减内容，可以引导并补全了她骂我的其中一张图（在还没补全完毕就被拉黑举报，评论禁言3天）
之后我不能看她的wb，直到她亲友直接艾特我到评论区，说“祝我被网暴500条”我才得知她直接将事情关系最边缘的我挂在wb，此前她的亲友没有拉黑我，所以我收到了她的艾特（之后是拉黑了）
所以说再怎么说先视奸我的也是她或她的小粉丝，不然为什么能在第一时间看到我的小作文？既然已经拉黑我，为什么这么关注我这个已经被拉黑的对象呢？所以拉黑我的意义是什么？是为了封嘴我么？也此事件我也捋清了为什么这个娃妈非得带上我，因为我是白紫人，为了诱导芥末对白紫发起攻击所以一定要带上我（白紫和芥末的新仇旧恨大家应该都知晓）。