救命还不是很困 完了！然后真的很玄学有时候
比如说 昨天的壁纸更新了 是这样的
操谁懂 这种随机壁纸几个星期自动更新一次
就比如我的电脑一直都是山山水水
然后我面试成功通知的那一天 我的壁纸突然更新是一个桥 桥是一条金色的龙 就看着非常好运气
然后看 昨天我和我妈爆发激烈的争吵 今天就是这个壁纸 然后我也破产也什么了 服了
这个喷水就像我平静的生活又被我弄的一团糟一样

迷茫和无力围绕着我的内心，内心不能平静，在听一首纯音乐时，更是让我心口感受到疼痛，回想起在几个月前也有过类似的感觉出现，那时还蛮害怕的，害怕自己离死亡更近一步了，而又不甘心……
当自己不够优秀的时候，你和他人之间始终是隔着一面墙的，这就是当代社会很现实的一种情况 https://t.cn/z8bpWlI

姥爷走了，在七天前那个安静的清晨。从此家里少了一位爱凑热闹爱讲笑话的老爷爷，从此世界上又少了一个最爱我最牵挂我的人。

姥爷其实已经和病魔抗争了八个多月了。似乎从年初妈妈那个令人心碎的电话开始，一切都被画上了句号。可每一次我们都还是以最积极最乐观的心态面对，但每一次的现实却是那么残酷无情。小细胞肺癌，晚期，无法手术，无靶向药，化疗不乐观…这些曾经我陌生又无法想象的词一个又一个降临在了姥爷身上，压在了这个家上。我眼睁睁看着一开始健谈幽默、爱调侃别人的老顽童，慢慢因肿瘤压迫失去声音无法与人沟通，再到后来连吃饭、呼吸都困难；眼睁睁看着一个精神抖擞、爱玩爱逛的老人变成卧床不起的病人，再到最后瘦的只剩下皮包骨，都无法躺下睡一个安稳觉…我们一直没有告诉姥爷他得的是绝症，他自己也一直积极配合治疗、憧憬着康复，直到离开前几天他还问妈妈要不要再去广州看看？广州的呼吸科很好，还有当医生的舅舅在那里。妈妈只能偷偷擦了眼泪再告诉他这个病青海能治，就是不能急得慢慢来。他从来没有抱怨过什么、折腾过什么，反而心疼儿女、听儿女的话到了最后一刻。

万幸的是，姥爷走的很安详，即使多处骨转移也没有受疼痛的折磨。我与姥爷的最后一面，在他陷入昏睡的前一刻。我抓着他已经有些冰凉的手，却发现他望向我的眼睛乌黑而明亮。那时他已经没有力气再做任何动作和表情了，但他用眼神告诉我们他可以平静地面对死亡，同时又不舍得离开。最终他还是闭上了眼，任谁呼唤都没有回应了，只有异于平常的格外通畅轻松的呼吸。然而这难得的呼吸却越来越微弱，直至阿訇在他身前念完最后一段平安经，一切恰好都停止了。我想姥爷最后的时光中是没有痛苦的，他安心地前往了另一个没有病痛的世界，在那里陪伴并祝福着我们。

其实还是有太多遗憾。我本以为姥爷能撑过这个冬天，甚至幻想了很多次能亲口告诉他获得研究生录取时的情景，直到他临走前的昏迷我也天真的以为只是因为太累睡着了，一定还会有第二天的重逢。本来守夜的计划也因为雅思课程一拖再拖，最终再也没有机会好好陪陪他。这可能会是我心上一道很深的口子，同时也时刻提醒我不要再让身边的老人等待，因为你永远都不知道永别来得有多快。

昨天晚上很幸福的梦见了姥爷。梦里的姥爷健康，挺拔，脸上挂着灿烂的笑容，正如同我每一次在心中回忆起他来时的样子。他用洪亮的声音告诉我们，以后他的灵魂会一直陪在我们身边。好希望以后能在梦中多多见到这样的姥爷，也好想变回小时候的自己，跟着姥爷背着手走在前方的背影再一次踏遍大半个中国。愿您在另一个世界永远如同在我心中那样，健康平安，喜乐无忧。