侄女考上本科，家里人给她办了两桌酒席。
就是家里人在某个高级一点的餐厅吃了一次饭。
家里的老人，小孩都在。
只有我一人在深圳搬砖。
家里人都不会像我这么喜欢拼事业的。
他们更加热衷考公。
我年少的时候，是想大学去北京念书。
不到20岁的时候，想考北京电影学院。
后来，发现自己的文艺才能，是完全不行的。
最终是本本分分的拼了普通专业的大学。
回过头看。依旧喜欢文艺。
时间改变不了这个梦想。
随着年龄越来越大，越会去想，当年我应该怎样选择

我妈说等笼子到了要把它关车库去。之前还说就养家里算了。。
经过我的不懈努力，我可以肯定它身上跳蚤就算没死绝，也只剩不到一只手。
我妈的理由是它太皮了，还说都是我的缘故。并信誓旦旦我以前在外念书她在家里养的猫就超级乖。
我说性格差异她就不听，认准了就是我。口口声声都是我的错。
最初它来的时候其实我很不情愿，我觉得好麻烦，又要铲屎又要天天打扫卫生，还可能被传虫和猫藓，猫毛乱飞也很烦。
但兢兢业业在伺候的还是我。我爸妈平常都很少打扫，还叭叭我外婆爷爷什么都不讲究身体也倍儿棒什么的。
打扫好了没人说，看见家里脏就会说我懒得要死什么的。
再说会猫猫，它也确实没什么边界感，摸摸就开始抓着又抓又咬，查到的改正方法一点没用。而且随着它长大，力更大了，教训它还耍脾气挠我，一咬两个牙印，手上手臂上都是划痕。要不是剪了爪子，肯定出血了。
我也感觉不到它给我带来的情绪价值。
可这样我也不想因为嫌弃就随便把它放车库关小黑屋。
真累啊。
干什么都好心累。
昨天和朋友去玩微恐的密室逃脱，我也感觉不到一点害怕。也没什么兴奋的感觉。
总感觉我的各种情绪已经死了。
更多时候就是累，各种累。
好怀念以前因为气到爆炸因为看恐怖小说而瑟瑟发抖瞬间消气的感觉，可现在除非我身临其境，否则恐怕都感觉不到什么恐怖了吧。

#爷爷去世前和朋友发的短信#在姑姑的口中得知你又进了医院 在她的提醒下给你打了个电话 殊不知这是我们爷孙这辈子最后一通电话 只有短短的四分钟
多可笑啊 和朋友随便的闲聊就十几分钟打底 和你最后一通电话不过短短四分钟 我好后悔当时只顾着自己 那段时间连续好几个礼拜都睡不好觉 晚睡早醒每日昏昏沉沉 我只沉浸在自己身心的痛苦里 还记得你最后说 让我好好念书 不要操心家里的事 是啊我也是这么想的 本来不到十几天就放假了 我马上就可以回家了
大三暑假开学的时候 我照例收拾着行李 联系了舅舅过来接我 你得知我要走中午就过来看我还在不在 我没有那么快走 下午的车票 你就回去了 你当时心里想着应该是我走的时候送送我吧
舅舅来接我了 我担心赶不上车 三下五除二就把行李装在了车上 以往上学你都会站在门口目送我 每次总说开慢点 这戏你没有送我 我以为像我第一年暑假开学没来的及吃的扯面一样 也像我第二年暑假对豆沙糖葫芦耿耿于怀一样 只要下次我回来 只要我想 它们就在 我随时可以去吃
虽然心里有一丝异样 可我没放在心上 我心里想着我回来你肯定在家 这一次没送就没送 没什么
谁曾想 这没来得及的送别竟是我们爷孙这辈子最后一次见面的机会
6.16早上六点多我被一阵手机响声吵醒 我忍着被打扰的不快 看了一眼手机上的来电信息 显示姑父来电 我又看了看时间 早上六点多 心里很不高兴 又沉沉睡去 早上九点多起床上课 照例打开手机微信 姑父一天语音在我脑海里炸开了花 他说你今天早上去世了 我愣住了 急忙拨通他的电话求证 得到证实的我说真的 内心平静到没有波澜 我不是不伤心 我只是第一次面对死亡第一次面对离别 我真的不知所措 我也明白早晚都有这一天 可我没想到他来的这么快