不是，我就想说，周迅为什么不能为自己活呢，为什么周迅不能想干嘛就干嘛呢，为什么要拿爱豆来定义周迅呢，你是周迅的什么，认清自己的地位，喜欢她那就无条件支持她，再说了，周迅是演员OK，周迅不论是曾经还是现在，她从来都没说过不喜欢唱歌吧，事业粉关的有点宽了吧，还有之前那件事情，你是冲上去帮周迅解释了吗，没有吧，那你在这说什么呢，按照你们的想法，那你们就去找个听你们话的主子，真服了你们了，一个二个都TM有病，都去死吧#周迅[超话]#

我有时候觉得infp简直是世界上最拧巴的人，想要的到了嘴边就是还好，都行，无所谓，喜欢一个人的时候就无限自卑，清楚的认知到想要的无条件的偏爱是不存在的可还是存有一点点乌托邦的念头，明明被说两句都忍不住眼泪可就是死都不敢承认自己的脆弱，敏感的察觉到身边人没那么喜欢自己就死鸭子嘴硬说明明是我先不喜欢那个人的，时而精神内耗是流泪猫猫头，时而又做乐天派的小狗，清醒自知却又时常给自己建造一个乌托邦暂时避避风浪。

看到这样一条朋友圈 觉得和我很像 感叹
虽然我从小在“朋友”上遭过太多罪和伤心了

小学被所谓的朋友们围堵霸凌 还有为保自身利益而开口和我绝交的六年每天粘在一起的好友 再到大学重遇小学时对我极好说会一直陪我的朋友 被她完全遗忘 人家压根不记得有我这个人 而我却还在一直可惜小时候没留下联系方式保持联络 很可笑吧
好像从这个时候开始我就真的对朋友很容易感到失望 然后到初中遇到了一群很好的人 基本上都还是很好的 好像这段时光真的没想起什么特别难过的
高中也是被很信任交心的朋友背后说我坏话 被“闺蜜背叛”和我那时ex暧昧 全世界都知道只有我一个人不知道 再到又和一个女生因为性格不合彻底翻脸 然后以为和ex作回好友又被他骗钱等等
大学的时候也是一直被人利用 总是很容易想要去关爱和照顾那些“一个人”的女生 我真的很喜欢宠女生 结果人家压根当我工具人 拿着我的钱一直出去和别人玩 我一约就说没钱没时间 然后垃圾啊事啊什么的就叫我帮 不打招呼直接就让她国内朋友把东西寄我家让我传送想起都觉得很无语
回国以后更不用说了 先后老友好朋友同事全部不愉快88 经历各种糟心 只能接受大家真的人生阶段观念和路越来越不同了 看透一些人都是太正常不过的事 好像慢慢的也不再那么难过和在乎了 可能也应该说是：真的太难过了所以接受了心已经死了

谁人生没遇上几个“人渣”啊 但是会难过是因为 我真心的把这些人当成了我的朋友 那个阶段里我觉得他们是非常重要的人
这个词 从小到大对我来说都不是随便说说
但是这些人 他们身为我的“朋友” 却用我最在乎的来伤害我啊

好像前年和wy聊天 她说了句其实她也没什么真的特别好的朋友 我那时还会因为这句话吃惊 现在我是真的懂了那种感受
也明白人真的 过好自己的生活就好 命里无时莫强求 越来越关注自身快乐比总想带给别人快乐和爱 可轻松多了啊

有时我还会想这样做 虽然现在每次做之前都会犹豫一下 真的还要这样吗 如果又让我难过了怎么办 但是如果我真心的在乎那个人 我还是会义无反顾的去无条件付出 毕竟这就是最真实的我 而且我很珍惜现在还留在身边的人 就告诉自己再试一次吧 不行了再说！也没关系了 大差不差了其实